Экстерьер находки отличался жуткой расцветкой. Будто в зоопарке шерсть с кого ни попадя чесали. С верблюда клок, с козла куделю, с собаки жмень и еще черт знает с какого страшного зверя... Одно пятно рыжее, другое пегое, третье вообще серо-буро-коричневое... Кошмар! По всему видать, обувь производства военной поры. Когда не до эстетики в тылу, если пули на фронте туда-сюда свистят... Мошкина данное обстоятельство не огорчило. Кто там будет тещины подошвы на предмет красоты разглядывать? С тестем давно разошлась... Натирая шелковые нитки варом, Владимир Петрович приготовил дратву и "включил" шило. Крепко припек мороз старушку, над любой копейкой от макушки до пят трясется, а тут шампанское посулила выкатить. Обещанное грело душу сапожника. Любил напиток аристократов. Через это работал качественно. Над каждой стежкой старался. Не гнал "быстрей-быстрей", абы как. К приходу жены заканчивал ремонт первого валенка. Тамара с 40-градусного мороза влетела раскрасневшаяся, счастливая - наконец-то попала в тепло. С легонькой ехидцей спросила, снимая пальто: - Что, Данила-мастер, получается чаша? - Полбутылки шампанского теща может выставлять! - с чувством сапожнической гордости подал "Данила" готовый валенок. - О! - схватила супруга предмет ремонта. - Шик-моде... И запнулась. Будто с разбегу в стену лбом врезалась. Во все щеки морозный румянец на раз схлынул с лица. В глазах, глядящих мимо Мошкина, вспыхнул ужас. Мошкин повернулся за взглядом жены и забыл про шампанское. Матерки зароились на кончике языка. "Данила"-сапожник свершил роковую оплошку. До того увлекся процессом, что, как закодированный, подошву для первого ремонтируемого валенка вырезал, распластав голенище второго тещиного. А пара пегих, военно-катанных из козла, собаки и других верблюдов, стоит в сторонке целехонькая. За все время работы шилом ни полмысли не пролетело о неправильном цвете подшивки. Наоборот, Владимир Петрович пел над радикально черной дополнительной подошвой, ни грамма не подозревая о собственноручно сотворенной катастрофе. У тещи без того со здоровьишком завал, покажи раскромсанный валенок - враз дуба врежет. А новые купить в ту сумасшедшую зиму было бесполезно. - Вечно ты сломя голову, как голый в баню! - кричала жена. - Как можно не отличить эту страхолюдину от маминого?! Как?! Мошкин тупо смотрел на жену. - Урод - в жопе ноги! - клеймила благоверная. Приходилось безропотно соглашаться... - Подшивай мои! - приказала. - Они, конечно, тоньше. Но нога у нас одна, авось мама не заметит подмены. - А ты как? - сердобольно вякнул Мошкин. - Вся зима впереди, сплошняком морозы трещат! - У тебя умнее есть варианты? Таковых не имелось. И спарить отремонтированный тещин с валенком жены бесполезно. Сразу видно - один толще. Подшивая Тамарины тещиными, Мошкин о деликатесном вознаграждении не думал. Какое тут к лешему шампанское? Хотя супруга больше не ругалась. Но потому, как гремела на кухне тазами, как швыряла в них мокрое белье, было ясно: внутри клокочет вулкан злости. Дабы не сгореть заживо, затеяла отвлекающим маневром стирку. Покончив с валенками для мамы жены (Тамара на этот раз не восхищалась "шик-модерн"), Мошкин забеспокоился, душа прямо заныла: в чем супруга будет противостоять жутким морозам? Из зимней обуви остались одни сапожки на рыбьем меху. И тот искусственный. В таком обмундировании хоть запляшись на остановке: смерть ногам обеспечена. А они не только стройные, родные. Жалко. Любящее сердце подсказало: остатками тещиных валенок подшить козлино-собачью пару. - Том, давай тебе эти отремонтирую? - Делай что хочешь! - обречено прозвучало в ответ. Дескать, если на роду написано нести тяжкий крест, выше судьбы не прыгнешь. Подшив три валенка, Мошкин набил руку до виртуозности. Шило замелькало над военно-пегими, вскоре те обрели дополнительные подошвы. Владимир Петрович поставил отреставрированную пару на табуретку, полюбоваться итогом работы. Нет, руки у него из нужного места растут. Покрасить бы еще. Молодая женщина и будто со свалки... А завтра на работу. Да не на стройку штукатуром - в технологический отдел... Каким-то образом надо подводить пятнистую козлино-верблюжью поверхность под общий цветовой знаменатель. На новую проблему заряженная голова - на то и существует у инженера, чтобы мыслить, - вспомнила про индийский сапожный крем, имеющийся в хозяйстве. Если им покрыть разномастную поверхность? "Разогретая до жидкого состояния вакса ровнее ляжет", - решил Мошкин. В плошке на газе растопил крем, тампоном нанес на рыжее пятно. Ура! Его как ни бывало. Рыжее стало черным. Вдохновленный блестящим результатом эксперимента, Мошкин приступил к промышленным площадям покраски. Решительно поставил на газ металлическую банку с кремом. Под воздействием высокой температуры тот начал быстро переходить в жидкообразную фазу... Но не остановился в этом состоянии, как требовалось сапожнику, неуправляемо двинул дальше... Вспыхнул ярким пламенем... Сажа, как из пушки, вырвалась из банки и заполнила хлопьями кухонное пространство. Перед глазами у Мошкина пала шевелящаяся темнота. Она затмила лампочку, шкафчики, весь белый свет. Каких-то 200 граммов в баночке, а сажи налетело хоть лопатой греби... Белоснежные паруса простыней и пододеяльников, развешанных для просушки, в мгновение приняли пиратский окрас. Малюй череп и кости и бери океаны на абордаж. "Ё-мое! - подумал во мраке Мошкин. - Коряво получилось". На взрыв прилетела жена. Увидела постельное белье, покрытое лопухами жирной сажи, с нарастающим воем выскочила обратно. Мошкин услышал, как она плашмя упала на диван, сквозь рыдания простонала: - Боже, чем я перед тобой так провинилась?! За что ты надел на меня этот камень? За что?! "Так уж и камень!" - проворчал Владимир Петрович. Тем не менее, во весь голос не решился опровергать скоропалительный вывод жены. Обстоятельства требовали срочного спасения семейных ценностей. Вооружившись зубной щеткой, принялся снимать черные хлопья с постельных полотнищ. Технология оказалась верной. В первом приближении удалось счистить траурный налет. Жену на экспертизу приглашать не стал. И так было яснее ясного - требуется перестирка. Помыв пол в кухне, вернулся к основному занятию того, памятного на всю оставшуюся жизнь дня - валенкам. К счастью, крем не весь сгорел. "Данила-мастер" вовремя успел накрыть баночку тряпкой. Осторожно расплавил остатки и, щедро замазывая пятна, сделал пестрые валенки, катанные в суровые военные годы на основе зоопарка, черными. И все-таки не в тот момент была поставлена точка в этой истории. - Ну что? - спросил жену Мошкин-сапожник, когда на следующий вечер вернулась домой. Отреставрированная обувь на ней была по-прежнему идеально черной. - Что-что? Сорвал рабочий день нашему отделу. С мороза Тамара примчалась в верблюжье-собачьих, цвета индийской ваксы валенках на работу, разместилась в своем углу, и через десять минут сапожная вонь густо ударила в сотрудников. Даже те, у кого обоняние было забито насморком, начали задыхаться от газовой атаки. Коллеги закрутили носами - откуда амбра прет? И как по команде бросились искать источник отравления атмосферы труда. Как-никак не казарма - кирзой благоухать. Все углы обшарили, мебель перетрясли - нет причины отвратного запаха. В сторону Мошкиной посмотрят, вроде оттуда тянет. И только плечами пожмут. На молодой женщине валенки. Не та обувь, чтобы солдатский вонизм испускать. И окно не откроешь, без того в помещении тепла каких-то 12 градусов. В пальто сидеть приходится. Только что без варежек. Целый день сотрудники поминутно выскакивали в коридор за свежим кислородом. Какая уж тут производительность... Но и это еще не точка в случае с "Данилой"-сапожником. Ее теща поставила, принеся обещанное шампанское. - Совсем никудышняя стала, - пожаловалась, вручая презент зятю. - Хоть ты что делай - ноги день ото дня мерзлячее. В неподшитых катанках меньше зябли. Помру, видать, скоро. Тамара вонзила в мужа испепеляющий взор, но удержалась пояснять маме: не здоровье изменилось в смертельную сторону, а толщина обуви. Зверский взгляд не испоганил Мошкину аппетит. "Больше бы таких "камней на шее", - самокритично подумал, - из всякой безнадеги выход найду". И выпил по данному поводу три фужера подряд. Не стал ждать Нового года. Шампанское шло как по маслу... АРМЯНСКИЕ ЭКЗОТИКИ На этот раз Коку Патифонова подвела страстишка: оказавшись у водоема - непременно лезть в оный с целью омовения. Спокон веку гнездились внутри Николая Петровича гены водоплавания, не давали спокойно посидеть на берегу. Приказывали: "Ныряй", - несмотря на холод и отсутствие санитарной чистоты. Та давняя, еще в советские времена, командировка в Ереван носила прогулочный характер. Не требовала напрягать инженерные мозги и аппарат конструкторского мышления. В действие шла одна лишь мышечная энергия. Коку с Мошкиным снарядили доставить в столицу Армении ящик с прибором. Сопроводить его в пути авиационном, сдать груз заказчику и - гуляй. За это начальник давал 3 дня на "разграбление достопримечательностей Еревана". Друзей в те края судьба не забрасывала, хотелось поглазеть на армяно-кавказскую экзотику. Началась она в гостинице, где Кока, зайдя в номер, обнаружил, что простыня на отведенной ему кровати не первой свежести. Невинность полотна кто-то накануне уже нарушал боками. Явно читалось отсутствие девственности. Однако кастелянша восприняла Кокины претензии как личное оскорбление: - Зачэм, без совести ваша лица, не шистый? Где пешком кто спал? Ботинка и сапог на обгоняжки бегал? Все шистенько! Ворча, достала другой комплект. Хотя гарантий, на нем никто накануне не почивал, Кока бы не дал. Может, вприпрыжку в обуви и не отдыхал, но в более спокойном виде - вполне. Только, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не суйся. Попытались друзья еще раз сунуться. В Омске их предупредили: такое финансовое понятие, как сдача, в тех благодатных краях отсутствует. По принципу, что лишнее на прилавок попало, то пропало. Мошкин, считая себя мужиком с головой, решил перехитрить местный торговый колорит. Бутылка армянского коньяка 13 рублей стоит. Дал тика в тику 13. На что продавец говорит: - У тэбя три рубла есть? - Есть, - без задней мысли Мошкин протягивает. Продавец навстречу бутылку вручает. - А три рубля сдачи? - Мошкин напомнил. - Какой такой сдачи? - Цена 13 написано, я 16 дал. - Нэт, это вчера был 13, сегодня - 16. Подпортил друзьям вечер за коньяком. На следующий день Кока с Мошкиным поехали "грабить" водные достопримечательности Севана. Менее, чем Кока, подверженный амфибиозной наследственностью, Мошкин, тем не менее, не сопротивлялся. Июнь, жара несусветная, тянуло не в музей, а подальше от него. И опять экзотика произошла. На этот раз с автобусом. Купили на автовокзале билеты на Севан, едут. Вот озеро вдали нарисовалось. А вблизи - группа местных жителей на обочине. Останавливают общественный транспорт. Что-то водителю "гыр-гыр-гыр". И шумно садятся в автобус, который круто меняет направление следования. Мошкин покрутил головой минут пять, побежал к водителю. - На Севан когда приедем? - поинтересовался. - Нэ едэм! - Как нэ едэм? - Мошкин от неожиданности заговорил по-армянски. - Нэ едэм! - подтвердили только что севшие местные жители. - Дорога нэт! В автобусе было три хохла, такие же ротозеи экзотик, как наши друзья. - Останавливай! - кричат. - Нам на Севан! - Мы заплатили за билеты! - завозмущался Кока. - Куда дорога девалась? На автовокзале была. Местные ничего не знают. "Нэт!"- и баста. Пришлось выходить со своим уставом из чужого монастыря и добираться самостоятельно. На озере опять достопримечательность. Холод среди жаркого лета. Будто Севан родной брат Байкалу. Оказывается, купально-загоральный сезон ближе к концу лета разгорается. А так песочек идеальный, лежаков штабеля, и ни души. Хохлы невдалеке расположились, сало едят, самогоном запивают. Изнутри греются. Кока с Мошкиным, сибирские валенки, собираясь на озеро, порешили коллегиально: с водкой на Севане отдыхать неинтеллигентно. Взяли бутылку вина, по килограмму черешни, помидоров. В жару, дескать, колбаса в рот не полезет. Кто же знал, что жара останется на подступах к пляжу. Над озером облако застыло, как гвоздями прибитое, и никакого солнца не пропускает. Вдали везде небо чистое, а здесь ни лучика на околевающие животы и спины Коки с Мошкиным не попадает. Холодища. Вином чуток разогрелись, через пять минут, будто и не употребляли кровь разогревающую жидкость. Покрепче бы... Кока, по своей водолюбивой сути, полез в воду. Удовольствия никакого. На дне булыжники острые, вода ледяная, хлеще, чем в Байкале. Зашел по шею... - Залазь, - позвал Мошкина в Севан. - Я что - инвалид детства, добровольно на туберкулез подписываться? - отказался от радужной перспективы Владимир Петрович. Кока чуток поплавал и вон из этого Ледовитого океана. Водочки бы долбануть, да колбаской закусить. А тут одно ситро... Но записал очередной водоем в список покоренных. Клацая зубами, друзья дождались электрички и поехали в городскую жару после пригородной холодины. На следующий день Мошкин наотрез отказался посетить еще одну мокрую достопримечательность - Ереванское море. - Сегодня по мне лучшая экзотика - поспать. Ни одна собака на весь Ереван не знает. Кроме тебя. Но ты на другом конце города будешь. Красота. На весь день как залягу-у-у... В троллейбусе Кока еще с одной экзотикой столкнулся. Заходит армянка через заднюю дверь, замечает знакомую на передней площадке. Радости с обеих сторон на два троллейбуса хватит... Залопотали-залопотали на полную громкость. Южный темперамент, что там говорить. Через край хлещет. Причем, ни полшага навстречу друг другу не сделали, где стояли, там и давай кричать-беседовать. Кока не успел подумать: наверное, родственники, потерявшиеся лет двадцать назад, нашлись, - как другая пара радостно закричала на весь салон после долгой разлуки. Летают новости мимо Коки, прогибая непривычные к таким перегрузкам перепонки. "Ладно, - думает, - главное, в армянском море покупаюсь, на южном солнышке понежусь". Да ничего подобного. Стражи порядка ходят по берегу, не пускают в воду. Оказывается, случай произошел с утопленником в итоге. Купаться запрещено. Расстроился Кока. Как же - через весь Ереван по жаре, выслушивая всю дорогу не тихие армянские разговоры, тащился и зазря. Но нашлись люди добрые. Есть, говорят, возможность искупаться в одном недалеком месте. - Филиал Ереванского моря? - невесело пошутил Кока. - Да-да, водичка, - говорят. "Филиал" представлял по большому счету большую лужу. Но где-то надо было, в конце-то концов, отдохнуть-передохнуть. На берегу этим занималась группа мужчин местной национальности и интернациональных повадок. В наколках, густо посаженных, с водкой на газетке и карточной игрой. Коку данное соседство не смутило. Не в тайге все-таки. Тем не менее, на всякий случай расположился подальше от ненадежного контингента. В отличие от Севана, вода в водоеме по температурному режиму вполне годилась для купания. Другой компонент не удовлетворял - мутность. Да что поделаешь, когда зов генов в крови. Кока разделся и полез на зов, но лишь по грудь выдержал зайти в грязевые ванны. Постоял среди них, охладился и развернулся в сторону суши. Как говорится, хорошего помаленьку. Купальный порыв сбит, обсохнув, можно одеваться. Было бы еще во что. Рубашка лежала на месте, брюки бесследно отсутствовали. Пусть они не относились в Кокином гардеробе к ценным вещам. Довольно простенькие. Но в карманах часы, мелочь и талон на троллейбус. Особенно жалко было часов: "Слава" совсем новая. Талон - ладно... Можно зайцем проехаться... Но как это сделать в одних плавках? Коке стало не по себе. В многолюдных окрестностях чужого города, в ясный воскресный день оказаться без штанов - это не фонтан. В радиусе двух тысяч километров имеется одна единственная родная душа - Мошкин. Рядом с ним в чемодане запасные Кокины брюки. Но до них радиус километров в тридцать. Первое, что пришло в голову, проворонившую штаны, - позвонить Мошкину. Телефон-автомат есть на остановке троллейбуса. Это полчаса ходу среди гуляющей в брюках публики. Не лучший вариант. На другом берегу Ереванской лужи мыл черную "Волгу" вполне интеллигентный гражданин. Кока, пуганая ворона куста остерегается, подхватил остатки одежды, заспешил к нему. - Вы долго будете мыть машину? - спросил потенциального спасителя. - Кокой тэбе дэло? - полез в бутылку владелец авто. - Сколько хочу - столько мыть-чистить! Что тэбэ хочешь? - Ничего, - мирным голосом сказал Кока и объяснил бесштанную ситуацию. - В гостиницу бы позвонить. Автолюбитель резко сменил гнев на сочувствие. - Ай-ай-ай! - закивал головой. - Я сейчас быстро-быстро и позвоню твой друг из Омска. Повеселел Кока. Ненадолго. А вдруг Мошкин намылился куда-нибудь? Выспался и пошел шляться по Еревану. У него ведь шило в одном месте. Прождешь в плавках до темной ночи. И бестолку. Компания в наколках продолжала возбужденно играть в карты и пить водку. Хоть подходи и требуй вернуть штаны! "Ага, - подумал Кока, - отдадут. Догонят еще дадут". Самое интересное, милиция тут же рядом ходит. "Может, заявить о воровстве?" - задал себе вопрос Кока. И сам ответил. Ну, заведут дело. И что - сидеть в Ереване и ждать конца расследования? Ясно, как белый день, не бросится армянская милиция искать его штаны с часами и троллейбусным талоном... Кока усиленно напрягал извилины. В результате атаки на мозги вышел на умозаключение: раз милиция мирится с воскресной идиллией публики зековского пошиба, не гонит группу воровского риска куда подальше, значит, есть между ними джентльменское соглашение. Зачем зекам из-за паршивых штанов нарушать негласную конвенцию?.. Кока смело вступил в грязную воду, по самую шею вступил, и, преодолевая брезгливость, начал с головой погружаться в "филиал". Минут десять бултыхался. При этом ни разу не повернулся в сторону остатков от своих вещей. Выйдя на берег после купания, готов был расцеловать себя за степень умственного развития. Поверх рубахи лежали родимые брюки. Сунул руку в карман один-другой. "Может, еще искупаться?" - подумал. И горько рассмеялся от личной наивности. Чего захотел - часов с талоном и мелочью. Прямо на мокрые плавки натянул брюки и заспешил с берегов Ереванского моря-лужи в гостиницу... Где застал пустой номер. Мошкин в это время бегал по окрестностям Еревана с брюками друга, расспрашивая аборигенов: - Мужчину без штанов не видели? Реакция была крайне разнообразная на щекотливый вопрос. - Я сейчас тэбя самого без штанов дэлать буду! - кипятился один господин. - Какой смээшь позорить уважаемый чэлвэк?! - Зачэм бэл дэнь нэ тэрпишь? - двусмысленно хихикал другой. - Бэз штанов ночь мужчина давай! - Вай! Вай! Вай! Какой балной! Голый мужчин ищет. Болница врачам ловить надо. Поздним вечером Мошкин вернулся в гостиницу. - Зачем согласился с тобой ехать? - ворчал Кока. - А я? Даже здесь, "без совести твоя лица", отоспаться не дал! С другого конца города разбудил. "Вас, - коридорная растарабанилась в дверь, - к телефону". Кому, думаю, понадобился? Оказывается, Николай Петрович без штанов кукует на берегах пустынных волн. Я уж грешным делом подумал, экзотическое насилие произошло. - Разбудили его! Я новых часов лишился! - Не зная дна, не прыгай в воду! На берегу жулье загорает, а он... Ихтиандр выискался! Плюйте, девки, на грудь, жить без моря не могу. ... А в далекой Сибири шел грибной дождик, и первые белые, которые в маринованном виде достойно дополняют экзотику армянского коньяка, лезли навстречу грибникам. САМОЗАВАРКА Среди носильных вещей обувь у Николая Калинова стояла особняком. В парадном углу гардероба. Если допускалась в нем недоглаженность брюк, пятно на рубашке, шарф веревкой, то с башмаков пылинки сдувались. Идеал поверхности приравнивался к зеркальной, и таковой она содержалась. Да не в шкафу, а при эксплуатации в жару и слякоть с использованием общественного транспорта. Николай Калинов не относился к тем российским гражданам, обувь которых пешком перемещалась только из машины до кабинета. Поэтому носовым платком не нос чистил, а туфли. Чуть непорядок, сразу в карман. Не рукавом ведь... Жена ворчала: платков не напасешься, все в тряпки перевел. С детства такой. На улице грязь по уши. Николай в школу будто по заборам придет. Блестит обувь вопреки всем погодным катаклизмам. - Калинов, ты что, ботинки в руках нес? - спросит учительница. - Не, он на руках причапал, - скажут шутники. Кроме красивой обуви, имелась еще одна страстишка - чай. Иной мужчина не заснет, не засмолив одну-другую сигарету. Сон не идет в голову без никотиновой накачки. Николаевой голове требовалось пол-литра чая осадить. И не давясь, а с чувством, толком, в одиночестве. Когда ни одна собака под ногами ритуала не путается. Домашние заняли спальные места, засопели в носоглоточные отверстия. Телевизор и радио в отключке. Даже газет не признавал параллельно чайной церемонии. Что называется, тет-а-тет с чашкой. Поднес к губам, сделал глоточек и под текучее тепло думай о жизни. Например, на тему "очевидное и невероятное". Недавно Толя Трубников, сосед по даче, проболтался под пиво, что они с женой в ночь на Ивана Купала скачут по огороду голыми. В двадцать четыре ноль-ноль раздеваются до последнего лоскутка, садятся верхом на палки и аллюр три креста вокруг парников с огурцами. Идиотизм чистейшей марки. Дурдом на летних каникулах. Но огурцы у Трубниковых в любой год в рекордном объеме. В прошлом году все "садисты" поголовно ныли: то мамаево нашествие тли на огурцы, то туман вредный падал. Никаких условий для урожаев из книги Гиннеса. А Трубниковы, как всегда, ведрами снимали. Может, и на самом деле попробовать поскакать? Не убудет... Кино, конечно, если подумать: они с Анастасией, оседлав черенки от лопат, наяривают галопом между грядок... А ведь не так запрыгаешь, жрать захочешь. Жизнь в последнее время напрягала, было о чем подумать вечерком. Тем не менее, жену Анастасию отправил к теще. В столицу Хохляндии славный град Киев. Шесть лет бедолага маму с папой не видела. Николай как-то за чаем решил - так дальше не пойдет, надо поднапрячься. - Мы не из тех, кто последний хрен без соли съели! - убеждал жену. - Полетишь самолетом. По-человечески. Мне перед собой стыдно будет: единственная и неповторимая жена трое суток на поезде стыки боками считает. Как первобытная. - Тебе туфли нужны. - Ничего, семь лет "Саламандру" ношу и еще сойдет. Проводил жену. Три недели пронеслись в момент. Опять аэропорт, теперь уже по обратному поводу. Жена цветет от счастья - своих повидала, родные места посетила, к любимому мужу вернулась. - Соскучилась, - прижалась к Николаю в машине. - Какой я тебе оригинальный сувенир везу... Сюрприз!.. Закачаешься!.. Без ума рад будешь! На сто пятьдесят процентов уверена! - Какой сувенир? - загорелся Николай. - Новые туфли? - Потерпи! Легко сказать. Николай газу подбавил - быстрее к сюрпризу... - Не гони, дурачок! - жена сдерживает. Сюрприз получился на 200 процентов! Но без радости. В чемодане вместо платьев - брюки мужские. Вместо дамского белья и других женских причиндал - мужское исподнее, электробритва, кожаная папка с бумагами... - Не мой чемодан! - схватилась за голову жена. - Перепутали! А я тебе бокал везла, как ты мечтаешь! Как-то у знакомых Николай увидел уникальный агрегат - чашку-самозаварку. В ритуальном вечернем чаепитии был бзик - заваривать напиток прямо в чашке. Переливание, считал Николай, во вред любимому напитку. Заварит в пол-литровой, накроет блюдечком... Одно плохо - заварочные лохмотья в рот лезут. Чашка-самозаварка исключала неудобства по выплевыванию ошмотьев. Она состояла из трех частей. Во-первых, чашка. В нее вставляется этакая фарфоровая розеточка, дно сплошь в отверстиях. Сюда чай засыпается. Не гранулированная труха, конечно. Кипяток через розетку-ситечко заливается. Третий элемент агрегата - крышка, изготовленная из того же материала - фарфора. Накрываешь систему, минут пять или сколько там вытерпишь, даешь настояться, затем крышка с розеткой в сторону до следующего раза, а сам сиди и наслаждайся напитком, разогнав домашних по кроватям. Удобная штука. Чай получается чистый, плевками отвлекаться от дум не надо. Николай задрожал, увидев эту конструкцию в действии. Однако дружок-товарищ, как ни умолял Николай, не отдал. - Подарок. Не могу. В Киеве Анастасия наскочила на мечту супруга. И ужас как удачно - последнюю с витрины сняли. На крыльях из магазина летела. Любимому Коленьке отхватила вожделенный агрегат. Которого в чемодане не оказалось. Анастасия в слезы. Тогда как Николай не расстроился из-за подмены. - Ну, и черт с ним! - оценил содержимое чужого чемодана. Особенно Николаю туфли понравились знаменитой фирмы "Мэйфеар". Давно слышал о наличии такой, да сталкиваться с ее сапожными экземплярами не доводилось. Нога обомлела, попав внутрь туфли, залилась колоратурным соловьем в процессе примерочной ходьбы по ковру. Коричневой кожи мокасины с изящными пряжками были продолжением ступни, а не досадной необходимостью, которую натягиваешь, чтобы пятки об асфальт не бить. - Если толкнуть их, наверняка тысячи две с половиной можно взять! Мне месяц работать! - сказал Николай, хотя желания продавать ни малейшего не было. - Смотри, тут еще джинсы новые. С биркой. Папка кожаная... Одна чашек на десять потянет... - У меня там конфеты киевские остались, грильяж в шоколаде. Грецкие орехи тетя Таня дала, сухофрукты. - Какие сухофрукты? Погляди - пиджак велюровый в упаковке. А у тебя максимум пару платьев прошлого десятилетия пропало. - Почему пропало? Поехали искать! - Куда поехали? Куда? - В аэропорт! - Двенадцатый час ночи! В аэропорту на выдаче багажа их ждала записка с адресом на краю света... - И что, - скривил физиономию Николай, - потащимся на другой конец города? - Конечно! Кто его знает, вдруг им спозаранку уезжать дальше надо. На улице, где находился чемодан с чашкой-самозаваркой, Николаю бывать не доводилось. И спросить не у кого, заполночь на дворе. Все же двух парней встретили. - Нам как раз в ту сторону, - сказали. - Покажем, если довезете. - Нет проблем, - обрадовался Николай. Не было, так появились. В один момент "проводники" объявили: - Стоп, мы приехали. Выходи, покажем, как добраться. Тут недалеко. Николай, простачок, вышел. А ему нож в бок. Съездил, что называется, за чемоданчиком. Машина пусть и не новая, другой нет и не предвидится в этой жизни. Второй "проводник" быстренько за руль садится. Дескать, поездил - дай другим погонять. - Ну что, - игриво говорит Анастасии, - поедем, красотка, кататься? Давно я тебя поджидал. Конечно, "поджидал" к слову обронил. А чего не ожидал от "красотки", которая сзади сидела, так пистолета в затылок. - Кто поедет, - воинственно кричит Анастасия, хотя у самой сердце ниже пяток ухнуло, - а кого вперед ногами повезут. Руки на лобовое стекло!!! И дулом в башку тычет. Пистолет не убойный, газовый, но как две капли настоящий. Собственно, выстрели в упор - морду покорежит, родная мамочка в гробу не узнает. Идя на обменное дело, Анастасия в сумочку, рядом с косметичкой, положила газострельное оружие на всякий криминальный случай. Под дулом прыть сексуально-воровская сдулась. - Ладно, Черный, - сказал секунду назад желавший "кататься" подельнику с ножом, - отпусти мужика, тут у бабы пушка. Инцидент получился, не дай Бог. - Ну, Настена, - похвалил Николай, - ты у меня, когда надо, парень, что надо! А "парень" в слезы: - Они могли тебя... - А тебя... - Ну, что - домой? - спросил Николай, будучи на 100 процентов уверен, что в ответ прозвучит "да". - Нет, - вытерла слезы Анастасия, - мы уже рядом где-то. Наконец, нашли улицу со своим чемоданом. - Ой, как хорошо! Ой, есть на свете порядочные люди! - всплеснула руками женщина, открывшая дверь. - Вот ваш чемоданчик. Проверяйте. Ой, спасибо! Муж от злости чуть его с балкона не выбросил. - А где бокал? - пробежала руками по своим вещам Анастасия. - Извините, - сделала виноватое лицо хозяйка, - мой псих, как увидел подмену, не в себе сделался. Схватил чашку и об стену. У него ведь в папке договор на поставку обуви. Вот и начал волосы с расстройства рвать. "Что-то мало нарвал!" - посмотрел на густые кудри хозяина Николай. - А при чем здесь чашка? - недовольно спросил. - Псих, что с него взять? - Сколько за чашку должен? - спросил "псих". - Триста, - твердо ответил Николай. Брать так брать. - Дороговато! - Антиквариат, - нагло соврал Николай. - Коллекционная вещь. Оно надо черепки за три тысячи верст волочь. По дороге домой с сожалением бросил: - Хороши были туфельки. Ноги и сейчас кайф от них помнят. - Коленька, обязательно такие купим. Я перед отъездом договорилась на подработку - в компьютерной фирме полы мыть. Накопим... - Где ты "Мэйфеар" купишь? Где? - У него же, кто чемодан подменил. - После чашки такую цену загнет, не вышепчешь! - Не дороже поди денег... А самозаварку закажу маме. Может, есть еще в Киеве... Николай хотел что-нибудь ехидное ляпнуть про тещу и ее расторопность, но сдержался. - Завтра ночью будем голыми скакать вокруг парника, - сказал жене. - Это еще что за бред сивой кобылы? - Чтобы огурцы росли! - отрезал Николай. - Сколько можно от тли с туманом зависеть? ФОТОГРАФИЯ Двадцать лет после института... Ау, где вы? Пролетели, просвистели... Сколько воды в разные стороны утекло, а вся группа на юбилей собралась. Вот они, все мы шестнадцать, на фотографии. Нинка Постникова только растолстела. Очаровашка-куколка была, и вот буфетчица, а не Нинка. - Нин, че так разнесло? - Лишь бы человек хороший был. Обидно. Любил я Нинку на втором курсе. Всю ночь однажды напролет рядом с ней в палатке прокрутился, поцеловать хотел. Она даже не проснулась. - Нин, че со своим разошлась? - Отстань, Саня!.. После диплома Нинка выскочила за таксиста. На руках, говорят, носил. Жила как барыня. Так нет, привязалась к нему с ультиматумом: поступай в институт, иначе развод. Одна сына ростит-учит. Эх... Бабы дуры, бабы дуры, Бабы бешеный народ! Как увидят помидоры, Так и лезут в огород! Зато Ленка Кардаш расцвела. В институте была так себе, кордебалет. Четыре с минусом, не больше. А сейчас сногсшибательная красавица. - Лен, у тебя даже как ноги длиннее стали. - Ты, Саня, неисправим. - Замуж вышла? - Давай о другом... На фотографии с Мишей Теребиловым в разных углах стоят. В институт они поступили под ручку. В школе Миша тоже десять лет Ленкин портфель таскал. Мы, начиная с первого курса, ждали: ну, завтра-послезавтра староста по червонцу с носа соберет, и "ах, эта свадьба-свадьба-свадьба пела и плясала!.." Погуляем!.. До диплома жених с невестой нас мурыжили, стаж накручивали... Зато на свадьбе у них мы с Витей Мирошниковым накушались. Под занавес на кухне приняли бутылку подсолнечного масла за пиво и, как рассказывали очевидцы, раскатали с большим аппетитом. Потом дня два аппетита не было по причине расстройства желудка. - Мишь, а че вы с Ленкой разбежались? - Тайны секса. - Какие тайны! Ты, говорят, так залевачил, аж дым коромыслом! Что называется: Миш, а Миш, На тебя не угодишь! То велика, то мала, То кудрява, то гола! - Отвяжись, Саня! Отвяжись, плохая жисть, привяжись хорошая. Ну и ладно. А Витя Мирошников рядом с Ленкой стоит. Усы гвардейские. Взгляд гусарский. Рост гренадерский. Прямо жених. Но не женился больше. Побаловался, говорит, один раз, и будет. Побаловался он оригинально. На одной вечеринке мы с ним познакомились с двумя подрунями. Моя завлекашечка танго исполняла по-абордажному, впритык - ни миллиметра разрыва. Я разбежался на легкую победу. Ан, нет. Дальше танго не моги. Быстро расстались. А Витя со своим Светиком-семицветиком задружил. Крепко. Я на лекции, он к ней на дневку. Тем более, рядом с общагой жила. Аккуратно Витя оттуда не вылазил. Светик-семицветик во второй или третий раз собиралась поступать в театральный институт, Витя поддерживал беседы об искусстве. Как говорится: сколько с кувшином по воду ни таскайся, все равно разобьется. Однажды Витя столкнулся с "тещей". Они, бывало, и раньше сталкивались, но в несколько другом виде. На этот раз, будучи на дневке, твердо зная, что "теща" на работе, Витя вышел из ванной. Представьте картину: Витя, выходящий из ванной. На усах гвардейских роса. Распаренный. Рот до ушей от удовольствия... Выходит, а тут "теща" дверь входную своим ключом широко раскрывает, принесло раньше времени часов на пять. Коридор тульский Левша делал - общая площадь полквадратного шага. Витя нос к носу с "тещей"... Все бы ничего, да на Вите ничего, кроме росы на усах не было. Гренадерский рост. Гусарский взгляд. Аполлон до пояса и ниже. Как воспитанные люди, "теща" с Витей, извинившись, тут же скрылись каждый за своей дверью. Однако "теща" вечером сказала Светику-семицветику: - Не пора ли Вите вещи к нам переносить? Так теща стала писаться без кавычек. Актриса из Светика-семицветика не получилась. Зато с порога сварливая бабенка. При мне и то, бывало, как раскроет ротик... Хоть в окно выпрыгивай. - Вить, а че ты ее не перевоспитал? - Ты, Саня, как "здрасьте" среди ночи! - А че? Ты парень выдержанный... Это я чуть заискрилось - сразу саблю наголо... А ты спокойный, уравновешенный. Дочку нажили и развелись... - Отстань, Саня! С Воспитателем на эту тему поговори. Воспитатель - это Юрка Петушок. Вот он в куртке на фотографии. Все в пиджаках, при галстуках, а он плевал на официальность. "Воспитателя" ему прилепили на четвертом курсе. Восьмого марта в общагу на танцы пришла девица в глубоком декольте. Конец семидесятых, никаких видюшников, в кинофильмах о половых актах даже не думали. И вдруг декольте до пояса в мужском на девяносто процентов общежитии. А Стелка такая девица, что хоть спереди, хоть сзади, хоть сбоку - в любом месте декольтируй, не ошибешься. Везде высший класс! Мужики на танцах начали кидаться на лакомство. На темной лестнице Юрка освободил Стелку от нахрапистого приставалы. А вскоре они поженились. Хотя сразу было видно - интеллект Cтелкин лучше не декольтировать. Юрка сказал: "Перевоспитаю". - Юр, че разошелся? - Поговорить тоже хочется. - Вторая супруга у тебя, слышал, культурный работник. Вот, поди, разговоры разговариваете... - Замнем, Саня, для ясности. Не порть праздник. Замять можно. Только на шестнадцать человек в группе тринадцать разводов. Почему? Я сам первый раз женился назло, второй - по расчету, третий - по инерции. - Зачем так? - Не бери, Саня, в голову. - Лишь бы человек хороший был. - Будь ты проще, ляг ты на пол, забудь все. Ложусь. Забываю. ЗА ЧТО ХВАТАТЬСЯ? Рана у Геши ни колотая, ни резаная, ни огнестрельная. Рана у Геши вместе со штанами рваная. Сидеть Геша не может. Но посидеть придется. И здоровью это на пользу. Нервишки совсем растрепались, ведь всю дорогу на передовой. Хорошо, если такой напарник, как Рафик. В беде не бросит, и золотые руки: любой замок дунет, плюнет, ковырнет и... заходи - открыто. Уж на что у того морского волка хитромудрые запоры стояли, Рафик их махом рассекретил. Но только Геша с Рафиком бесшумно в гости туда, пока хозяина нет, оттуда с шумом привет от него. Мариман океанские просторы бороздит, а дома корабельная сирена на карауле. Чуть дверь открыл, сразу включается. Представляете: три часа ночи, тишина, только комар зло зудит - укусить некого, и вдруг... Эту сирену в море миль за десять слышно, будто рядом орет, а тут в упор без предупреждения завыла. Упал Геша без сознания, как и не стоял. Хорошо, соседи подумали: война началась, под одеяла попрятались. Рафик от сиренного воя побежал, будто наскипидаренный, а потом сообразил: такую улику, как Геша, оставлять нельзя. Вернулся и на себе вынес друга с места преступления. Геша не сразу оправился от сиренной болезни. Долгое время при каждом звуке дико вращал глазами и затыкал уши. На следующую операцию по экспроприации Рафик пошел один. И не вернулся. Узнал, что богатая коммерсантка уезжает отдыхать, день убытия такой-то, поезд такой-то. Позвонил на вокзал, сказали: поезд ушел. Баба до сирены не додумается, решил Рафик. Смело дунул, плюнул, ковырнул. Открывает, а за дверью она с баллончиком дихлофоса. И баллончик-то небольшой. Но уж если с бабой свяжешься... Опоздала на поезд. Вернулась домой, а там тараканы набежали. Тоже, наверное, получили данные об отъезде и набежали. "Я не таракан!" - не успел предупредить Рафик, как в его от неожиданной встречи распахнутый рот ударила струя дихлофоса. Тараканы, благодаря Рафику, успели уйти, Рафик упал - реанимация не откачала. Проводил Геша в последний путь дихлофосно-погибшего друга и пошел работать с Лидкой Сим-Сим. Лидка - психолог по детской части. Разнюхала информацию: малец в квартире один. Тук-тук в дверь. - Папа с мамой дома? - спрашивает. - Нет, на лаботе, - честно отвечает малец. - А кто дома? - Стива. Нервный после сирены Геша чуть тут же не пришиб Лидку. Она клялась: малец один сидит. - Сколько Стиве лет? - Сим-сим сладко спрашивает. - Четыле, - докладывает малец. У Геши отлегло от сердца. Сим-Сим начала лисой обрабатывать мальца, чтоб дверь открыл. У мальца аквариум, так Лидка нарисовала такую жуткую картину, мол, рыбки сейчас сдохнут от неправильного кормления, что малец разревелся в три ручья. Лидка-актерка тоже плачет, и Геша вот-вот зарыдает от жалости... - Открой, - Лидка сквозь слезы говорит, - я тебе рыбок вылечу. Малец с радостью замками защелкал... Сим-сим первым делом его в охапку в туалет запирать, чтоб под ногами не путался, но из комнаты Стива выскакивает. Оказалось, у него не только четыре года жизни за плечами, но и четыре лапы. Бультерьер. Глаза, как у тигра. Пасть, как у крокодила. Зубы, как у акулы. Сим-сим сразу передумала мальца в туалет запирать, сама туда забилась. - Фу! - кричит из-за двери Стиве. - Я больше не буду! Стива поверил, повернул пасть на Гешу. Геша тоже в туалет захотел или в ванную. Но санузел совмещенный. Побежал Геша куда глаза глядят. Старт сделал в целости и сохранности, за порог выскочил с воем, как та корабельная сирена. От брюк в районе заднего кармана булькрокодил отхватил кусок штанины, а заодно кусок филейной части величиной с кулак. Геша c бешеными глазами бежал километра два. Сзади у него лохмотьями развевались покусанные трусы, хлестала кровь, а спереди, распугивая все живое, Геша выл жутким голосом: "Помогите!" Еле на машине догнали. В больнице Геша был не в себе, кричал: "Доктор, только не делайте операцию под дихлофосом! Только без дихлофоса!" Сидеть Геша долго не сможет. Прокурор, тем не менее, постановил: будешь сидеть стоя, может, скорее за ум возьмешься. Геша хотел бы лежа, но с его мнением три года никто считаться не будет. Если, конечно, под гуманную амнистию не попадет. А умнеет он не по дням, а по часам. Я, говорит, теперь не дурак. Я, говорит, теперь ученый. Выйду, первым делом куплю наушники, противогаз и бронетрусы, чтоб на дела не с голыми руками ходить. И пусть тогда меня хоть собаками, хоть дихлофосом, хоть сиренами травят. Берется Геша за ум, а вот за что нам, судари и сударыни, хвататься: за голову или за ружье? Или дома безвылазно сидеть, барахло караулить? Что будем делать, судари и сударыни? Что? ЧИК-ЧИК - Вчера, девочки, наотдыхалась я, - охлаждаясь минералкой, сказала Анна Тимофеевна. - Думала, пупок развяжется. "Девочки" были в той поре, о которой поется: сорок лет бабий век, но я не буду горевать, потому что в сорок пять баба ягодка опять. Никто из четырех подруг, в июльский понедельник в обеденный перерыв собравшихся в кафе, и не думал горевать. Та же Анна Тимофеевна. Прическа у нее была шик, и вся Анна Тимофеевна была блеск. Три цвета французской косметики: зеленые тени, нежно-коричневые румяна, отчаянно-розовая помада - обворожительно подчеркивали колдовство чалдонских глаз, персиковость щек, магнетизм губ. - Мы дом в деревне купили, - продолжала Анна Тимофеевна, - а забор, как после артналета. Свиньи соседские посевы травят, а мой в командировку на месяц смотался. Жерди новые, столбы заготовил и уехал. Свиньи, невзирая на уважительную причину, не ждут, на навоз урожай переводят. Жалко до слез. Позвала сестру, и мы с ней всю субботу и воскресенье в две бабьи силы огород городили. Ямы копаем, а сосед издевается. Что, спрашивает, колчаковское золото ищите? Ага, говорим, только бы на шахтеров не нарваться, а то вылезут, морды набьют. - Ты думаешь, я у речки боками пляж укатывала? - громко спросила Виктория Петровна. Если по садово-огородной терминологии Анна Тимофеевна ягодка, то Виктория Петровна - ягода. Крупная да яркая. "Хорошего человека должно быть больше!" - любит повторять. Возьмись она при случае ровнять боками пляж, укатала бы под непробиваемый асфальт. - Ножи у нас дома, - принимаясь за окрошку, начала Виктория Петровна, - всю жизнь тупее валенка. Устала гавкать. На прошлой неделе мой психанул и наточил так, что с непривычки руку себе располосовал до кости. Мясо резал и себя прихватил. На больничном с рукой нянькается, а на даче кирпич, что на баню завезли, растаскивают. Соседи попались: собака мимо пробежит - живьем шкуру сдерут, а тут кирпич без присмотра. Мой, по дурости инвалид, запаниковал без бани остаться. Давай, говорит, быстрее стены класть! А сам только мастерком указывает, вся ломовая работа на мне... Два дня по жаре подсобником мантулила. Назагоралась с кирпичами да цементом... - А мой, - пододвинула к себе компот Анжела Ивановна, - взял моду ремонтироваться на даче. Приезжаем, сразу хватается за инструменты. Что-то, говорит, мотор стучит подозрительно. И подозрительно весь день валяется под машиной. Я одна, как жук навозный, в земле ковыряюсь. Со стороны посмотреть, откуда эти аристократического покроя с тщательным маникюром руки могут знать, что такое навоз и лопата, земля и носилки. Но они с закрытыми глазами знают... - Два дня, кверху задницей между грядок ползая, отдыхала. - Наверное, Люсик за всех поленилась? - сказала Виктория Петровна. Четвертой подругой за столом сидела Людмила Тихоновна. На ней было струящееся платье с щедрым, эстетически оправданным, декольте. Даже зимой преступление драпировать эти по-королевски гордые плечи, по-царски величественную шею, а уж летом... Людмила Тихоновна и вправду провела воскресенье без столбов и кирпичей. Хотя на даче, разинув рот, ждал заилившийся колодец. "Я что тебе Папа Карло?! - взорвалась она в ответ на вполне мирное предложение мужа поехать на дачу пораньше. - Все лето как на привязи! Хватит!" И не поехала. Людмила Тихоновна и сама не поняла, какая муха ее укусила, какое ку-ку замкнуло? Но кто знает, может лучше бы она колодец копала. Обиженный муж уехал один, Людмила Тихоновна, собираясь полениться, надела на руку новые часики. Золотистые, с бархатно-черным циферблатом, где тремя яркими звездочками фианитовые камушки, а стрелки в виде миниатюрных ножничек. Прелесть, а не часики. Но вдруг почудилось: не беспечно - тик-так, тик-так - идут, а косят по живому секунды: чик-чик, чик-чик... "Фу ты, ерунда какая!" - отмахнулась Людмила Тихоновна и засунула часики подальше. Но весь день на душе этим чиканьем кошки скребли. Даже стрелки будильника казались ножницами. И вот сейчас в кафе захотелось поделиться вчерашними тревогами, сказать задушевным подругам: "Девочки, может, что-то делать надо? Ведь косят они нас день и ночь, а мы как две жизни собрались жить, все хи-хи да ха-ха. Сестра двоюродная в церковь вон ударилась..." Уже, было, открыла рот, но вдруг швырнуло Людмилу Тихоновну с философской колеи на завиральную обочину: - Че смеяться над гробиком? - сказала. - Поленишься тут, как же! У моего только выпить друзей полный гараж. А как помочь, у одного геморрой, у другого тоже запор. Он вчера в колодце, не разгибаясь, до темна ленился, а я наверху в роли крана с ведрами корячилась... - Значит, девочки, - хлопнула в ладоши Виктория Петровна, - на блаженненькую мы заработали? - Конечно! - хором сказали подруги. Они заказали "блаженненькую" с тремя звездочками на этикетке и, под неуслышанное "чик-чик", выпили по рюмочке. А потом еще по одной, прикрывая глаза от удовольствия. СОДЕРЖАНИЕ МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ ВОЛОХА МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ ШИШКОБОИ ЁЛКИ ЗЕЛЁНАЯ АБРИКОСЫ В "ТАЁЖНОМ" РУСЛАН И МУРАШИХА ПЕСТУН САЙГАК НА КОЛЁСАХ ОСЕННЯЯ СОНАТА ТРУСИКИ С УШАМИ ШАХ МИРОН ПОЛЁТ ЛАСТОЧКИ САЙГАК НА КОЛЁСАХ ГРИБЫ НА ЧЕТЫРЁХ КОСТЯХ ДЕД ПЕТРО НА РЕЛЬСАХ БРАСЛЕТ С КОТЯТАМИ СОРОК БОЧЕК АРЕСТАНТОВ БРАСЛЕТ С КОТЯТАМИ БЛИН ГОРЕЛЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА ВОДКА С СОДОВОЙ КАТАНКИ С ШАМПАНСКИМ АРМЯНСКИЕ ЭКЗОТИКИ САМОЗАВАРКА ФОТОГРАФИЯ ЗА ЧТО ХВАТАТЬСЯ? ЧИК-ЧИК Омск 2001 Издательство ОмГПУ