Алиса в стране чудес (пер.Palek). Алиса в стране чудес --------------------------------------------------------------- © перевод Palek WWW: http://www.palek.ru ? http://www.palek.ru Email: m-m(а)inbox.ru Версия 2.3, с сокращениями создание: 29 декабря 2004 послед. редакция: 02.03.2006 --------------------------------------------------------------- В голове открылся люк, Это лезет ко мне глюк. Не помогут мои маты, Нужны срочно опиаты. молитва наркуши Предисловие переводчика Сразу предупреждаю, что перевод стебный, с ненормативной лексикой. Любителей Льюиса Кэрола и несовершенолетних просьба воздержаться от прочтения текста. Поскольку в переводе много отсебятины, я сначала хотел и название перевести как "Алиса в стране глюков". Но подумал, что тогда потенциальный читатель будет считать, что это новое (мое) произведение по мотивам Л. Кэрола. А это все-таки перевод. Хотя я уверен, что "чудеса" в этой книге были навеяны автору не без участия галюциогенных веществ. Оригинал взят в библиотеке М. Мошкова, lib.ru. В трудных случаях использовался перевод Б. Заходера, там же. Все стихи взяты с сайта anekdot.ru, там же вы сможете найти ссылки на авторов.В "/" таких скобках буду давать собственные комментарии, как переводчика (в HTML - серым цветом). В этом варианте перевода (v2.3) текст сокращен, особенно за счет мата. ГЛАВА ПЕРВАЯ, в которой Алиса попала в задницу Алиса сидела с сестрой на берегу и не знала, что делать: пиво выпили, ганжу выкурили, пацанов в округе видно не было, а сидеть без прикола было скучно. Раз-другой, она, правда, сунула нос в подшивку "Плейбоя", но оказалось, что заботливый педофил Доджсон вырезал из нее все картинки. /Оговариваю Л. Кэррола? Да ну. Всем известно, что он испытывал к маленьким девочкам отнюдь не отеческий интерес. Злоупотребляя доверием наивных мамаш, он увлекал юных спутниц в рискованные длительные прогулки, забрасывал их письмами и даже фотографировал в обнаженном виде! Читайте Пола Шилдера, автора "Психоаналитических заметок об Алисе в стране чудес и Льюисе Кэрролле" (1938)./ "Кому нужен порножурнал без картинок, не понимаю!" - думала Алиса. С горя она решила сплести ли из маргариток страпон, как вдруг... Как вдруг рядом появился белый кролик с батарейкой в заднице! Тут, конечно, не было ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с раздолбанной жопой! Но раздолбанной батарейкой - это было ново! (мы-то с вами привыкли к кролику из рекламы "Энеджайзер", но это же XIX-й век!) Алиса быстро натянула трусики (поправила прокладку), и со всех ног помчалась вдогонку. Но Белый Кролик явно спешил на свиданку со шмарой. Момент - и он исчез в большой норе под колючей проволокой. В ту же секунду Алиса, не раздумывая, ринулась за ним. А подумать стоило бы - сунуться в дырку все мы горазды, а подумать о том, что промах в пять сантиметров и ты отец, забываем постоянно. Сперва нора шла ровно и широко, как задний проход педераста. Но потом оборвалась так круто и неожиданно, что Алиса и ахнуть не успела, как полетела прямо вниз, подобно сперматозоиду, прорвавшему презерватив. Заднепроходное отверстие оказалось хорошо раздолбанным, так что летела в жопу Алиса очень не спеша. Времени было вагон, чтобы осмотреться и подумать, что же ее ждет на конце. А то, что летела она на конец, теперь сомнений не было. Тогда она стала рассматривать стенки и обратила внимание на кучи дерьма, заботливо разложенные по полкам. С одной из полок Алиса сумела на лету снять банку, на которой красовалась этикетка: "Апельсиновое гавно". Банка воняла как солдатский сортир после попадания туда пачки дрожжей. Алису чуть не вырвало, но она все же ухитрилась поставить банку взад. - Да, трахали меня в разные отверстия, - сказала себе Алиса, - но чтобы самой оказаться в жопе, - это нечто. Теперь могу отдаться хоть команде моряков, а все равно не запл'ачу! Или не заплач'у? Интересно, насколько я глубоко в жопе. Наверное типа той, в которой давно пребывает вся страна. Правительство гонит нам, что худшее уже позади, а впереди нас ждет процветание. (Дело в том, что в промежутках между блядскими похождениями Алиса захаживала в школу. Чтобы найти новых дилеров по травке, послать нахер учителей или устроить групповичек в спортзале на матах. Так что в экономике она разбиралась прекрасно.) - То, что я в заднице, это определенно. Вот только интересно, на каких меридианах? (Как видите, Алиса даже помнила, что такое меридианы, которые, впрочем, были ей совершенно параллельны. Просто последний минет она делала учителю географии, вот и нахваталась) Неплохо бы пролететь Землю насквозь и оказаться среди негров. Где-нибудь в Гарлеме. Которые трахают друг друга и разговаривают на рэпе. Уж я бы затрахала их вусмерть. Как их там зовут? Мы-то с вами, конечно, прекрасно знаем, что их зовут геями, или, по-нашему, пидарами. (Алиса обрадовалась, что ее никто не слышит: она понимала, что сморозила глупость насчет голубых. В самом деле, зачем им двустволка?) - Неудобно, наверное, будет спрашивать у прохожих, где тут у вас пруд? (Она надеялась, что ей ответят: "А где поймают, там и прут". Вдобавок она пыталась загнуться раком в приветственной позе. Представляете? Раком в воздухе? Вы бы смогли, как вы думаете?) - Нет уж, лучше пойду на панель. Подкатит кто-нибудь, типа "Make love?". А я ему: "А пошел-ка ты нах$." А он: "Не ху$ себе бляди в Америке пошли". Вот и узнаю, в какой стране нахожусь. Но так как партнера не предвиделось, Алиса опять заговорила сама с собой: - Динка будет сегодня вечером ужасно скучать! (Диной звали ее кошку, которая трахалась со всеми котами в округе, а в промежутках терлась задницей о голые пятки Алисы.) Хоть бы ее выпустили на улицу вовремя, а то ведь переловит всех мышей и будет заставлять совокупляться с собой. Только вот не знаю, способны ли мышки трахнуть кошку? И тут Алиса совсем задремала и только повторяла сквозь сон: - Трахнет ли мышка кошку? А иногда у нее получалось: - Трахнет ли кошка мышку? А потом ей уже стало представляться, что она намазала промежность сметаной и заставила Дину слизывать. И только захорошело, как вдруг - трах! бах! - она шлепнулась на большую кучу дерьма. Ни капельки не ушиблась: дерьмо было совсем свежее. Первым делом она взглянула наверх, но там было темно, как в борделе при налете. Зато впереди показалось что-то типа тоннеля, где виднелась батарейка Белого Кролика. Она услышала, как Кролик, сворачивая за угол, вздыхает: - Ах вы ушки-усики-шары мои! Как я опаздываю! Ебана-мать! Батарейка Кролика была явно "Энеджайзер", потому что за поворотом красноглазый барабанщик бесследно исчез, а сама Алиса очутилась в очень странном месте. Судя по рядам раздолбанных кроватей и красным фонарям на стенах, здесь был публичный дом. По всей длине стен шли двери в номера, откуда были слышны заманчивые вздохи и стоны. Дверей было 12. Алиса дважды подергала каждую и, таким образом, была послана наху$ 24 раза. Она уже взмокла слышать такое издевательство над своим естеством, как вдруг наткнулась на маленький стеклянный столик, на котором лежала маленькая золотая карточка. Сначала Алиса раскатала губу, что карточка VIP и она сможет присоединиться к оргии за дверьми. Разбежалась! Она засунула карточку во все дырки, и обнаружила, что единственная дырка, куда она подошла, была ее собственной. /В самом деле, интерес автора к норкам, "дырочкам" (а не "дыркам") наводит на размышления. Может он просто боялся взрослых женщин?/ И тут-то она впервые заметила красную занавесь, спускавшуюся до самого пола, а за ней... За ней открывалась кабинка с надписью "Пип-шоу". Алиса сунула карточку в окошко и ей выдали билетик на 30 минут. Открыв кабинку, она обнаружила мягкое кресло, початую бутылку "Солнцедара" и пачку мятых салфеток. На стене было вырезано отверстие со шторкой. Девочка встала на коленки, заглянула в отверстие - и ахнула: за шторкой был виден мужской туалет на 10 очков, плотно занятый взводом солдат, освобождающих свои желудки от того, что в нашей армии зовется пайком. Представляете, как Алисе захотелось очутиться там, среди этого взвода изголодавшихся ребят? Но в узкую щелку (заботливо, кстати, просверленную с другой стороны) не пролез бы даже писюн Горлума. "Ну а если бы и прошла,- подумала бедняжка,- кайфа мало: ни в рот, ни в жопу. Ну почему я не маленькая? Могла бы складываться, как телескопическая дубинка - тогда другое дело! Короче, слушать пердеж и окрики сержантов Алисе надоело. И она вернулась к стеклянному столику, надеясь найти там шареварный WAVE- или на худой конец LZW-упаковщик. Конечно же, вареза на столике не было, зато обнаружилась синяя упаковка таблеток ("Или склероз, или я с похмелья - раньше ее тут не было",- подумала Алиса), на которой было написано: "Виагра". Она не зря смотрела хроники происшествий и знала множество поучительных рассказов про детей, которых имели секс-маньяки в лифтах только потому, что они забывали (или не хотели помнить!) советы старших. А ведь и так понятно, что если садишься в лифт с незнакомцем, не забудь взять презерватив. Это как минимум. А как максимум садовые ножницы. И если всем маньякам сделать обрезание, оставшимся станет жить хорошо. Кроме того, Алиса отлично помнила, что полученный эфедрон сначала надо отфильтровать от окиси марганца, а не ширять сразу в веняк. И не забывать глюконат кальция, а то печень посадишь нараз. На упаковке таблеток было написано "Минздрав предупреждает...", а дальше неразборчиво. Поэтому Алиса рискнула закинуться сразу стандартом. После первой таблетки она почувствовала легкое жжение в низу живота. Вторая и третья таблетка это жжение усилила. На четвертой таблетке Алиса поняла, что оргазм неизбежен, как крах империализма. Поэтому пятой и шестой закинулась с легкой душой. На седьмой и восьмой она уже кончила раз пять. Девятая пошла уже на отходняке, а на десятой начались ломки. А десятая, между прочим, была последней. - Бля, явно дешевый дженерик Брынцалова. Садят на колеса одним стандартом. Ломки начали уменьшать Алису: к тому времени росту в ней осталось 25 см. Теперь можно было не только пролезть в щелку к солдатам, но и самой вместо члена поработать . Если только побрить голову наголо. А вдруг Создателю вздумалось уменьшить ее до яйцеклетки, загнать в матку и сделать аборт? Алиса представила себя на госпитальной помойке в виде абортивного материала и передернула плечиками. Не торопясь ошупав себя с ног до головы (кончила еще раз) и, убедившись, что все на месте, Алиса ломанулась к щелке. Но - секите фишку - золотая карточка-то осталась на столе! И обиднее всего, сквозь стекло была хорошо видна надпись на ней: "VIP-BDSM-club".. Поначалу Алиса пыталась взять столик штурмом, забираясь по стеклянной ножке. Но какой-то гаденыш облил их силиконовой смазкой. Поездив до изнеможения, бедняжка села прямо на пол и заплакала. - Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе на фене. Алиса вообще давала себе отличные советы. Но все как-то больше на фене, поэтому сама себя не понимала. Она обожала быть двумя людьми сразу. Детишки, тут мораль пойдет - не запивайте барбитураты алкоголем, особенно денатуратом, особенно с утра, после бессонной групповушки, после косяка на пустой желудок, после недели соскока с опиатов на метадон. А то, как Алиса, в 11 лет будете страдать раздвоением личности. - Из меня теперь и одной приличной девочки не выйдет! /Тут читатель будет меня хаять за перевод, но эту фразу я перевел максимально близко к тексту. "Why, there's hardly enough of me left to make ONE respectable person!" Так что сами можете представить, что думал Л. Кэрол о горячо любимой Алисе. Неприличная девочка, к тому же шизанутая.../ Тут она заметила, что под столом лежит ларчик, тоже стеклянный. Внутри ларчика обнаружился пирожок. Еще тот пирожок, потому что на нем было безыскусно написано: "Хавчик". - Ладно, захаваю, но если спи$дел, до унитаза тебе не дойти. Разжую, сглотну, а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если уменьшусь... Будь что будет, но из этого борделя надо выбираться. "Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек пирожка. Она даже засунула палец в детородное отверстие, чтобы уследить за превращением. (Как-то Л. Кэрол в промежутке между генитальными манипуляциями поведал Алис свое решение системы дифференциальных уравнений пространства-времени Эйнштейна. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса запомнила только то, что все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса сделала вывод в лучших традициях теории: или она не уменьшается, или уменьшается прямолинейно и равномерно. И спокойно доела пирожок до его конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало, должен же у него быть конец!) ГЛАВА ВТОРАЯ, в которой у Алисы недержание мочи - Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так удивилась, что перешла на родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня получается не подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте, кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые виднелись далеко внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянки и пихать в кирзачи? - Нет, не надо было пиво водярой догонять, говорили же мне, а теперь ноги вообще перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый Год куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков. Только как это все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспресс", они хоть в жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть удивляются! Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таким: Москва, Ленинградское шоссе, выезд в Химки, Третья точка от МКАДа. Спросить Алису, что сосет без презика с заглотом. - Ёклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты шерстят фей на субботники, что я, рыжая что ли, без гандона четыре креста поймать? И тут же здорово приложилась головой о потолок - ведь ростом она стала больше трех метров. "С таким ростом я живо слиняю с панели на подиум. Что, впрочем, у нас одно и тоже". Тут она вспомнила о золотой карточке, зацепила ее и ломанулась к дверце. С тем же успехом она могла попытаться пробиться на прием к президенту. А тут еще внутренние органы увеличились непропорционально. Мочевой пузырь остался такого же размера. Что резко не понравилось находившемуся внутри переработанному пиву. Короче, Алиса пернуть не успела, как намочила трусы. - Как тебе не стыдно заниматься уринотерапией! - сказала она себе. - Ты теперь модель! Бросай немедленно это мокрое дело! Но желудок с наперсток может удержать несколько литров пива только в рекламе. Поэтому вскоре Алиса оказалась в центре солидной лужи желтоватого цвета и соответствующего запаха. А ведь она только начала! Тут сбоку раздался топоток; Алиса на время прекратила ссать - так легко утопить в моче неизвестного гостя. Явился - не запылился - Белый Кролик. Правда, он уже был не Белый, а Черный. А все из-за черной кожаной одежды, проклепанной с ног до головы. Даже на голове у него была черная маска с вырезами для глаз, а на шее - ошейник с колечком. В одной лапке он держал пару черных наручников, в другой - стек: - Все фиолетово, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я опоздаю! Или это хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс? Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о помощи кого угодно, даже чужого раба. Когда Кролик пробегал мимо, она поймала его за колечко и вежливо начала: - Ну ты, козел... Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и ломанулся в темноту. Алиса просекла, что Кролик - не козел. Кролик - он... кролик. Наручники и стек она подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамштайна, начала отбивать такт стеком по ноге. - Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде как хорошо, - с утра закинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками, остальное еще хуже; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться. Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичок. Потом удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов. Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за "Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? Гебоидная шизофрения у меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия... Хотя доктора, кажется, Васька замочил месяц назад за то, что зажал морфин. Наверное, это у меня было шизоидное раздвоение личности - болтала сама с собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая? /"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am I?" Дальше Алиса будет рассуждать, в лучших традициях шизоидного расщепления, о том, кто же она теперь такая. Такой бред можно было нести только укурившись до галиков... Про Алису нигде не сказано, что она что-то употребляла. Значит... - автор?/ - Сюжетец еще тот... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая? Наверное, превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это очевидно. Подумать только, эта мокрощелка лишилась целки аж в 10 лет! Правда, у нее уже тогда росли волосы, а у меня до сих пор их нет. Нахрена? Они же трахаться мешают. И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка и даун. Или олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно сейчас шизанусь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два пи-ай - это у нас минус единица или нет? А ротор дивергенции - он что, равен нулю или не имеет смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или это еще не доказано? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию. Усама бен Ладан где сейчас обитает? Кто его знает... А сферы влияния США - где они? Да везде, включая Арктику/Антарктику. Да, кажется все же я превратилась в эту тупую сучку. Что же делать-то?! Может стихи прочесть? Алиса встала в позу, любимую мужчинами, и прочитала вслух стихотворение. Слова были странные и голос звучал совершенно незнакомо: Уронили мишку на пол Оторвали ему лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший - Абзац! Даже стихи, и те неправильные! Выходит, все-таки Тринити завладела моим сознанием. Не узнать мне теперь кодов Зенона! - пустила сопли Алиса. - Придется мне жить в противном мире Матрицы, сладко есть, сытно спать; виртуальная любовь к зеленым цифрам. Пусть Морфиус теперь только придет со своими колесами. Да я выплюну красную пилюлю прямо в его прыщавую рожу! И скажу так: в том, вашем мире, я кем буду? Если я избранная, то смерть мне в 3-й серии. А если он сам не знает, куда меня хочет, то пошел в жопу со своими домогательствами... Тут она посмотрела на руки и удивилась: незаметно наручники оказались на запястьях. "Так! - подумала она. - Ключа нет, фиксатор поломан... Да нет же! Я становлюсь меньше!" В данный момент она была не больше бейсбольной биты, и продолжала таять, как шкварок на сковородке. К счастью, Алиса поняла, что во всем виноват стек и кинула его в сторону. А то перспектива превратится в яйцеклетку обретала реальные очертания. - Не, с кетаминами надо завязывать! - сказала Алиса. Грибочки еще туда-сюда, даже марочки можно переварить, но с кетаминов сплошь плохие трипы. А теперь - в щелку, к солдатам! И она рванула к дверце. Ага, разбежалась! Щелка теперь была заботливо кем-то забита досками крест-накрест, а золотая карточка все еще лежала на стеклянном столе. - Ну, это уже издевательство по полной программе! - угрожающе произнесла Алиса. - Когда этот извращенец, Кэрол, еще приедет к нам в имение, я маме расскажу обо всех его "невинных" играх. У нас тут не Америка, и номера в стиле Майкла Джексона не пройдут! Только она это сказала, как подсокользнулась и очутилась по шею в воде. Хлебнув соленой водички, сначала решила, что попала в море. Однако по вкусу и запаху Алиса догадалась, что она в луже мочи. - Мы с ребятами пьем только водку. Поэтому у нас никогда не встает вопроса, кому идти за "Клинским". Дурочка! Давно надо переходить на крепкое, а то вот в наказание утону в собственной моче! - ругала себя Алиса, пытаясь выплыть на сушу. Рядом раздался плеск воды. Кто-то гнал волну. Это оказалась всего лишь компьютерная мышка производства MS с двумя глазками, колесиком прокрутки и длинным хвостиком. Поговорить, что ли, с этой Мышью? Может, она как-то связана с управляющей прогой и поможет выбраться. Да бред! Хотя... - Слушай, ты, коза двужопая, как выбраться из мастадаевских окошек к чему-нибудь более пристойному в стиле *nix? Мышь посверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделала глубокомысленный вывод, что Мышь оптическая. "Так, по-нашему не сечет, прикидывается, что она типа MS IE и удалить ее можно из системы только физически. А может у нее мания величия, считает себя дигитайзером 4800 dpi.? (Думаете, Алиса была хакером? Да не в зуб ногой. Все, что она умела, это сболтнуть по чату типа "Ламер мастдайный циклил меня занюкать с диалапа, так я с рута хакнутого его зафлудила внулину." И все. И вообще, Алиса знала много чего, но поверхностно. Только чтобы поддержать разговор с клиентом, и сократить время собственно секса.) - Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек? Даешь открытые источники! Мышь вздрогнула, как будто в нее встроена система отдачи. - Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов! - типа извинилась Алиса. - Я просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс. - Не люблю люниксссс! - скрипнула зубами Мышка. - Стала бы я говорить о таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких, вульгарных тварей! Ни слова больше об этом! - Ну ладно, не хотите о операционках говорить, может о собачках поболтаем? Ну, о тех собачках, что в е-майле стоят. Согласитесь, что ВнешнеГляд - прога отстойная: глюкавая, дырявая и неповоротливая. Приятно, когда есть альтернативы MS-продуктам. Взять, к примеру, Летучую Мышь. Она же уделывает вас по всем статьям!.. О, бля, - и это вам не нравится! - Выплывем из этой мочи, - сказала Мышь скрипучим голосом, - я тебе бока наломаю. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно всемирную корпорацию. Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого флага и даже сам Люис /между прочим, автор сей шизофренической бредятины. Конечно, так его звали только те, кто в курсе его срамной французской болезни/ Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и этим она тоже кололась) и прибавила темпу. ГЛАВА ТРЕТЬЯ, в которой всех кормят дерьмом Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птички, видимо, не просыхали месяц. Потрепанность и испитые мордочки говорили о том, что срочно нужно опохмелиться. Но денег не было. Она даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил: - Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение! Алиса пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, но Алкаш пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала: - Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас история из anekdot.ru припасена. Народ расселся как попало, и приготовился слушать. - Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал с дороги, протрите спиртом ноги... - Б-рррр! - вмешался Алкаш, - его било мелкой дрожью, - Что-там про спирт? - Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана язва, с бутылки коньки отбросишь. Оно тебе надо? - Мне?! Что вы, что вы! - забулькал Алкаш. - Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Это я, материнская плата, - отверткой помята, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows XP. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пара гиг осталось - не такая уж это и малость... - А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка. - Да какая разница? - Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах... Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала: - Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети 220! А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Сразу отключиться не смог - надеюсь никого не сжег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как, дорогая, - внезапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует? - Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом перекантоваться... - Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, - предлагаю бодягу свернуть и послать гонцов за выпивкой. - Хорошо звучит, да где взять бабок? - перебил его Орел. - Да бабки - это херня! Мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю побегать по окрестностям и найти источник водки. - О, как круто, уважаемый Люис! Но вот только с чего бы это водке течь, как простой воде? - спросила Алиса. - Объясняю, - откликнулся Люис, - я тут автор, а ты - моя главная героиня. Все остальное вокруг - это свободный шизофренический поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас сидишь? - Как на чем? - ответила Алиса, - на траве. - О! На траве! Ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую магическую пентаграмму. И Люис нарисовал вокруг Алисы кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметила, что она скорее шестиконечная, но что Люис смущенно ответил, теребя пейсы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом подумать, как она обнаружила, что трусы у нее снова мокрые! Еще бы, она сидела прямо на источнике водки! Вся толпа ломанулась к Алисе со всей имеющейся посудой. Через примерно полчаса все вволю нажрались и им стало глубоко фиолетово, мокрые они или нет. Народ начал допытываться у Люиса насчет закуски. Люис немного поковырялся в заднице (как вы знаете, все великие люди, прежде сделать какое-нибудь открытие, обязательно советуются с заднепроходным отверстием) и произнес: - Закуску обязана предоставить героиня! - Люис показал на Алису. Все, кто еще стоял на ногах, окружили ее и стали требовать закуси. Бедная девочка не знала, как ей выкрутиться. В рассеянности она сунула руку в карман и обнаружила кучу какашек морской свинки (а вы что думали - если таскать в кармане свинку /как написано у Кэрола/, в нем заведутся леденцы?) Она стала раздавать какашки всем участникам литробола (выдавая их за сухарики). Слава Богу, всем хватило, кроме ей самой. - Как же так? - сказала Мышь. - Ты тоже должна съесть какашку! - Спокуха, дерьмом накормить всегда успеем, - авторитетно заявил Люис и, обернувшись к Алисе, сказал: Бикса, что там еще в карманах у тебя есть? Колись, а то шмон устроим? - Ничего. Только использованный гандон за 10 копеек. - О, какой антиквариат! Небось, отечественный, с тальком еще? Давай его сюда! Люис надул гандон. Что было нетривиально, т.к. он был дырявый (Алиса вздрогнула, вспоминая происхождение презика) и протянул его девочке: - Я думаю, милашка, что выражу мнение всех участников собрания, если ты сейчас же, при нас, сожрешь эту резинку вместе с остатками спермы в ней! Конечно же, идея понравилась. Все захлопали и закричали "Ура". В течение этой речи Алису разбирал смех. Ей хотелось принять еще одну дозу. Тогда, согласно теории Люиса, она придет в себя и весь этот бред исчезнет. Итак, все наелись дерьма. Кому-то, кто покрупней, оно даже понравилось. Видимо, они просто его не распробовали. Другие, что помельче, поперхнулись и начала блевать. Наконец, все закончили и опять уселись вокруг Мыши. - Слышь, Мыша, ты обещала рассказать, почему вы так не любите этих самых... ну, Мур-мур которые, - сказала Алиса шепотом, чтобы не расстроить Мышь. Мышь повернулась к Алисе и тяжко вздохнула: - Да, эта история стара, как мир, но она снова и снова повторяется, покуда живы менты. - Менты? - удивленно переспросила менты? А при чем тут они? Вроде ты еще на свободе. И пока Мышь гнала р'оман на фене, Алиса представила примерно такую картину: По дороге шли бандиты Смотрят - черный кот сердитый Им дорогу пересек: - Кто послал тебя, зверек? - МУР, - сквозь зубы он изрек. - Да ты не слушаешь, сердито взвизгнула Мышь, - я тут распинаюсь, как правильно косить под лоха, если тебя загребут менты на скоке, а ты, кажется, о бабах мечтаешь? - Каких бабах, ты что, разве я лесбиянка?! - возмутилась Алиса. - Кажется, вы остановились на том, если попал в камеру, прежде всего, нужно занять толкан. Если там кто-то уже сидит, надо его согнать... От негодования Мышь впала в ступор: - Вот благодаря таким коблам воров помоят на зонах! Теперь без баяна не разберешься! - Вы потеряли баян? Да он, наверное, тут, иголкой зацепился в траве. Сейчас найду! - Оборзела сявки! - пискнула Мышь. Затем поднялась и пошла прочь, бормоча под нос: Желаю Алисе хорошей прописки в камере. Быть ей главной дыркой на зоне! - Да не специально я! - взмолилась Алиса. Я в законе, в общак исправно плачу. - А про вас что-то не слышала. Да и где это видано - вор в законе с такой кликухой - "Мышь"! - Жаль, обидела авторитета, - сказал Алкаш, дождавшись, пока Мышь окончательно ушла. А какая-то старая Каракатица начала воспитывать своего сыночка: - Какой же это вор в законе, который дает так себя обидеть! Лезвие в глаз, отвертку в висок - вот наш ответ фраерам! На что молодой баклан с раздражением ответил: - Помолчала бы, старая кляча! Воры сейчас даже на зонах авторитет потеряли! - Вот жаль, что тут моего знакомого нет! - сказала Алиса громко, не обращаясь ни к кому специально. - Он бы ее живо сюда притащил. - А кто это ваш знакомый? - осведомился Алкаш. На это Алиса откликнулась очень горячо - как вы уже заметили, она страдала недержанием не только мочи: - Мой знакомый - следак! Он так здорово насильников ловит! Только увидит маньяка - и готово - он уже не отец. Это восторженная речь подействовала на окружающих. Кое-кто слинял сразу. Пожилой карманник поспешно начал закутываться в плащ: - Кажется, я засиделся. Тут скоро в переходе на Выхино конец рабочего дня, самый сенокос. Пора на дело! Хмурая мамочка громко созывала своих работниц. - Скорее, скорей по хатам! Всем пора в постельку! Клиенты уже заждались! Короче, под разными предлогами народ рассосался. "Зачем же я вспомнила про Вована, - грустно подумала она. - Кому же понравится мент, хоть и свой, берущий? Вовочка, Вовочка, неужели я тебя больше никогда не увижу! Тут Алиса чуть опять не разнылась. Как вдруг невдалеке снова послышался топоток. Она радостно подняла глаза - может это Мышь вернулась? ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ в которой Пух делает "Бух!" Да нет, это опять притащился Белый Кролик. Он крался назад, поминутно озираясь, словно что-то потерял: - Пиздючка поставит меня на счетчик! Это она умеет, сто ху$в ей в жопу! Велит меня прогнать через выводок сексуально озабоченных ежиков для лечения геморроя! Но где же я мог их обронить? Алиса врубилась с ходу, что он ищет наручники и стек, и, как добрая девочка, решила ему помочь. Но в этой глюкавой стране ничего не было таким, каким казалось. Еще недавно Алиса купалась в моче и чуть не наелась фекалий собственной морской свинки, а уже все вокруг изменилось до неузнаваемости. Через пять минут верчений вокруг Кролика (Алиса успела проверить содержимое всех его карманов), он, наконец, ее заметил и сердито окликнул: - Эй, Машка! Что ты тут вертишься? Махом смоталась домой и принесла мне наручники и большую плетку! Поняла, да-а? - И он небрежно махнул растопыренными пальцами, показывая направление. Сначала Алиса хотела объяснить Кролику, что он обознался, но тут ей в голову пришла другая идея. "Если он принял меня за свою рабыню, - подумала она, то не удивится, если я пошманаю в его доме. А мне сейчас малость бабок не помешает". С такими мыслями она быстро добралась до небольшого домика, на двери которого болталась кривая табличка: Б. Кролик. Посторонним в... ... жопу, Пух, меда нет! Алиса легонько поддела язычок замка подвернувшейся кочергой и побежала наверх, в парадные комнаты. Лохи вообще воображением не отличались, и прятали ценности либо на полках книг, либо в старом белье. "Забавно, что я оказалась на побегушках у лоха, - подумала девочка. Того и гляди, черти да шестерки начнут мной командовать!" И она тут же представила: "Уважаемая Алиса! Не желаете ли лично опустить двух прошмандовок, пойманных на крысятничестве?" - "Не могу, зема! Пидары велели мне посторожить малость хавчика, что они надыбали на помойке. А то черти только узнают, махом слижут!" Тем временем она сгребла все столовое серебро, груду брюликов с комода, несколько пачек бабла, найденного среди старого белья (Кролик не имел библиотеки. Он явно был барахольщиком и собирал ветошь со всех окрестных помоек. Граждане, храните деньги в сберегательной кассе!) и оказалась в темной комнате. Окон не было, стены заклеены черными обоями с красными разводами. Возможно кровавыми.. С потолка свисали цепи и веревки, к стенам прикреплены шведские стенки для бандажа. Пол устелен мягкой клеенкой. Что-то подобное она видела в фильме "Восставшие из ада". Правда, на полках вместо гниющих человеческих остатков виднелась куча наручников, плеток, масок, ошейников, кандалов и прочих аксессуаров BDSM. Алиса выбрала длинный хлыст Шолоха и красные кожаные наручники, как вдруг заметила на полочке какой-то пузырек. Рядом лежала закопченная ложка и несколько юзаных шприцев. Алиса разбавила содержимое пузырька водой, подогрела раствор на ложке, сбросила контроль и стала искать правильную дорогу на сгибе локтя. Ну-ну. С тем же успехом она могла искать правильную дорогу в "Матрице". "Я знаю: стоит мне здесь что-то принять на грудь, - подумала она, - обязательно действует на голову. Хорошо бы было, чтобы это были опиаты, а тот галюциогены в этой дыре меня уже притомили!" Перетянув плеткой руку, она, наконец, попала иглой в веняк. Раствор работал! Прихода, правда, не было, но через минуту Алиса уперлась головой в потолок и наклонилась, чтобы не сломать шею. Видимо, это было что-то из кетаминового ряда. Алиса обрадовалась, что по привычке не ввела себе сразу двойную дозу. - Почему в этой стране кайфа простого нет, все какие-то галики! (А все дело в дозе. Ребятишки, не садитесь сразу на тяжелые наркотики, а то быстро вкус к жизни потеряете. Как Алиса.). Бедняжка сначала присела, потом приняла позу "зю", но места по-прежнему не хватало. Жопу она высунула наружу, руки засунула себе в дыру. Как обычно, изменения размера не были пропорциональны - почему-то ее дырка увеличилась много больше, чем остальное тело. "Еще немного, и мне придется целиком забраться себе в детородное отверстие. Будут типа роды наоборот". К счастью или несчастью, приход закончился, начались отходняки. И она оказалась непонятно где: ей было тесно, неудобно. "Дома все же лучше, - подумала Алиса, - там хоть я знаю, что покупаю у уличного дилера. Они, конечно, мешают исходник с сахарной пудрой, мелом и прочей дрянью. Но при этом, по крайней мере, не выдают крек за герыч или наоборот. А тут, похоже, местные химики сами употребляют то, что наугад мешают в колбах! После их дури исключительно дурные приходы, в которых всякая живность помыкает тобой почем зря! Нет, завязывать надо с баянами, только косячки! Когда вырасту, напишу про это. Возьму псевдоним Баяна Ширяева и напишу!" - И тут Алиса запнулась: - Дык я уже и так большая, а ума не набралась. Правильно Люис сказал: никогда тебе не состариться. С такой жизнью уйду в мир иной молодой. "Единственное твое достоинство, детка, - говорил, бывало, он после очередной "командировки", - это молодость. Но она скоротечна, как приход у наркомана со стажем. Останется о тебе память только в моих книгах" Она продолжала в том же ключе, изображая то одного, то другого собеседника, и беседа уже неплохо налаживалась, как вдруг со двора до нее донесся чей-то крик. /"And so she went on, taking first one side and then the other, and making quite a conversation of it altogether..." Как вы думаете, если придете на прием к психиатру и расскажете, что в вас живет много персонажей, и вы с ними разговариваете? Сумеете ли вы вернуться домой или вас тут же свяжут дюжие санитары и вколят лошадиную дозу аминазина?/ Алиса замолчала и прислушалась. - Машка! - кричал Кролик. - Ты что там, обосралась, что ли? Где мои фетиши? И тут же загрохотала лестница - Кролик отправился на разборки. Алиса зашевелилась так, что весь дом заходил ходуном - это она искала за пазухой заточку..Но тут вспомнила, что сейчас она раз в десять больше Кролика - чего ей бояться лохастого клиента на рагу? Кролик попытался войти, но Алиса подперла дверь ногой. Так что короткохвостый грызун оказался в пролете. Тот попытался влезть в окно. "Ну-ну, посмотрим, как это у тебя получится" - подумала Алиса и заняла позицию. Когда Кролик добрался до подоконника, она наугад ударила заточкой вниз. За окном раздался писк и стук падения тела. Алиса собралась уже спустится и освежевать тушку, как Кролик подал голос: - Пух, бля! Ты где? Пчелкой сюда! Ему ответил неизвестный Алисе голос: - Да тут я, ваше Пушистичество, мед добываю! - "Мед добываешь"! - сердито повторил Кролик. Там прямо и скажи, что воруешь из моего погреба. Вытащи меня из этого дерьма! (Послышалось чмокание и ругань) - Слушай, Пух, скажи мне, что это там торчит из окна? - Где? Там?.. Я думаю, это жопа. - Да не фига себе жопа! Ты намекаешь, что мой дом накрылся жопой? Возникла долгая пауза. Изредка были слышны обрывки разговора в духе: "Целый рожок есть?", "Да ствол не чищен год как", "Гранаты без запалов" и пр. - Кролик, ты меня на мокруху толкаешь, а сам весь в белом? - - Пух, ты меня за$бал. Делай, понял! А то из твоих опилок ДСП сделаю! Алиса махнула заточкой еще раз. На этот раз писков было два. "Живучие, гады, - подумала она. Долгое время все было тихо. Наконец послышались голоса. - Слышь, Пух, это неправильная жопа. - Да, точняк. Неправильная жопа делает неправильный мед. - У тебя только одно на уме! Жопы не делают мед, они его наоборот, кстати. Поэтому она подлежит лик-ви-дации. - Да? - А то! Живо схватил обрез и полез в трубу. - Может быть там дракон сидит. Он мне харакири сделает. - Пух, ты еще тупее, чем я думал. У дракона было бы три жопы. А харакири делают самому, это самоубийство. А вот если ты не полезешь, я сделаю убийство. Тебя. Понял? "Бедный Пух, - сказала про себя Алиса. - И в трубу ему тоже лезть! Интересно, а что такое "обрез"? Наверное, это кусок ткани такой. Она выставила свое заднепроходное отверстие в дымоход, дождалась, пока некий Пух доберется до нее, и как следует пернула. Дальше послышались крики: - О, Пух полетел! А говорил, что не пчела! И следом голос Кролика: - Кто там с зонтиком? Ловите этого е$анутого киллера! - А голова где? - Да вот же она! - Нитки есть у кого? - Шейте ровнее, а то идиот получится. - Дурнее, чем был, уже не получится. Наконец раздался хриплый голос ("Пуха, - поняла Алиса): - Да хер его знает. Дослал патрон в обрез, полез в дырку. Духан там с ног валит. А потом меня как накроет волной, и я полетел! - Эт точно, полетел ты круто, по баллистической кривой. - Дом придется взорвать, - послышался чей-то командный голос с чеченским акцентом. Алиса закричала изо всех сил: - Только попробуйте! Я на вас президента напущу, он вас мочить будет в сортире! Немедленно воцарилась мертвая тишина. "Что они там думают? Хотели бы добиться эффекта, давно бы нервно-паралитический газ пустили", - думала Алиса. Опять снаружи началась возня: - Дом панельный, тачки аммиачной селитры хватит. Соляркой уплотним и детонируем толом. Пух, кидай детонатор. Ё! Куда же ты его кидаешь! Бу-у-х! БЛЯДЬ! Ты же мне хвост оторвал! Пронитрую твою глупую ватную башку и буду ей детонировать! Из окна прямо на нее посыпались белые гранулы. "Так, это уже серьезно, - подумала Алиса. - От взрывчатки надо избавляться. Но куда ее девать? Съесть что ли?". И она всыпала горсть в рот. И - ура - стала быстро уменьшаться. Вскоре она смогла пройти через дверь. На дворе собралась толпа проституток, воришек, нищих и прочей завсегдаев вокзальной КПЗ. Все толпились вокруг Пуха. Пух - плюшевый медвежонок - лежал на траве и доказывал, что универсальное лекарство от всех болезней - это мед. Заметив Алису, все кинулись к ней, но она ударилась в бега и скоро очутилась в густом лесу. - Самое главное, что теперь нужно сделать, - сказала себе Алиса, уходя все дальше в лес, - это найти себя саму. А второе - найти дорогу в тот чудесный маковый садик. (Алиса уже забыла, что "тем садиком" был на самом деле солдатский сортир. Хотя в этой стране все не такое, каким кажется) План был отличный: забористый и клевый, лучше не пожелать. Недостаток у него только один: как его использовать. Алиса оглянулась, пытаясь найти огонек, вдруг над самым ухом кто-то громко тявкнул. Она вздрогнула, приняла стойку Дзенкуцу-дачи и осмотрелась. На нее в упор смотрел мужчина. То ли по слюне в уголку рта, то ли по обрезку трубы в правой руке, Алиса сразу поняла, что мужчина опасен. А может быть по тому, что он был совершенно голый и тявкал. Да-да, видимо он считал себя собакой. Мелкая такая собачка. Под два метра в холке. - Ах ты, щенок е$учий. Типа Чикатило?.. - Алиса попыталась заговорить маньяка. Она даже хотела свиснуть погромче (авось милиция где-то рядом), но свист никак не получался: бедняжка так дрожала от страха, что губы выбивали чечетку. В голове вертелось одно и тоже: "Если он вуайерист или эксгибиционист, это куда еще не шло. А вдруг людоед? Проглотит, даже не жуя" Алиса подобрала на земле какую-то палку и двинула маньяка в нос. Маньяк в ответ радостно завизжал, и начал яростно сражаться с палкой. Алиса тем временем сбежала за большой лист лопуха, от греха подальше. Когда она решила выглянуть из-за куста, маньяк оседлал палку и проделывал с ней какие-то странные движения. "Да, - подумала Алиса, пусть использует ее, как вибратор, главное, чтобы не попытался кинуть палку мне". И она помчалась наутек, что было сил. - А все-таки маньяк забавен, - сказала Алиса, обмахиваясь листиком лютика, который сорвала, чтобы обтереть зад. (А вы сами попробуйте встретиться в глухом лесу с таким "дядей", посмотрим, останутся ли ваши штаны сухими) - неплохо была бы его натаскать как телушника. Да и покувыркаться с ним я бы непрочь, если бы... если бы мне только вырваться из этого кошмара! Наверное, и этот щенок-маньяк - просто мания преследования из детских снов. Надо срочно чем-то закинуться, курнуть или кольнуться. Как же это сделать? И главный вопрос: что? Да, "что" - это был действительно большой вопрос: сколько Алиса не озиралась, ни мака, ни конопли, ни даже вшивого мухомора нигде вокруг видно не было. Правда, рядом рос какой-то зеленый шар, видимо гриб, размером больше Алисы. Осмотрев его весьма подробно, она глянула наверх. Там сидел какой-то синий червяк. Он сложил руки и спокойно курил длинный кальян, не обращая внимания на окружающее. / Как вы думаете, что обычно курят из кальяна, в лесу, да еще сидя на грибе?/ ГЛАВА ПЯТАЯ, о том, как правильно колоться кактусом Червяк долго смотрел сквозь на Алису; наконец вынул изо рта чубук и сонно, медленно произнес: - Ты типа кто? /опять дословный перевод. Если у вас еще были сомнения, что там курил червяк, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/ - Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка... не знаю, кто я такая. Нет, утром-то была я. Но с тех пор я все время то такая, то сякая - в общем, ни такая, - и она беспомощно замолчала. /если вы думаете, что я, переводчик, опять додумываю, послушайте, что Алиса ответила Червяку. "I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir" said Alice, "because I'm not myself, you see." / - Бред сивой кобылы! - строго сказал Червяк. - Да ну! Просто ты предпочитаешь опий, а я еще не определилась. Шарашу всю химию, которую найду. - Это плохо. - Я знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я чувствую себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды. - Ты еще Владимира Сорокина почитай. - Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не увлекались. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а потом в бабочку? - Ну и что? - А то, что бабочка - это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в воздухе, а потом откинешь копыта. - У меня нет копыт. - Конечно! У тебя и мозгов нет! - Конечно, нет. У меня ганглии - нервные узлы. А ты кто такая? "Ну вот, приехали! - подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот Червяк - глюк. И я только теряю время, разговаривая сама с собой. Ну-ка, проверим": - Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания? - Может быть. Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба. - Ты куда ломанулась, чувиха? - крикнул Червяк ей вдогонку. - Притормози, есть конкретный базар. "Нетипично, - подумала Алиса. - Вряд ли бы я сама себя так позвала". И повернула назад. - Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно. - И все?! - спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования. - Не все. /пауза/ Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. /длинная пауза/ В одну лепешку - обеими. /очень длинная пауза/ Это нетривиально. "Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также тупо и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу Касперского". Червяк забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горсть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять вынул изо рта чубук и сказал: - Думаешь, я - это бред твоего сознания? - Уверена. - Взаимно. Я уверен, что это ты - бред моего сознания. - Я ничего вспомнить не могу! - Чего не можешь вспомнить? - Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном сказала Алиса. Даже это, как его... "Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха какая-то! - Прочти что-нибудь классическое.... "Дело было вечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал..." - ... Николай права качал... - Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале было по-другому. "А из нашего окна площадь Красная видна"..." - Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица рассмотрел..." Только первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна баня женская видна..." - Да... Там еще как-то строчка была: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..." - "... Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила Алиса. - Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому... - Ну да, по другому. Кажется, так: "...Я их выбросил в окошко, вон как здорово летят". - Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секунд вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант полностью. Алиса послушно встала в любимую позу, и начала: Дело было вечером, Делать было нечего. Кто курил, а кто молчал, Кто-то в кулачок кончал. "У меня в кармане гвоздь. А у вас?" "У меня в ширинке трость. А у вас?" "У меня с утра мамаша Привела в дом дядю Сашу. Меня выгнали гулять И $бутся там опять. Вечером придет отец, Всех посадит на конец. Папе равных в доме нет. Он у нас Авторитет." "А у меня родной брательник Сдает сперму в понедельник. Говорят там деньги платят, Может быть на тачку хватит". "Ха-ха-ха, дрочить в пробирку! Не нашел он что ли дырку?" Тут вмешался мальчик Вова: "Спермодонор? Что ж такого! Ты же сам базарил тут, Что твой папа проститут." "Ну и что? Зато мой батя Ни одной пи$де не платит, А ему наоборот - Пару сотен за $уй в рот!" Подал голос мальчик Боря (вчера вышел из запоя): "Ох, пошла какая краля, Я б такую отху$рил!" "У тебя же простатит, Скоро год, как не стоит". "Я! Да мне бы двести водки, Вдул бы ей до самой глотки!.." - Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк. Наступило долгое молчание. На этот раз Червяк заговорил первым: - Какого размера ты хочешь быть? - Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно? - Долго инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это долго? Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она чувствовала, что еще немного, как завяжет его узлом и засунет кальян ему в жопу. Если жопа у него есть. - Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины - размерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится? - Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно, силиконовая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно. - Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально. "Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса. - Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса. - Чушь. Привыкнешь. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном. "Добрые насекомые тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе пи$дец!" Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес: - Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше. "Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - замелькало у Алисы в голове. - Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова. И был таков. "Так, значит это "гриб" - кактус пейот! Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "справа". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь это выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело. Хуже, чем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце концов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захавала кусочек в правой руке. И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незаметно подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки! Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так что у нее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В смысле, то, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у Алисы практически не было, только подбородок и ноги. /Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорциональное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не просто уменьшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на месте. Представляете картинку?/ Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фактически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пейота из левой руки. - Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугалась: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия! Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не было видно. - Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! /Это она точно сказала, не ангел/ Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. Шебуршунчик", - догадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли. Как вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-то нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут увидела что-то типа голубя, летящего прямо на нее. - Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь! - Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка брысь! - Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно. - А я - лекарство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Ну, ничего, порты все равно тебе перекрою! - Нефига не понимаю! - удивилась Алиса. - По-русски можно? - Порты все перекрыл. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят, ничего не качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало странное существо, - и все равно лезут! Проклятые твари! Тут Алиса вообще перестала ориентироваться в происходящем. И решила выслушать это "лекарство" до конца. - Я сисадмин, знакомься. Как будто это легко - контролировать канал 2T! - продолжал он. Мало того, что нужно следить, чтобы чокнутые юзеры не таскали заразу в сетку и не забивали трафик порнухой, музыкой и фильмами. Так еще и червей надо караулить! Того и гляди, откроют почтовую проксю у меня на серваке и спамить начтут! Ни секунды покоя! - Да не червь я, говорю, - сказала Алиса. - Я просто... я просто... И тут она запнулась. - Ну что ж ты? Говори, говори, - насмешливо продолжал сисадмин. - Еще ничего не успел придумать? - Я... я девочка, - сказала Алиса, но не уверено. - Она - девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, - балерина!!! В интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин с величайшим презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал больше, чем ты ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, пи$деть будешь в морге! Червь ты, злостный троян, вот ты кто такая! Еще скажи, спамом не занимаешься. - Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха заграничного, кто на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному тупому америкашке пишу, по базе... - Алиса иногда была на редкость правдива. Когда за это не светило получить пи$дюлей. - Так спамер ты и есть! Только особой породы. Паразит ты. Глиста, на сексуальных пристрастиях мужиков зарабатываешь. Во и все! - Ищешь дырки в моем серваке? Отсоси! Алиса разобралась в ситуации: - Разница есть! - наконец нашлась она. - Нахрен мне твой канал нужен. Про 2T ты новым юзерам мозги пудри. Дешевый ADSL от точки ру на полгига расшарил вингейтом и туда же, сис-админ. Если юзвери валят запросами твою расшарку, ты им песни поешь про червей. Ты лучше своих локальных пионеров заставь системы пропатчить. Да если бы я хотела, твое решето на мастдае вынесла бы, как три клавиши на клаве нажать. - Ну, тогда и пи$дуй отсюдова, червь ты там или девочка. - Сисадмин допил очередную бутылку пива и кинул ее в угол. В углу жалобно звякнули хабы Алиса иногда была на редкость послушной девочкой и пошла туда, куда ее послали. Только, уходя, мстительно поссала в системный блок сервера. Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась завязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево смотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о "волшебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков" заключается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы серотонина. Как результат - неадекватное восприятие действительности. Всякие там "кролики", "птички" пр. живность, искажение пространства - это еще цветочки по сравнению с теми видениями, что могут вызвать галлюциногены). Выбравшись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от левой руки. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала то уменьшаться, то увеличиваться, как будто двигалась с релятивистской скоростью. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но из-за проклятых релятивистских эффектов ее дырка оказалась с ладонью величиной. Поначалу это немного смущало. Потом она прикинула, что в этом положении тоже есть свои плюсы. Теперь фиг кто из клиентов сможет нанести ей травму. И она снова впала в шизу, то есть начала беседовать сама с собой. - Я умненькая девочка, а еще я лапочка. Так сказала мамочка, так считает папочка. Вот на моем месте другая "лапочка" давно бы потеряла голову. А я еще ничего. Короче, первая часть плана выполнена. Ширнулась так себе, но глюки забавные. Теперь остается вторая часть: нужно найти вход в тот чудесный садик. Или солдатский сортир? По Фрейду, стена, дверь, садик - это как бы моя смерть. Садик - это хорошо. Рай как бы. А вот сортир после смерти - как понимать? Тем временем Алиса вышла на полянку, где стоял маленький домик - высотой примерно с ее рост. Крыша домика светилась! - Тук-тук, кто в теремочке живет. Тук-тук, кто в светящемся живет, - сказала Алиса. Кто бы там не бухтил, в таком виде я показаться им не могу. Они же от страха в дерьме утонут! И хитрая Алиска-лиска съела кусочек пейота из той руки. И ела, пока ее не стошнило, бедную. Зато ростом она стала с кошку. ГЛАВА ШЕСТАЯ, в которой готовится теракт Пару минут она рассматривала домик в оптический прицел. (Конечно, оптического прицела у Алисы не было. Я его выдумал. А чо, кстати, по натуре, почему бы и не быть в книге оптического прицела?) Вдруг из леса выбежал сержант и начала барабанить в дверь. (Алиса догадалась, что это сержант, потому что на нем была форма: весь в черной резиновой шкуре, а на морде два больших круглых глаза. "Еще тот карась", - подумала девочка) Дверь отворилась, и из дома вышел Часовой в той же форме, с теми же круглыми глазами и длинной палкой с поперечиной на конце, похожей на швабру. Алиса про себя назвала его "Головастик". Карась достал из планшетки огромный пакет и вручил его Головастику. - Пиздючке, - нараспев произнес он. - От Нач. Штаба. Приглашение на покер. Головастик повторил все слово в слово, как положено по Уставу. Только не в том порядке: - От генерала армии. Пиздючке. Приглашение на пару палок. После этого Головастик провел "шваброй" вдоль тела Карася. "Швабра" громко затрещала и тот недовольно пробурчал: - Ну, ты, пидар жирный, где дозу подхватил? Карась ничего не ответил и задом быстро-быстро убрался из поля видения. Алиса не врубилась ни на грамм, но ей почему-то стало смешно. Последний раз она так смеялась после дозы закиси азота. Помниться, на спор вдохнула из баллона нитроускорителя знакомого стритрейсера. Пять минут смеха и три часа здорового сна. Вволю насмеявшись, она выглянула из-за куста, Карася уже не было, а Головастик сидел на крыльце и поливал себя из банки какой-то зеленоватой жидкостью. Алиса подошла к двери и робко постучалась. - Ты, идиотка... - сказал Головастик. Где твой костюм ОЗК? Мы с тобой же в зоне! Чего ломиться, сталкеры тебя все равно не услышат. Действительно, из дому доносился невероятный шум: кто-то без остановки ревел, чихал, и постоянно слышались взрывы и треск выстрелов, как будто внутри шла небольшая война. - А как же мне попасть внутрь? - спросила Алиса. - А оно тебе надо? Вот тут, снаружи, 30 рентген в час. Без защитного костюма два-три часа, и ты уже не мальчик. Или не девочка. А внутри, между прочим, как в эпицентре свеже-атомного взрыва. На два порядка больше. "Как такое может быть?", - спросите вы меня. А не знаю. Зона. Все это время он активно пил раствор из банки. "Дезактивактивационный раствор" - наконец прочитала Алиса надпись на посудине. "Хотя, может быть, он не виноват, - подумала она, - сколько он тут, в зоне бешеной радиации?" - Так как же мне попасть в дом? - повторила она громче. - Возможно, жить мне осталось сутки, - продолжил Головастик, - и то, если принесут препаратов йода... В этом момент дверь дома отворилась и в голову Головастику полетела граната от базуки; но ему повезло - ракета прошла прошила только мозги, которых у него явно не было. -... все время один день, все время один день - продолжал Головастик как ни в чем ни бывало, - а может быть... - КАК МНЕ ПОПАСТЬ В ДОМ? - повторила Алиса уже совсем громко. - Я же повторяю тебе, бестолочь, тут зона. Зона RU. Опасно для жизни. Черт-те-знает что твориться. Как ты думаешь, почему у меня такая большая голова? А? Вон мои браться вообще с двумя головами родились. И вообще, зачем тебе понадобились сталкеры? Алиса не любила, чтобы всякая живность так с ней разговаривала. "Ужас прямо, как эти тупые охранники любят пререкаться, - подумала она. - В Уставе же ясно написано: очередь в лоб, потом два предупредительных выстрела, потом "Стой, стрелять буду!", "Стой, кто идет?". Или все наоборот?" И она решительно вошла в дверь. Дверь вела прямо на кухню. Дым стоял коромыслом: посередине на офисном стуле c колесиками сидела Пиздючка, опоясанная пулеметными лентами, с двумя мини-"Стэнами" по бокам. При этом она ухитрялась еще и качать младенца. Какой-то Нео неопределенного возраста чистил автоматический гранатомет. "И-и-и-чхи! Тут у вас - апчхи! - слишком много пороха, - с трудом подумала Алиса. - Они что идиоты, что ли, тут же пристреливают оружие?" Оружия в самом деле было слишком много. Везде в беспорядке валялось огнестрельное оружие производства разных стран. Пиздючка чихала поминутно, а младенец вообще делал перерывы только на то, чтобы продристать мимо памперсов. Во всей кухне не чихали только двое: сам Нео - он был виртуальный. И большущий Кот - у него просто не было рта. - Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот улыбается? - Это Чернобыльский Кот, - отрезала Пиздючка. Гаденыш, вчера завалил целый дом. 25 жильцов как корова языком слизала. Там всего-то убрать надо было депутата, а этой твари было лень его выслеживать. Теперь еще и улыбается, скотина! - 25 человек - разве это много? Вот я видела операцию, где террористы ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину заложников. Круто? - Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически заявила Пиздючка, - точно! Категоричность Пиздючки начала действовать Алисе на нервы. Она уже хотела смазать этой дуре пару раз по роже, но, еще раз осмотрев ее арсенал, решила повременить. Пока она искала новую тему для беседы, Нео снял со стены танковый пулемет Калашникова, заправил ленту, передернул затвор и начал деловито поливать свинцом всех находящихся в помещении. Но Пиздючке все было до пи$ды: она обитала между миров. А ребенок вопил, как пароход в тумане, так что непонятно было, зашибли его наконец-то или нет. Алисе это нравилось все меньше. Ей, конечно, пофиг были сумасшедшие бойцы джихада. Но жизнь у нее была одна. - Кончайте разборку в натуре, закричала она, прикрываясь столом от пуль. - Забей, - проворчала Пиздючка, это мы, сталкеры, так тренируемся. В зоне, знаешь, сначала две гранаты, потом очередь, прежде чем самой вступить. - Вступить куда? - Куда, куда.., - ответила Пиздючка, - в Бермуда! Попадешь в замкнутый временной континуум, как Головастик и каюк! Поняла? - А разве это плохо? Вечная жизнь, крутишься, как хочешь, от вращения... - Кстати, об отвращении! - перебила Пиздючка. - Отвратительных девчонок насилуют! Алиса испуганно покосилась на Нео, но, убедившись, что у того переклинило ленту, продолжала: - Да ну, на лесбиянку ты не похожа, а Нео ообще все до лампочки, кроме оружия. Он меня если изнасилует, то только в мертвом виде. - Он некрофил, это точно, - сказала Пиздючка. И она снова начала укачивать ребеночка, напевая какой-то блатной мотивчик и стукая лбом бедняжку в конце каждой строчки: C чего начиналась эротика, С картинки в твоем букваре, Со старых и верных товарищей, Живущих в соседнем дворе... Припев: (Его дружно подхватили Нео и младенец): Бля бу, Бля бу, Бля-буду-я! Второй куплет странным образом напоминал первый: С чего начинается родина? С ошибки в твоем букваре, С поганой марксистской уродины, Что в гости пришла в октябре... При этом Пиздючка вконец прибила бедного ребеночка. - Ты, случаем не педофилка? - спросила она Алису, и, не дождавшись ответа, швырнула ей ребеночка. - Впрочем, можешь с ним делать все, что захочешь. А меня вызывает нач. штаба на партию в покер. На раздевание, естественно. Так что мне нужно соответственно приодеться. С этими словами она слиняла с кухни. Нео стрельнул из подствольника ей вдогонку, но, к сожалению, слегка смазал. Граната взорвалась под плитой, вынеся бедного Чернобыльского Кота на улицу. Алисе было нелегко удержать малыша в руках. Какой-то странный он был. Три руки, четыре ноги... "То ли сиамские близнецы, то ли кентавр", - подумала девочка. Причем у крошки постоянно вываливалась непереваренная пища то изо рта, то из задницы. Сказать, что он вонял как портянки после марш-броска - значит не сказать ничего. Алиса, с трудом преодолев отвращение, завязала пеленку двойным брам-шкотовым узлом на шее ребеночка. Тот, наконец, затих, и она вынесла его на свежий воздух. "Принесу ребенка в подоле домой, мама же в обморок свалится, - подумала Алиса, - а папа опять начнет свою старую песню про презервативы. С другой стороны, бросить его под кустом тоже нельзя. Махом менты вычислят и будут паять детоубийство" В это время ребенок громко хрюкнул. (Срать и рыгать он уже перестал - видимо, кончился запас пищи). - Не выражайся, - сказала Алиса строго, - зубов еще нет, а все туда же. Малыш опять покрыл Алису трехэтажным матом (хотя на самом деле он просто хрюкал, - это у Алисы опять начались глюки) и она посмотрела ему в лицо, не понимая, что это такое делается. Нос у него был какой-то плоский. И уши большие и розовые. И глаза маленькие какие-то. Короче, Алисе он явно не понравился. "А впрочем, чего еще ждать от ребенка Пиздючки? - подумала девочка, - пизденыш он и есть пизденыш" - Короче, будь ты имбицил или дебил, мне пох$й, у меня разговор с идиотами короткий - за ноги да об пол! - строго сказала Алиса. - Тут тебе не Красный Крест, нянчится не буду. Алиса начала подумывать, не сдать ли тело на органы, как тот хрюкнул совершенно отчаянно. Она посмотрела на него и теперь-то наконец врубилась, что таскала с собой самого настоящего поросенка! Конечно, таскать кусок свинины на руках было тупо; Алиса дала пинка "ребенку" и тот шустро затрусил куда-то в лес. "Правильно мне тут меня грузил Головастик, - подумала она, - кругом радиация! Здесь просто полигон какой-то для мутаций! Вот был неплохой мальчишка, а мутировал в поросенка. Впрочем, мальчишки - это же будущие самцы, мужланы, насильники, туда ему и дорога. Всех бы этих кобелей сюда, в зону, тут же свиноферму Оруэлла открыть можно." И она уже начала вспоминать знакомых парней, которых она бы с удовольствием увидела на четырех ногах, как вдруг вздрогнула и остановилась. В нескольких шагах от нее на ветке сидел Чернобыльский Кот. Он улыбался. "Знала бы, счетчик Гейгера-Мюллера сюда бы захватила", - подумала Алиса. В самом деле, Кот светился за версту. - Эй ты, Чернобыльский мутант... - заговорила она несмело, - черт его знает этого мутанта, гранаты не берут, фонит подобно калифорнию. Того и гляди, рванет, как малый ядерный заряд. Кот улыбнулся еще шире, обнажив ряд светящихся зубов. - ... как уйти из этой гребаной Зоны? - Куда уйти? - ответил Кот. - Да по$уй! - Тогда по$уй, куда идти, - резонно заметил Кот. - Не ссы, чувиха, все равно наш мир - одна большая Зона. Замкнутая временно-пространственная сфера Фридмана. Куда не пойдешь, все равно вернешься в ту же точку. И даже возможно в то же самое время. "Бля, нарвалась на ученого Кота. Таких сук надо привязывать цепями к дубам, чтобы не баламутили простой народ своими сказками", - подумала Алиса, но вслух сказала: - Хорошо, тему свернули. Тогда просвети меня, кто тут вокруг обитает. У кого можно перекентоваться хотя бы денек. - Направо пойдешь, - Кот поссал направо, - нарвешься на некого Болвана, типа Шляпника. А в этой стороне, - левая струя засверкала на солнце, - живет ОченьУмелый Заяц. Умеет все. Но не хочет. С марта месяца. После того, как ему охотники начистили е$ало за борзоту. Канай к кому хочешь. Оба безвылазные пациенты дурки. - Ты чо, в натуре, за дуру меня держишь?! - повысила голос Алиса. - Нахрен мне нужно к идиотам недолеченым? - И куды же ты денешься? - Все мы тут шизанутые. Нас тут всех лечат. Меня лечат. Тебя лечат. Все мы пациенты палаты номер шесть. /"Oh, you can't help that", said the Cat: "we're all mad here. I'm mad. You're mad." То есть автор теперь прямым текстом говорит нам, что Алиса сумашедшая. Шизанутая. Как и он сам, потому что автор также присутствует в этой повести. Сумасшедшая история, написанная сумасшедшим автором про сумасшедшую девочку. Надо быть сумасшедшим, чтобы это все читать./ Если ты попала в дурку случайно, у тебя есть шанс выйти оттуда, не повредившись умом. Если же тебя в психушку направили, то все, ты шиза на всю оставшуюся жизнь. Или тебя сделают такой, заколов психотропными. Вот, к примеру, возьмем меня. Ты мне скажи, нормальные, не бешеные коты, по-русски говорят? - Нет, конечно! - Именно. А я говорю на 74-х языках! (на столько языков переведена книга Л. Кэррола про Алису). Почему-то читателей удивляет моя улыбка, но никого не удивляет, что я говорящий Кот. Как будто говорить проще, чем улыбаться! А теперь скажи, кто более нормален: я или мои читатели? - Ну, ведь ты же не существуешь! - А ты существуешь? - парировал Кот. - Нет, может быть там, в твоем мире, и есть такая девочка по имени Алиса. Но кто сказал, что твой мир более реален, чем мой? Дурдом он везде дурдом. - Так это дурдом? - Да назови, как хочешь. Кто-то из демиургов позабавился, вырастив плесень на голубом шарике. Которая еще, что более забавно, возомнила себя вершиной материи. Зона. Жертвы неудачного эксперимента. Как Чернобыльская катастрофа. В общем, не для твоего скудного умишки. Ты вечером на покер к Королеве придешь? - Это которая "нач. штаба", что ли? - Ну да. Она же верховный судья, палач, папа римский и прочая в нашей шизанутой Зоне. - Неплохо бы разжиться деньжатами. - Ну-ну, помечтай. - А что, я с трех раздач себе стабильно в одной флеш-рояль сдаю. На знакомой колоде, разумеется, - похвасталась Алиса. - А на живой колоде ты играла? По правилам, что меняются ежеминутно? Только Королева знает, что в конце старше: шестерка или туз. Хорошо, вечером посмотрим, - сказал Кот и исчез. Алиса как раз только приготовила камень поувесистей, чтобы сбить кошака с ветки, и тут на тебе!.. Как вдруг Кот появился снова. - Вынь камень из-за пазухи, у тебя там есть кое-что поинтересней, - сказал он. - Ты куда дела ребенка? - Да это же не ребенок был, а форменный поросенок! - Жаль. Люблю свинину.., - и Кот исчез опять. Алиса немного подождала, надеясь, что ей все же представится случай замочить мерзкое животное. Но больше Кот не появлялся. И она пошла в ту сторону, где по его словам, жил ОченьУмелый Заяц. "Болванов на своем веку я видела много, - думала она, - а ОченьУмелый Заяц мне пригодится. Если, конечно, он все умеет..." Тут она головой впендюрилась во что-то мягкое. Подняв глаза, она опять увидела Чернобыльского Кота. "Ну хоть что-то, - подумала Алиса, получил, гад?" - Смотри, куда прешь! - проворчал Кот, потирая лапой ушибленное место. - Смотри, где появляешься! - парировала девочка. - Как я могу знать точно, где я появлюсь? Ваш долбанный трехмерный мир для меня - одна из мириадов плоскостей. Как пачка бумаги, понимаешь? А я в суперструне обитаю. Там 11 измерений. Спайс я не употребляю, могу вообще внутри материальных тел появиться. Короче. Точно тот ребенок превратился в поросенка? Или может быть в дракона? - Точно в поросенка. Все же у вас тут Зона, а не Хогвардс, - ответила Алиса, - И еще: давай-ка ты не будешь мельтешить перед глазами, а вести себя, как благовоспитанный Кот. - Ну ты сказанула! - засмеялся Кот - "Благовоспитанный Чернобыльский Кот". Умора. Ладно, хрен с тобой. Гм... хрен... Хрен со мной! И Кот снова исчез, но теперь не весь сразу, а по частям: сначала исчез меховой покров, потом кожа, (на этом этапе исчезновение задержалось, жуткое зрелище, скажу я вам), потом мышцы, скелет; наконец в воздухе остался только большой светящийся член - сам Кот исчез, а хрен его еще висел в воздухе. "М-да, - подумала Алиса. - Видала я ужастиков, но этот ублюдок Дракулу испугает! Кот со светящимся членом - еще туда-сюда, но член без кота - это точно "Оскар" за спецэффекты". Вскоре показался дом ОченьУмелого Зайца. Сразу было ясно, что в доме жил ОченьУмелый мастер: крыши у него не было. Как у мастера, так и у дома. Да и двери у него не было. И окон. Честно сказать, и стены отсутствовали. Как Алиса догадалась, что это дом, одному Люису известно. Поскольку в доме намечались мужчины, Алиса съела гриба из ЭТОЙ руки и у нее удлинились ноги, увеличилась грудь на два размера, а талия стала с молодую осинку. И стала она похоже на помесь Памелы Андерсон, Мадонны и Мерилин Монро. ГЛАВА СЕДЬМАЯ, в которой алкаши дают дуба Возле дома, под деревом, стоял стол. На нем в полном беспорядке стояло, а больше лежало, с дюжину бутылок водки. Болван и ОченьУмелый Заяц пили. Между ними на стуле торчала Соня-Белочка - явно дошедшая до кондиции полуголая чувиха неопределенного возраста. Соня, в соответствии со своим именем спала; Болван что-то там поглаживал у нее, а Заяц вообще на нее облокотился, как на подушку. "Бедная Соня, - первым делом подумала Алиса, - как она держит ноги, - бедным мужикам явно неудобно!". Хотя стол был очень большой, вся троица теснилась в уголке, на самом краю. - На халяву не угощаем! - дружно заголосили Заяц и Болван, как только заметила Алису. - Да хрен вам! Захочу и выпью! - ответила Алиса. И она уселась в свободное кресло на другом конце стола. - Не хочешь ли заливного языка с хреном? - любезно предложил Заяц. Алиса оглядела стол. На нем почти не было закуски, не считая пары початых банок с кильками в томате, да одного надкусанного плавленого сырка. - Что ты там про хрен сказал, белая сволочь? - вежливо спросила Алиса. - Что-то я не вижу разносолов. - А зачем? Нам закуска не нужна. Мы водку кушаем. - Ну и хули тогда распинаться? Официант что ли? - А что ты на хвост садишься без приглашения? - Да у тебя хвоста нет! - ответила Алиса. - Вам что, телка для компании не нужна? - Это ты, что ли телка? - неожиданно сказал Болван. Это были его первые слова, хотя все это время он сальным взглядом ел ладную фигурку девочки. - Для начала неплохо бы тебе укоротить хаер. - Да ну, это вы тут от радиации лысые через одного, а меня мои патлы вполне устраивают! - наставительно сказала Алиса. - И вообще, длинные волосы украшают девушку - так меня учили! Болван округлил глаза: - Для начала, девушку украшает скромность. Только к тебе это не относится. Потому что не девушка ты давно. Вот ты скажи, в чем разница между пуганым столом и письменной вороной? - Упс, - Алиса задумалась. - А может быть, все наоборот? Разница между поганой вороной и писаным столом? - Описанным столбом и поганой стороной? - это вступил в разговор ОченьУмелый Заяц. - Разве тут есть отгадка? - А что, нет? Вы тут в качестве прописки мне загадки подкидываете? - возмутилась Алиса. - Да нет, отгадка есть, - ответил ОченьУмелый Заяц. Только вот надо говорить то, что думаешь! - Хорошо, как знаешь, - ответила Алиса. Вот я думаю, что из этой банды идиотов за столом ты - самый главный имбицил. Болван он и есть Болван, что с него взять-то? Соне, вообще рот стоит открывать только для минета. Но ты, ОченьУмелый Заяц, все должен уметь. И что? Все, что ты умеешь - это задавать дебильные вопросы. - Ты всегда так прямолинейна в гостях? - спросил Болван. - А что тут такого? Я говорю, что думаю и думаю, что говорю. Это же одно и то же! - Да что ты говоришь! - сказал Болван. - Ты бы еще сказала: "я вижу все, что е$у" и "я е$у все, что вижу" - это одно и то же! - Ты бы еще сказала, - подхватил Заяц, - "не всегда, когда у меня встает член, я могу найти бабу" и "не всегда, когда передо мной встает баба, я могу найти у себя член" - это тоже одно и то же! - Ты бы еще сказала, - неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз и почесывая между ног - "я дышу, когда сосу" и "я сосу, когда дышу" - это тоже одно и то же... - Как будто для тебя есть разница, - сказал Болван. - Вот, Алиса, пример неуемного употребления депрессантов под алкоголь. Эта сука просыпается только для того, чтобы закинуться новым стандартом реланиума. Она даже срет во сне! На этом беседа прервалась. Алиса делала вид, что думает об отгадке, а на самом деле лихорадочно поглощала дармовую выпивку. Болван снял с руки часы "ролекс", посмотрел на них, стряхнул, поднес к уху, и опять встряхнул. - Времени сколько? - это он обратился к Алисе. - Ну, ты, Болван, шутник, - засмеялась Алиса. - Часы у кого? Пять часов. - Детали опусти. День какой? Алиса прикинула в уме: - 1 мая! - Праздник, а я еще трезвый! - вздохнул Болван. - Говорил я тебе - нельзя "ролекс" заправлять сливочным маслом! - добавил он, сердито глядя на Зайца. - "Ролекс"? - подпрыгнул Заяц. - Ты это на клубной тусовке девочкам мозги парь. Твоему "ролексу" в Дубае красная цена тридцать дирхам. Та пачка масла, которую я вбухал в твои часы, дороже стоит. И не делай из нас идиотов, когда их слушаешь. Они же кварцевые. Радуйся, что они вообще хоть день показывают. - А кто мне советовал их покупать? И вообще, кто у нас тут ОченьУмелый, ты или я? Сам кричал, что "кашу маслом не испортишь". Заяц взял часы, кинул в стакан водки. Достав оттуда, слил жидкость и внимательно осмотрел. Похоже, попытка провалилась. Тогда он просверлил шилом от складного ножа пробку в новой бутылке водки и опрокинул ее в стакан. Водка начала медленно капать. - Вот, могу предложить водяные часы. Как водка перетечет в стакан, так и день пройдет! - заявил он. - Какие странные у вас часы, - сказала Алиса, с заметным интересом наблюдавшая за "починкой" Зайца. - Радиацию владельца показывают, влажность его кожных покровов, давление, направление и скорость движения, связываются с Интернетом... А время не показывают! - А зачем? Время - понятие относительное, тебе разве в школе это не преподавали? Зато мои часы показывают погоду. Причем не сегодня, а завтра. Правда, круто? - Да, конечно, но ведь предсказание погоды - дело неточное. - Да что ты говоришь! Не дураки мы тут. Сначала в будущее смотаемся, зафиксируем данные. Потом назад. Так что все четко, как часы. Это заявление совсем сбило Алису с толку. Похоже, тут все не просто помешались, а помешались на физике. Как ни пыталась она проникнуться местными идеями, они никак не хотели укладываться в сознании. Короче, "плохой трип", как говорил Кастанеда устами дона Хуана. - Я не очень понимаю, о чем вы, но чувствую - гоните! - Соня опять заснула, - ответил Болван и ливанул ей в рот водки. Та недовольно замотала головой и пробормотала: - Ты, Болван, если уж льешь водку, то не из этой бутылки, она паленая. Думаешь, не видела, как ты гидролизный спирт в ванне разводил? - Так что насчет загадки? - Болван снова обернулся к Алисе. - Да черт ее знает. Спорю на миллион, что вы тоже отгадки не знаете. - Точно, - сказал Болван. - Ну, значит, я выиграла. Где мой лимон? Болван подал Алисе пол лимона. - Как вам не стыдно! А обещали лимон! - возмутилась Алиса, но половинку лимона все же выдавила в чай. - В следущий раз выдавлю в чай Соню. Видимо, недорого вам свое время. - Еще как дорого, - сказал Болван. - Тут не просто время, тут зацикленное время! - Это как у Головастика, что ли? - фыркнула Алиса. - Он все время в одном дне живет. Я бы вот не отказалась. Когда все знаешь наперед. Да я бы за один всего день перетрахала всю округу. Сегодня с одним, завтра, то есть снова сегодня, с другим. Или нет, я бы банки грабила! Сегодня кража не вышла, завтра попробуем ограбление! Если даже убьют, не страшно - утром проснешься снова живым. - Чего уж хорошего, - покачал головой Болван, - а если каждый день ядерный взрыв, как у Головастика? И утром точно знаешь, где и когда испаришься? В полдень жахнет, хоть за сто километров отъедешь, а все равно заворачивайся в простыню и ползи на кладбище! - Уж больно вы тут пессимисты, - протянула в раздумье Алиса, и в странном мире живете... - Еще как в странном, - чуть слышно прошептал Заяц. - Вот в вашем мире вы ограничены временем - мало живете. Да и ваша Вселенная не бесконечна во времени. Зато не ограничены пространством. В первом приближении, конечно. Мы же тут во времени не ограничены. Вечно живем, то есть. А вот пространства у нас мало. - Это как? - Алиса с помощью соуса из "килек в томате" сварганила себе коктейль "Кровавая Мэри". - О-хо-хо! - ответил Болван. - Мы со Временем поссорились. Недавно, в марте это Долбанутое Создание (он показал стаканом на Зайца) изобрел машину времени. У Королевы прием был, я пел романс. Ну, знаешь: Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка. Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка. Приемы у Королевы - вообще скучнейшее время. Так этот козел, то есть Заяц, придумал, что с помощью машины времени можно сразу прыгнуть к концу приема. Что-то там нажал, что-то не сработало, нас откинуло по времени не вперед, а назад. Жмем назад, летим вперед. Все, намертво застряли в петле времени. - А все Болван, нажал не ту кнопку! - откликнулся Заяц. - Да у тебя все кнопки одинаковы! В одном положении аппарат выключен, в другом сломан! Как бы то не было, у нас теперь всегда пять часов. - А, вот почему у вас тут столько водки! - Именно! - ответил Болван. - Есть и преимущества. Вот ты уже выпила полтора пузыря, что для девушки твоего возраста очень даже нехило. А назавтра вся водка на месте, в непочатых бутылках. - Это же рай! - воскликнула Алиса. - Кому как, - печально протянул Болван. - А зачем вы тогда пересаживаетесь все время? - спросила Алиса. - Хоть какое-то разнообразие, - сказал Шляпа. - А потом, посуда не восстанавливается. Что нам, как бомжам, из горла хлебать? - А что будет, когда вся посуда используется? - Да слушай его больше! - вмешался Заяц. - Это же Болван, Шляпник. Он годами выделывал фетр для шляп с помощью ртути и свинца. Это совершенно не полезно для мозгов, поверь мне. Может, переменим тему? Алиса, расскажи нам 'роман? - А-а? - медленно протянула изрядно захмелевшая девочка. - Да ну, я не в состоянии. - Тогда пусть Соня расскажет! - закричали Болван и Заяц. - Соня, хорош дрыхнуть! Подпрыгнула и начала развлекать народ! И оба засунули пальцы в нее с двух сторон. Видимо, пальцы попали куда надо, потому что Соня с недовольством открыла глаза: - Так, мальчики, руки убрали, да-а? Статью за изнасилование во сне не отменяли, между прочим. - Да нужна ты, - усмехнулся Болван. - Ты же Соня-Белочка, Белая Горячка. Вот пить перестанем, ты и исчезнешь. Но палец все же вынул. - Как насчет сказки? - потребовал Заяц. Палец из жопы Сони он тоже вынул, и тут же засунул себе в рот. - И шустро, а то опять на середине отрубишься! - добавил Болван. - Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! - встрял было Заяц, но тут Белочка начала рассказ: - В некотором царстве, в долбанутом государстве жил... Или был? Король и королева. - А как их звали? - спросила Алиса, которую постоянно интересовали совершенно абстрактные вопросы. Соня думала с минуту: - Да хрен их знает. - Ну, как это так?! - возмутилась Алиса, - должны же быть у них имена! - Забей! - недовольно ответила Соня. И вообще, сказка не о них! Не было у них детей и ни один врач не мог им помочь. И только однажды пришла к ним одна знахарка и принесла с собой золотой порошок... - Зубной порошок? - спросила Алиса. - А я слышала, что он наоборот, противозачаточное. - Да нет, золотой порошок! Из золота! Выпила королева воды с этим порошком и забеременела. - Да знаем мы эти сказки, - опять встряла Алиса. - Ты нам еще расскажи о магазине, где детей покупают. - Ну не знаю, как там было, - продолжала Белочка, - наверное, без короля не обошлось. Но ровно через 9 месяцев родился очаровательный мальчик. - Слышала я, что золото - лучший друг девушки, но что-то не слышала, чтобы от него беременели, - прокомментировала Алиса. - Тем не менее, мальчик был полностью нормальный, кроме одной особенности: на месте пупка у него был золотой болтик. - Болтик! - воскликнула Алиса. - Может быть, болтик был чуть ниже пупка? - Болтик был там, где ему надо, - отрезала Белочка. - Как бы то не было, вопрос о золотом болтике начал его мучить только тогда, когда ему исполнилось 17 лет. - Только в 17 лет? - снова прервала ее Алиса, - Что так поздно? У нас во дворе мальчики мучают свой болт уже в 12 лет. - ...Но никто не мог ответить ему на этот вопрос. Только советовали обратиться к старухе-знахарке. - Почему ты не пьешь чаю? - спросил Заяц заботливо. - А где тут у вас чай? - спросила Алиса. - Тут же сплошь водка?! - Тем более! - ответил Болван. - Выпить того, что есть, - легко и просто. И вот выпить то, чего нет - это круто! - Не слишком ли много ты пьешь? - спросила Алиса. - Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. А вот тебе стоило бы слегка прилечь. А? - А не пошел бы ты в дальнюю сексуальную прогулку? - выпалила Алиса. - О! Давно там обитаю, - печально откликнулся Болван. Алиса не нашлась что сказать. Поэтому откусила одновременно от куска хлеба и от куска лука и все запила водкой. Проглотив своеобразный бутерброд, она обернулась к Белочке: - Так куда послали бедного парня? Соня опять долго думала - она, видимо, потеряла нить повествования. - Нах... Знахарке. И та сказала, что за тридевять земель, в тридесятом царстве... - Ну, знаем мы эту сказку, - опять перебила Алиса, - все развязки почему-то происходят в припезденя. - Так вот, в этом дальнем царстве рос дуб, - продолжала Соня. На дубе том был сундук. В сундуке жил Заяц... - Заяц? - удивилась Алиса. - Как же он не задохнулся? - Внутри зайца была утка, внутри утки - яйцо, а внутри яйца - ответ на тайну принца и его золотого болтика. - Я была уверена, что рождение принца без яиц не обошлось! - воскликнула Алиса. - И вот принц опоясался мечом, - продолжала Белочка, и отправился в путь. - Я вот никогда не могла понять идиотов, которые в одиночку отправляются в жопеня. - Так он не в одиночку отправился, - ответила Соня. - Как водится, по дороге к нему присоединился Медведь, Заяц и Щука... - Какая там водица? - опять перебила сказку Алиса. - Присоединение сухопутных зверей я еще как-то понять могу. А щуку он видимо, в шляпе с водицей нес? - Обыкновенная водица, а Щука была волшебная, она могла через порталы путешествовать. Так что она с ними не шла, но как бы виртуально присутствовала. - Виртуально - это сильно, - усмехнулась Алиса. А взвод королевской гвардии с ним виртуально не путешествовал? - Как бы то не было, прибыли они на место, - продолжала Соня. На берегу моря рос дуб с сундуком... - Дуб рос с сундуком? Интересная порода дуба... Но Соня, кажется, вышла на финишную прямую: - Медведь разбил сундук, из него выскочил заяц. Заяц принца догнал его, и тогда вылетела утка. С уткой принц справился сам, застрелив ее из арбалета. Тогда из нее выпало яйцо и упало в море. - Откуда и у кого яйцо выпало? - встрепенулась Алиса. - Насчет арбалета я все поняла - это такое типичное русское оружие. Хотя, как помнится, у принца с собой был только меч. А утка что, яйцо в лапах держала, что ли? Если оно было внутри ее, то должно было упасть в море вместе с ней. - Отстань, - продолжала Белочка, - яйцо вытащила щука. Разбил его принц и обнаружил внутри золотую отвертку. - Чего-чего? - опять прислушалась Алиса, - "золотая отвертка" - это что, иносказательное? Водка с апельсиновым соком? - Да нет, самую настоящую золотую отвертку! - крикнула Соня. - Приставил принц отвертку к болтику на пупке - и, чудо, - она подошла! Повернул он отвертку три раза!! Отвалилась жопа!!! - Так я и знала! - воскликнула Алиса. - Не ищи на свою жопу приключений! А принц забавный попался, киборг с прикрученной задницей. Интересно, а елда у него тоже прикручивалась? - Ты бы о семье задумалась уже, - подал голос Болван, - а то все о х$е думаешь! Алиса вытерпела за этот день немало придирок, но это было уж слишком! Возмущенная, она, не говоря ни слова, встала и гордо удалилась. Не забыв, конечно, на посошок прихватить непочатый фунфырик. Однако Заяц и Болван не обратили на уход Алисы ровно никакого внимания. Соня немедленно встала в заднюю позицию, а остальные двое начали драть ее в два смычка. Алиса пару раз обернулась, надеясь, что они передумают, и будут упрашивать ее вернуться. Но, обернувшись напоследок, она увидела только, что они кончили и теперь пытались засунуть Белочку в бутылку. А тут еще оказалось, что исчез тот фунфырик, что она захватила со стола. Видимо, он мог существовать только в пределах небольшого пространства вокруг стола. Да и трезвела она прямо на глазах. - Да чтоб вас, идиоты проклятые! - ругнулась она, пробираясь между деревьями. - Чтобы я, да по своей воле, еще раз с такими алкашами села за стол! Да ни в жизнь! И тут она заметила прямо перед собой люк. Он висел прямо в воздухе и очевидно, вел куда-то в другое измерение. Алиса сразу вспомнила эпиграф к этой повести. "Так, кажется, Белочку-горячку я прихватила с собой, - подумала Алиса. - Впрочем, будем продолжать искать на свою жопу приключений" Она вошла - и тут же оказалась в знакомом публичном доме с стеклянным столиком. - Ха, теперь меня не обведешь! - сказала Алиса, поскорее взяла золотую VIP-карту и открыла дверцу в сад. Потом сунула в рот нужный кусочек гриба и жевала его до тех пор, пока не смога войти в заветную дверь. Провалившись сквозь узкий и вонючий лаз, Алиса, наконец, оказалась в жо..., то есть я хотел сказать в чудесном саду, среди ярких, веселых цветов и всяческих фонтанов. ГЛАВА ВОСЬМАЯ, как правильно шулерить У самого входа в сад росли высоченные маки ярко-красного цвета. Возле них суетилось пара садовников, и шустро красили их в черный цвет. Алиса не поняла и решила подойти ближе. - Эй, ты, Шестерка, о$уел, что ли?! Опять на меня краску вылил! - услышала она еще издалека. - Это ты кого шестеркой назвал, пидор вонючий? - мрачно отвечал Шестерка, - это Семерка толкается! Но Семерка тоже не полез за словом в карман: - Ну, я-то трефовой масти, мне положено в мужиках ходить. А вы-то, типа приблатненные, а пашете, как черти! На голову упали, что ли? - Насчет головы я скажу так, - сказал Шестерка, - Сам слыхал, что Пахан обещал твоей головой поиграть в футбол. - За что? - спросил первая карта, которая была на самом деле Двойкой. - А за то, - ответил Шестерка. - Что нехрен было перед Паханом пальцы гнуть и обещать кумара немерянно! Семерка бросил кисть и начал: - Я обещал? Ты в натуре, отвечаешь?... - как вдруг он увидел Алису, которая стояла рядом и внимательно слушала. Он тут же замолчал и поклонился; остальные сделали то же самое. - Ну-ка, колитесь, зачем вы красите эти маки? Обе карты посмотрели на Двойку и та начала объяснять: - Видите ли, Пахан... - Кто-кто? - спросила Алиса. - Пахан. Он же Нач. штаба, он же Королева и пр. приказал разжиться кумаром. Ну, посадили мы маковую делянку, чтобы опия подсобрать. А тут кто-то нас сдал ментам. Совсем делянку уничтожать жалко, вон мы и решили ее замаскировать... В это время Шестерка тревожно закричал: - Пахан! Пахан! Все трое упали на землю лицами вниз. Послышались гудки автомобилей и вскоре показалось само шествие. Впереди шли с десяток телушников по двое, в черных костюмах и в черных очках. Все они были круты немерянно - такие прямоугольные качки. За ними, тоже парами, шли разодетые приспешники в красных пиджаках и вечерних платьях от кутюр. Среди них было, видимо, немало местных Тузов; были и откровенные Шуты, которые, однако, косили под козырных. За ними вприпрыжку бежали (тоже попарно) всякая мелочевка. Далее тащились гости - провинциальные Корольки и их Дамы. Среди них Алиса узнала Белого Кролика: он, как в жопу трахнутый, беспрерывно суетился и пи$дел без дела. В конце хилял Червонный Король и его Дама, то есть Королева. Алиса подумала сначала завалиться на живот, но потом решила, что Пахану и его шестеркам будет слишком много чести. Не ОМОН, в конце концов. "Кроме того, - подумала она, что я увижу, если буду лежать лицом вниз?" И она спокойно осталась на месте. Когда вся эта шобла добралась до Алисы, все вдруг притормозили и стали пялиться на новенькую. - Какая у тебя кликуха, шмара? - обратилась королева к Алисе. - Алиса, так меня тут кличут! - пока еще вежливо ответила Алиса, а про себя подумала: "Да еклмн, где ни встанешь, везде уже занято! Впрочем, клала я большой и толстый на всяческих королев! Одна работала до сих пор и не нуждаюсь в мамочках!" - А это что за пиздоболы? - спросила Королева, коротким пальцем с печаткой показав на трех садовников, которые мелко-мелко пытались уползти в маковую делянку. - Да хер их знает! - смело ответила Алиса. - Местные дилеры по опию, наверное. Королева поперхнулась от ярости; но потом что-то нюхнула из металлической коробочки и заорала: - Отрубить ей голову по самую жопу! Охрана! - Попытка - не пытка, - очень громко и решительно ответила Алиса, - у меня крыша в ФСБ, враз твоих архаровцев раком поставят и пропердолят по самое не хочу. Королева взялась было за мобильный, но Король перехватил ее за руку: - Одумайся, дорогая, у нас могут быть серьезные неприятности! Королева сердито отмахнулась от него, но звонить никуда не стала. - Перевернуть их! - указала она на садовников. Валет небрежно всадил острый носок своего ботинка между ног каждому лежачему. Те с криками подпрыгнули, прочесывая задницы, и сразу же начали невнятно оправдываться: - Да мы тут... Как приказано... Бинты уже купили, скоро урожай, килограммов пять снимем кокнара с этой делянки... - Кого? Какой кокнар? Вы чо, о$уели, козлы вонючие? Кто вам это приказал? Я?! Да вы совсем нюх потеряли! Я вас первый раз вижу, нехрен на меня бочку катить! Кастрировать их! И все пошли дальше, кроме троих телушников, которые остались выполнять приказ. Злосчастные нарко-садовники кинулись к Алисе с мольбой о спасении. - Спокойно, пацаны! - сказала Алиса. - 50% урожая мне и договоримся, - она сгребла всех троих и спрятала в куче сушившихся неподалеку бинтов. Телохранители поискали обреченных, но, никого не обнаружив, вернулись к шествию. - Что-то я выстрелов не слышала, - спросила их Королева. - Порвали в клочки! - в один голос крикнула охрана. - Отлично! - Королева повернулась к Алисе: - В покер играть умеешь? - Почем? - откликнулась Алиса. - Договоримся, - рявкнула Королева. И Алиса тоже присоединилась к шествию. - Погода ничего сегодня, да? - кто пискнул рядом. Алиса обернулась и увидела знаменитого Белого Кролика. На его шее теперь красовался черный кожаный ошейник с металлическим кольцом. - А то, - согласилась Алиса. - А что там с Пиздючкой? - Тссс! - Кролик тревожно оглянулся по сторонам, а потом шепнул ей на ухо: - В ментовку загребли! - Как так? - удивилась Алиса. - Вы сказали "как жаль"? - переспросил Кролик. - Да нет, - так этой суке и надо. Я хотела сказать - за что? - Да она Королеве пинка дала... - начал Кролик. Алиса засмеялась. - Тише! - шикнул на нее опасливо Кролик. - Эта блядь услышать может! Понимаете, был налет на хату, маски-шоу. Королева вела себя как надо, а эта Пиздючка... - Становись! - послушался зычный рык Королевы, и все начали носиться взад-вперед, поминутно натыкаясь друг на друга. Впрочем, всего за пять минут все заняли свои места и игра началась. "М-да, - подумала Алиса вскоре, - как-то странно они играют в покер!" Действительно, зеленым сукном служила плохо постриженная зеленая лужайка, карты были живые, ставками служили раззолоченные придворные. Труднее всего Алисе удавалось управляться с колодой: только она себе раздавала тройку тузов, переворачивала, а оказывалось, что это пустые карты. Причем они смотрели ей в лицо с такой забавной наивностью, что Алиса сама не понимала, как она могла сдать себе такие фоски. Если все же удавалось получить приличные раздачу, карт оказывалось почему-то четыре, а то и три. Остальные одна-две куда-то сбега