ну водить машину более осторожно, сказав ей, что
если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее
возрасте.

913 Одна женщина -- приятельнице:
-- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для
обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.

914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано,
что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр
90 сантиметров".
-- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в
кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

915 Секретарь входит в кабинет шефа:
-- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва-
ми о надбавке.
-- Скажите, что меня нет.
-- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
-- Кто же он?
-- Это я, мсье.

916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит
в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
-- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А
теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии
болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чув-
ствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как
у меня!..

917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высоко-
мерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
-- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь
знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как
я теперь.
-- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.

918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается
к своему адвокату:
-- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргу-
менты, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

919 В большом универмаге дама долго вертится перед зерка-
лом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
-- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это
отдел абажуров.

920 Женщина жалуется подруге:
-- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь
в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось ровно тридцать, позабыла!

921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде
с пастором о Святом писании.
-- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается
пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
-- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда
начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

922 Разгневанная леди:
-- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала
бы вам в утренний кофе яду!
Истинный джентльмен:
-- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с на-
слаждением!

923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
-- А сколько вам лет?
-- В шляпке или без нее?

924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
-- А зачем? Я и так целый день на огороде!
<hr>

        Мама, сделайте веселый вид...

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Теща? Сидит на крыше...

926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Не хотела есть грибы.

927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спра-
шивает у соседа слева:
-- Вано, ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
-- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее утопил.
Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя от-
пускаю!

928 Дед говорит внучке-студентке:
В мое время девушки еще умели краснеть!
Представляю, что ты им говорил!

929 Девушка звонит своему парню:
-- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но
он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу.
-- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже ле-
жу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит?
У вас что, нет родственников?
-- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объяв-
ление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому,
кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то
драную кошку!
-- Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера
утопил.

932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
-- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приез-
жает и -- сразу к теще:
-- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
-- Расскажи его теще.

934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа.
-- Схожу проведать родню.
-- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
-- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет!
-- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Пе-
речисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
-- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
-- Что, всегда?
-- Упаси Боже! Только когда говорит.

937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
-- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
-- Ты лучше скажи, как поторговал?
-- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он про-
дал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
-- Но ведь она слепая!
-- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
-- И немая.
-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
-- И глухая.
-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
-- И хромая.
-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
-- Но она к тому же еще и прыщавая!
-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь достоинства?

939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процес-
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился, подошел и спрашивает:
-- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
-- Эй, кого хоронишь?
-- Тещу.
-- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

940 У армянского радио спросили:
-- Что лучше: теща или пиво?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал:
-- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра
все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с по-
лосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги
телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по
пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А
тогда кум Петро и говорит:
-- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой
темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
-- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
-- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе тер-
пел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж.
-- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

945 -- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля.
-- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща
еще спала.

946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю при-
ходит ответная телеграмма: "Он".

947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать
франков.
-- Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

948 -- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.--
Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
-- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
Не смей так угрожать своим родителям!

950 К местечковому богачу врывается знакомый:
-- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что
Мессия может появиться со дня на день!
-- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только --
вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

951 -- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и
журналист.
-- И кому из них улыбнулось счастье?
-- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его се-
стра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осто-
рожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает теле-
грамму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

953 -- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые
серьезные намерения!
-- Почему ты так думаешь?
-- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж
за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец
невесты говорит вечером жене:
-- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты
сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет
за этого болвана?
-- Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.

955 Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
-- От чего умер-то?
-- А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...

956 Один кум жалуется другому:
-- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч кар-
бованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это
же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
-- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина
подорожала.

957 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо
одетого прохожего:
-- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, ва-
шу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
-- Хватит! -- прерывает его прохожий.-- Вот тебе четвертак
и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

958 Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ни-
чего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу.
Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек,
чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".

959 -- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же-
на, примите мои соболезнования.
-- Не жена, а теща.
-- Ну что ж, это тоже неплохо.

960 -- Это фото заказано вашим сыном.
-- Похоже на него.
-- Но он не оплатил!
-- О, это похоже на него еще больше!

961 Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговори-
ли, опять посидели...
-- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,-- несмело
напоминает жена.
-- Ах, да! Как это я забыл! -- спохватился муж и... распахнул окно.

962 Встретились два инженера.
-- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
- Как?
-- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушит-
ся -- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.

963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-
ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню
покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-
леграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

964 Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще.
-- Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? --
спросил он в мастерской.
-- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя.
Но его можно стереть, а новое высечь.
-- Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.

965 -- Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду
дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь -- не хочешь,
а дом кому-то надо стеречь.

966 Приехал однажды в гости к габровцу дальний родствен-
ник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями.
Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел
гостя к ресторану и сказал:
-- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока
сбегаю домой...

967 -- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
-- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
-- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
-- Ах, дай ей, Боже, здоровья!

968 Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.
-- Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может,
по стаканчику хильнем?
-- Не-е,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все
продал и вернул деньги до копейки.
-- А почем будешь продавать?
-- Карбованец за стакан.
-- Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу
карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
-- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от вре-
мени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:
карбованец за стакан.
Подъехали к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне.
-- Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы,
и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.

969 Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
-- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До сих пор не могут ее найти.
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше
того места, где теща стирала.
-- Что вы делаете, Афанди?-- спросили люди, собравшиеся
на месте происшествия.-- Ведь ее унесло вниз.
-- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх.

970 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
-- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, кото-
рый пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в
лисью нору золотую монетку.

971 -- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные ка-
тастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три опи-
си имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои
внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

972 Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына
крещеного еврея, банкира Розенблюма.
-- Я всегда мечтал о таком зяте,-- говорит Кон друзьям.--
Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

973 Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом
и спрашивает:
-- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
-- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, мо-
жете ехать -- я вот и билет уже вам купил.

974 В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
-- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
-- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на
"Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
-- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозонди-
ровать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..

975 Как-то утром кум приходит к куме:
-- Доброе утро. Что, кума, делаете?
Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
Спасибо, кума, вкусные,-- будто и не ел.
На здоровье, кум! А я будто и не пекла...

976 К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколь-
ко часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит
своей жене многозначительно и с намеком:
-- Дай мне, Галя, лекарство...
-- Какое лекарство? -- сочувственно спрашивают гости.
-- Да то, которое я принимаю за десять минут до сна...

977 -- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас
недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
-- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как
поумнеет, сам не захочет!

978 Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостепри-
имно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, вто-
рой, а на третий муж сестры говорит своим детям:
-- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
-- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...

979 Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым
давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так
понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-
то вечером хозяин спрашивает:
-- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена
и дети?
-- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю те-
леграмму... пусть и они сюда приезжают.

980 Молодой муж спрашивает жену:
-- Кто сегодня останется с ребенком?
-- Давай погадаем на спичках,-- отвечат жена.-- Если вытя-
нешь длинную спичку -- твоя мама, а если короткую -- тогда моя!

981 Две женщины разговаривают:
-- Дети у вас есть?
-- Две врослые дочери.
-- Живете вместе?
-- Нет, они еще не вышли замуж.

982 Отец девушки говорит кандидату в зятья:
-- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и погляды-
ваете на женщин?
-- Нет. у меня нет таких недостатков.
-- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки
есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

983 -- Ешьте, кума, вареники, ешьте,--приговаривает хозяйка за
столом.
-- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела.
Вкусные!
-- Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да
кто их там считает! Берите еще!..

984 Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбе-
жал моряк и предупредил:
-- Осторожнее, можно выпасть за борт.
-- Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве
это ваша жена?

985 -- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй,
что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает,
второй умный, а третий прекрасно танцует.
-- А тот первый,-- говорит мать,-- не мог бы научиться тан-
цевать и читать?

986 -- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.
Даже на свадьбу пришлось занимать.
-- А теперь?
-- О! Теперь у нас пятеро детей!

987 - Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж?
Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...

988 -- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гос-
ти... Сил нет!
-- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых
просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут
обходить вас десятой дорогой.

989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку
и заявляет:
-- Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться -- пожалуй-
ста, но если хотите покататься на моей машине -- то дудки!

990 Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
-- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком бу-
дет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери по-
мощь.
-- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью ка-
банчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
-- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал...

991 На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сум-
ками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
-- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
-- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там новая невестка встретит.

992 Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледне-
ла. Дочь и говорит ей:
-- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно ра-
да внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!

993 Дочь вышла замуж. Ей -- двадцать пять, а ему -- сорок пять.
Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
-- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж -- старик
древний.
Дочь возмутилась:
-- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на
целых пять лет?!

994 Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:
"Встречайте детьми люблю целую скучаю".
Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выхо-
дит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
-- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
-- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой но-
вый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой -- только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, до-
стал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
-- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом по-
ложил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
-- А почем у тебя, хозяин, сало?
-- Три рубля кусочек.
-- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
-- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, при-
смотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

996 Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки -- тут как тут:
-- А как вам здесь, нравится?
-- Карасо, карасо!..
-- А как к вам зять относится?
-- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
-- А что же, что спрашивает?
-- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...

997 -- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя.
-- Да, но он мой дальний родственник.
-- Как это может быть?
-- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

998 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Уви-
дев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
-- Я могу увидеть больного?
-- А кем вы ему приходитесь?
-- Я его сестра.
-- Рада с вами познакомиться: я его мать.

999 -- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
-- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
-- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.

1000 Жена сказала мужу:
-- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя день-
ги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А
когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них
на глаза не покажется.
Муж ответил:
-- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних
хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.

1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью по-
койника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и говорят:
-- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
-- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
-- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримо-
го сильнее нас.

1002 Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:
-- Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действо-
вать, чтобы стать таким богатым, как вы?
-- Откровенно говоря, труднее всего -- честно!

1003 Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал ин-
струменты, раздраженно спрашивает х^ену:
-- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
-- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая
уж старая!

1004 Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-
зине электротоваров:
-- Мне нужен подарок со значением для тещи.
-- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-
ческий самовар, набор...
-- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у
вас нет случайно электрического стула?

1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
-- Плюй на спину!
-- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща.
-- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
-- А зачем тебе это, зятек?
-- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду -- зима на дворе!

1006 Один человек спросил другого:
-- Что у тебя сегодня на ужин?
-- Ничего,-- ответил тот.
-- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к
тому же гости приехали...

1007-- Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фа-
мильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов
своей семьи поменять фамилию.

1008-- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
-- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная
память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

1009-- Знаете, это такая редкость -- хорошие родители. Вот вы,
например, хорошо присматриваете за ребенком?
-- А как же! У меня было трое детей, и за каждым -- глаз да глаз.
-- А где сейчас ваши дети?
-- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов
объелся...

1010 Шотландец возвращается домой после шестимесячного
путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух
бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
-- Что это вы так обросли?
-- Ты уехал, Джони, и забрал бритву!

1011 Отец говорит сыну, который хочет жениться:
-- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
-- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта
для этого?
-- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

1012 Во время бракосочетания:
Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
Тот, который выглядит озабоченным. Веселый -- это отец
невесты.

1013 Разговор двух старых подруг:
Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я
буквально не нахожу себе места!
-- Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все.
Как я тебя понимаю...

1014-- Я не хочу выходить за него,-- плачет дочь,-- он слишком
стар для меня.
-- Ну и что! -- успокаивает ее мать.-- Он же не петух, и ты
не собираешься его варить.

1015 Мать говорит дочери:
-- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удо-
вольствием стану его тещей!

1016-- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и при-
вези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижо-
на. Выручи, с меня сто франков,-- я чертовски занят.
-- А вдруг она не приедет?
-- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и
выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...

1017-- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить,
ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
-- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

1018 Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в
Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:
-- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего ме-
сяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно
родился сын.
-- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги? -- с негодованием воскликнул сицилиец.

1019 Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью
во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состоя-
ние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"
В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу
рисковать".

1020 Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вы-
нув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
-- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший даль-
ний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете
в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными
лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и
спросил:
-- Какой породы собака?

1021 Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял,
что пришло время помирать, пробормотал:
-- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства
своих родственников.

1022 -- Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на
наш брак?
-- Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно от-
ветил: "Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю".

1023 Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот
ушел, отец спросил свое чадо:
-- А сколько же зарабатывает твой будущий муженек?
-- Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Пред-
ставляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом
спросил: "Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?"

1024-- Ты с ума сошла! -- кричит отец на дочь.-- Посмотри вок-
руг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холо-
дильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

1025 Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами "беда" и "катастрофа".
-- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-
тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!

1026 Как ваш зять, миссис Четер?
Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
Простите, но ведь это громадный плюс!
Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

1027 Шеф обращается к одному из служащих:
Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его
мог бы занять твой брат-близнец...
-- Брат-близнец?
-- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда
ты был на похоронах своего дяди.

1028-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к доче-
ри.-- Эрнст просил у меня твоей руки.
-- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
-- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

1029 Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
-- У нас будет ребенок!
-- Ты это серьезно?
-- Абсолютно.
-- И ничего нельзя сделать?
-- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

1030 В Лондоне:
-- Что вы так печальны, сосед?
-- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
-- Что вы говорите?! Когда? Как?
-- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели
к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

1031 -- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в де-
ревню, к твоим родителям? -- спрашивает молодая жена мужа.
-- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.
-- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Ита-
лии или Испании?

1032-- Я горжусь своим сыном,-- говорит Мендель,-- его до-
срочно освободили из тюрьмы.

1033 -- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист
и не верит в существование ада!
-- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-
таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, ду-
мая, что ада не существует!

1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его
взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,
а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
-- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но компо-
зиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, за-
сунув руку мне в карман.

1035-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей
ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать.
-- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее ре-
шится на нашу свадьбу!

1036 Жена:
-- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты пода-
рил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого
содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
-- Спасибо за сочувствие...

1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
-- Это следовало бы сделать еще в детстве!
-- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за
операцию вышлите моему тестю!

1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та на-
варила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поста-
вила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не
осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько за-
плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
-- Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
-- А где остальные? -- удивилась свекровь.
-- Уварились, мама,-- нашлась невестка.

1039-- Моя дочь,-- хвастает дама,-- поддерживает связь с самы-
ми известными людьми города.
-- Вот как! А где она работает?
-- На телеграфе телефонисткой.
<hr>

        Вот невезуха - сосед машину купил

1040 Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили,
в чем причина. Он ответил: "Я съел жареную рыбу, кости выбросил
за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя,
как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил
их к своим воротам".

1041 Слуга говорит соседу своего хозяина:
-- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он
застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
-- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет
ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь
ее пианино?

1042 Один глупец сказал своему соседу: "Прошлой ночью я ви-
дел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на ме-
ня. Что он тебе обо мне говорил?"

1043 -- Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
-- Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так
жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы
не разлучать с детьми.

1044-- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?
-- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

1045-- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему
ты мне не звонишь?
-- Откуда же я мог об этом узнать?
-- Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..

1046 Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. По-
дали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чай-
ную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувши-
на. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А
тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:
-- Ох, умираю!
В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хо-
зяина половник.
-- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

1047 Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит
к нему приятель и спрашивает:
-- Молла, что ты ешь?
-- Так... -- ответил Молла.
-- То есть, как "так"? Что это за ответ?
-- Я говорю коротко.
-- То есть как коротко? Не понимаю!
-- Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш". Ты
скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь: "Почему?",
а я отвечу: "Так"... Поэтому-то я заранее говорю коротко: "Так..."

1048 Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
-- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
-- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не
бывало,-- сказал человек.
Тогда Эпенди сказал ему:
-- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно
из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

1049 Один человек просит у ходжи денег взаймы.
-- Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,-- ответил
сокрушенно ходжа.
-- Неужели вы мне не верите! -- удивился человек.
-- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои день-
ги обратно, не верится.

1050 Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг
спросил:
-- Афанди, ты спишь?
-- А что?
-- Да я хотел бы занять у тебя немного денег.
-- Что ты, я же сплю,-- ответил Афанди и, зажмурив глаза,
захрапел.

1051 Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал
ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На
базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у
него украл.
Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот че-
ловек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.
-- Торговля сегодня была плохая,-- ответил ходжа,-- я ее
продал за ту же цену, за которую ты ее купил.

1052 Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не запла-
тил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.
На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик
остановил его и начал ругать.
-- Ты прав, а я виноват,-- согласился ходжа.-- Вчера, по-
обедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и та-
релку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось
денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться
с тобой за обед.

1053 Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу, конца которой не было видно.
Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: "Тот, от кого
ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все".
Придворный спросил его: "Почему?"
Слуга ответил: "Потому, что он не рассказал тебе конец".
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

1054 В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит ста-
рого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
-- Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз при-
езжему:
-- Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
-- Я не знаю.

1055 Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили
семейный альбом и начали показывать.
-- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом
снимке ему уже почти три.

1056 Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два при-
ятеля. Один -- в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах.
Второй -- налегке, в кепочке, плаще.
Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здо-
ровье, как дела, кого видел, а как он, а как она...
Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук
из карманов.
А потом, стуча зубами, произнес:
-- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..

1057 Насреддин с несколькими приятелями отправился в до-
рогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вы-
тащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил
свою лепешку посредине и говорит:
-- Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку
целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину
своей лепешки.

1058 Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел,
что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая,
мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал
бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал
подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул:
-- Проклятый вор!
-- Я не вор! -- с достоинством возразил Афанди.
-- Что ты тогда здесь делаешь?
-- Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше по-
моги мне.

1059 Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и
раздал все мясо как милостыню.
-- Зачем ты это сделал? -- спросили его.
И он ответил:
-- Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нут-
ряное сало, курдюк и овчина.

1060 Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди
ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под
бок и зашептал на ухо:
-- Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.
Сын говорит:
-- Я их сейчас испугаю.
-- Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что
они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного.
А мы подберем.

1061 Разговаривают две соседки:
-- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
-- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

1062 Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,
спросил у туриста:
-- Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и
всеми остальными?
- Нет.
-- Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен-
ную собаку.

1063 Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефон-
ный звонок.
-- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
-- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
-- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет никакой собаки.

1064-- Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки.
-- А когда получка?
-- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

1065-- По-моему, мы засиделись в гостях.
-- Почему ты так думаешь?
-- Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на
календарь?

1066 Нищий стучит в дверь.
Хозяйка:
-- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, прихо-
дите завтра.
-- Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в
кредит!

1067 Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди
разных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а
уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов,
а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусоч-
ком торта для тети Песи.

1068 Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей ле-
пешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, по-
дала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели.
Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она ру-
ками и воскликнула:
-- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто
закончилось!

1069 Сосед спрашивает соседа:
-- Твой сын не курит?
-- Не-е-а...
-- А корова?
- Не-е-а...
-- Значит, твой сараи горит.
-- О-о-о!

1070 Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без
друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
-- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, по-
пытаешь счастья, а?
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил.
Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому.
Пошел к нему и говорит:
-- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!

1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
-- Что вам нужно?
-- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над
Бетховеном.

1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квар-
тире... Соседи все слышат, о чем мы говорим.
-- А ты занавесь дверь плотной портьерой.
-- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
-- По пятницам, в бане.
-- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
-- Он, я думаю, два раза в неделю.
-- А Ротшильд?
-- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж-
дый день.
-- А наш император?
-- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку,
снимет, наденет, снимет, наденет...

1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кан-
дидата наук. Официант спрашивает:
-Что, купил?
-Почему сразу
купил? Друзья подарили.

1075 В метро Джон спрашивает Джима:
-- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
-- Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может
быть, там есть визитная карточка...

1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим ок-
ном всю ночь!
-- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор
старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и
наконец сжалился:
-- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не на-
хожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в
чужом доме, да еще в темноте.

1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:
-- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его,
я подарю осла и еще приплачу за труд.
Несколько человек услышали это и спросили:
-- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же
ты сам мучаешься в поисках?
-- Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла.

1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и
дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды
зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хо-
зяину: все равно они нажиты нечестным путем.
Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы
и пошел к богачу.
-- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот.
-- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
-- О Аллах! А где же сорок первая?
-- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит:
-- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и
моя семья спать не можем.
-- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо
нее,-- ответил ходжа.

1081 Гость:
-- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
-- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто
то ест из ее тарелки.

1082-- Одолжи мне тысячу.
-- К сожалению, у меня нет при себе денег.
-- А дома?
-- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает прияте-
ля из соседнего, не менее захолустного.
-- Как у вас дела?
-- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в
нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или
всерьез?
-- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
-- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

1085-- Куда вы ходите за грибами?
-- К соседям на балкон.
-- Они их там выращивают?
-- Нет, сушат.

1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в
гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
-- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
-- Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полу-
ночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предуп-
редить маму, что не буду ночевать дома.

1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.
-- А можно помыть руки?
-- Вы будете мыть руки с мылом?
- Да.
-- Тогда чай придется пить без сахара.

1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто-
рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
-- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу!

1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними руб-
лями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет
жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на по-
роге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
-- Что это у тебя там на столе разложено?
-- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция.
Видит на столе деньги.
-- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
-- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те--к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный ап-
парат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал са-
могон,-- говорит один хозяин другому.
-- Почему ты так решил?
-- Его кролики опять набили морду моей собаке.

1091 Дачник говорит соседу:
-- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и
поклевали мои цветы!
-- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочи-
ли через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.

1092 Встречаются два приятеля.
-- Ты чего такой грустный?
-- Да мои клопы объявили войну соседским.
-- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
-- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко-
торый разводит пчел.
-- Покажите, которая! Я ее накажу!

1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:
-- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

1095 Хана родила первенца.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного
глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть
любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и
заявляет охрипшим голосом:
-- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес-
платный совет, спросил:
-- Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
-- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным
габровцем.

1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вер-
нув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки не-
обходимую сумму.
-- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв
пустую шкатулку.
-- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невоз-
мутимо ответил старик.

1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиде-
лись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все ус-
лышали:
-- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже
хотят идти домой!..

1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к
соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми
руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
-- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно,
ступай, принеси из сарая наш.

1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему:
-- Садись, Игнат, -пообедаем.
-- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж
ты просишь, сяду, немного перехвачу.
И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает.
Хозяин не выдержал и говорит:
-- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а
уж ко мне приходи обедать.

1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до централь-
ного универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двад-
цать минут не дойдешь!
-- Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не
хотелось его пугать.

1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот
о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы,
чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы
поступают так же и, в свою очередь, поведал:
-- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.
Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он
открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснув-
шись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"

1104-- Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу при-
шедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай
выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или
невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
-- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!

1105-- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
-- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

1106-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о
Карпове.
-- Почему вдруг?
-- Он тоже мне должен и не отдает...

1107 Гость спрашивает хозяйку:
-- Можно мне закурить?
Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

1108 -- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему
огороду перья...
-- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что преду-
предил! Не буду кормить ее сегодня.

1109 Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
-- Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная.
-- Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой.
-- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая --
треугольная,-- успокоил их Мендель.

1110 На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях,
легком пальто и в шляпе, другой -- в сапогах, зимнем пальто, а
третий -- в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
-- Ну и мороз! Градусов сорок, верно...
-- Сорок не сорок,-- говорит тот, что в сапогах,-- а двадцать
пять будет.
Мужик в тулупе улыбается:
-- Да будет вам! Не больше десяти градусов!

1111 Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя
повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул
петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.
Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
-- Чего это ты надумал? -- спрашивают люди.
-- Ай! Оставьте меня,-- сердится цыган,-- из-за чертовой
веревки чуть не утопился!

1112 Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к
себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь.
Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде.
Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.
-- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,-- сказал хо-
зяин дома.
-- Не буду скрывать -- отличная кухня. Настолько хорошая, что
всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! -- ответил Афанди.

1113 Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ван-
ной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина это замечает и кричит:
-- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
-- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом
пользуешься!

1114 Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по-
жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного
извинения.
-- Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель.
-- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, из-
виняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину
синагоги и говорит:
-- Абрам не дурак? Извиняюсь...

1115 Разговаривают двое знакомых:
-- Давай встретимся завтра.
-- Согласен.
- Где?
-- Да где хочешь.
-- А в котором часу?
-- Мне все равно.
-- Значит, договорились!

1116 Очень толстый синьор с трудом пробирается между ряда-
ми в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
-- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два
билета, а не один,-- раздраженно говорит сосед.
-- Извините,-- вздыхает толстяк,-- я так и хотел сделать. Но
было лишь два свободных места -- одно здесь, а другое -- на балконе.

1117-- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит
в дверь, он сразу лезет под кровать...
Ну и пусть лезет.
Так нам вдвоем там тесно лежать,-
говорит Мендель.

1118 Двое играют в покер.
-- Я выиграл,-- говорит один из партнеров.-- У меня четыре туза.
-- Нет, выиграл я,-- возражает другой,-- У меня две десятки
и... шесть патронов в кольте.

1119 Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:
-- Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчуж-
ное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?
-- Скоро узнаешь,-- с таинственным видом пообещал муж.
Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и га-
лантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла ко-
робку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: "Уни-
версальный сонник".

1120 Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь
он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на ме-
сто, он спрашивает у водителя:
-- Сколько я вам должен?
-- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

1121 Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, вид-
но, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
-- Дети,-- задумчиво сказал старик.-- Мы с матерью прожили
душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас
из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пой-
дите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через минуту в комнату вошла сердитая жена.
-- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для
завтрашних поминок.

1122-- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссо-
ришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
-- Ничего уникального. Именно теща всегда была против
нашего брака!

1123-- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло,
застрелил свою жену за измену!
-- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вы-
шла замуж за тебя, а не за того бандита!

1124-- Куда идешь?
-- Да к соседу, пить варенье с чаем!
-- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
-- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!

1125-- Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
-- А ты как думаешь?

1126 Хозяйка:
-- Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
Гость:
-- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
-- Ну, и вы выиграли?
Гость:
-- Нет, проиграл.

1127-- Вы же, кума, смотрите -- никому ни слова! Это секрет!
-- Да избави Бог!
-- Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уве-
рена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Но-
сит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
-- Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих
больше нет! Не вытерплю!


1128 В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
-- Алло! Извините, я вас не разбудил?
-- Конечно, разбудил!
-- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше пере-
звоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по го-
лосу чувствую...

1129 -- Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти
за тебя замуж.
-- Ой, спасибо, что вовремя предупредила,-- обрадовался
Мендель.

1130 Разговаривают двое.
-- Вчера опять в космос полетели.
-- Да теперь часто летают.
-- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
-- Что ты хочешь -- наука...
-- А в Африке женщина семерых родила...
-- Да не только в Африке...
-- А у Комара вчера самогон нашли...
-- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сра-
зу сказать? Нужно свой спрятать!..

1131 -- Одолжи, друг, пять рублей.
-- Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.
-- Совершенно верно, давай десятку!

1132-- А чего это ваши куры все время гребутся в моем огоро-
де? -- спросила соседка соседку.
-- О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же гово-
рили, что очень любите, когда к вам гости приходят!

1133 Соседка жалуется соседке:
-- Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что
это за беда?
-- Все от Бога,-- говорит другая.-- Одному дает, а у кого-то
забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву,
как картофеля.

1134-- Сема,-- говорит Мендель сыну,-
позвони дяде Изе и уз-
най номер его телефона.

1135 Хозяин предупреждает гостей:
-- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот ди-
ван: он кишит клопами!
-- Почему же вы не выкинете его?
-- Пробовал, но эти твари приносят его назад!

1136 -- Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они
громко кричали и стучали в стену моей квартиры.
-- А почему ты на них не пожаловался?
-- Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько
за роялем и разучивал гаммы...

1137 Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень
скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
-- Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка,
вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А муж как подскочит:
-- Ну что ты все просишь -- ешьте, ешьте, что они, сами не
видят? Слепые, что ли?!

1138 -- Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
-- Останется еще девять.

1139 Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор): -- Ну и погода сегодня --
нос не высунешь!.. А-а-а?
Марко: -- И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей,
какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?

1140 Городской гость в селе:
-- Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко...
-- Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

1141 Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и
куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою
сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и...
Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ.
Хозяин успокаивает ее:
-- Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

1142 Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать ан-
тоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей,
продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались во-
дители и их "Москвичи" -- лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с
багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
-- Вот теперь разберись, где чьи яблоки?

1143 Вышел мужик рано утром из дому, глядь -- а у соседа во
дворе красный "Жигуль" стоит.
Зовет жену:
-- Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится
плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще
и сосед машину купил!

1144 На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор прове-
дать соседа Павла, поздравить с праздником.
Зашел, поздравил...
Закусил...
Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо
проговорил:
-- Коль пришел в гости -- пей! Выйдешь из хаты, а там люди
смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

1145-- Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы
что, краденое прячете от людского глаза?
-- Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.

1146 Подруги встречаются на улице.
Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж...
Другая -- в платке, с авоськами в руках, на лице озабо-
ченность.
-- Э-э-э,-- говорит первая,-- да ты, дорогая, я вижу, замуж
вышла? И не признаешься!..

1147 Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
-- Где был, Иван?
-- Да где же, в Киеве!
-- И что же ты там видел?
-- Да все видал...
-- А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан,
чтобы посмеяться над мужиком.
А Иван ему:
-- А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать
за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого
пана такую цену заламывают, что ого-го!

1148 Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает.
Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и
громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:
-- Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегод-
ня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.
Пан услыхал это и отдал вола.

1149 Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело
заболел сын:
-- Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не
позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так
я на самом деле поссорюсь с тобой.

1150 У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду не-
много супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что
тот ответил:
-- Не хлопочите зря. Ведь в супе не бьето ничегошеньки жирного.

1151 Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обе-
дал. Ну и приглашает бедняка к столу.
-- Садись обедать, Панько.
-- Да спасибо.
-- Ну хоть немного.
- Да нет у меня ложки.
- Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.

1152 У одного чудака было две собаки -- черная и белая. Сосед
попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает:
-- Какую?
-- Белую.
-- Хорошо, но тогда у меня останется только черная.
-- Ну, тогда черную.
-- А тогда у меня останется только белая.

1153 Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается,
приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ни-
чего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая
возилась на кухне:
-- Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!

1154 Дурак с товарищем построили дом на двоих.
Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою
половину.
Люди удивлялись, а он объяснял:
-- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги
выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

1155 Один очень богатый человек заболел. К нему прислали
шута, чтобы развеселить богача.
Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним при-
ключилось.
Богач ответил:
-- У меня выскочил чирей на нехорошем месте.
Тогда шут и говорит:
-- Я не вижу на твоем лице ни одного чирья.
Он намекал, что у богача самое некрасивое -- лицо.

1156 У одного человека украли деньги. Он обратился к знакомому:
-- Какой сегодня плохой день.
Знакомый ответил:
-- Не для всех.

1157 Крестьянин тяжело заболел. Его проведал богатый сосед
и спросил про последнее желание.
Крестьянин ответил:
-- Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь
ко мне приходить.

1158 Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведы-
вал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему
никто не приходит.
Слуга ответил:
-- Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напом-
нить о себе.
Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, со-
ветовали, как скорее выздороветь.

1159-- Музыкальное образование вашей дочери стоило недеше-
во, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.
-- О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежеднев-
но платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.

1160-- Жена! А, жена! Иди-ка сюда!
-- Ну что такое?
-- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мы-
шах соседский кот!

1161 Жили-были два соседа.
Из одного вышел человек.
Другой вышел в люди.
Но мало стать человеком.
Главнее стать нужным человеком.

1162-- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
-- К невесте.
-- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой тем-
ной ночью ходил без фонаря.
-- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

1163 Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой вет-
ку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она
распрямилась да как врежет второго по лицу!
-- А чтоб тебе, как больно бьет! -- в сердцах крикнул постра-
давший.
-- Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную
ветку, а то была бы беда,-- ухмыляется первый.

1164 Соседка говорит соседке:
-- Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэ-
тому и не возвращаешь?
-- Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не брала; во-
вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно
тебе вернула.

1165-- Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С
такой собакой не то что вор -- птица за забор не перелетит.
-- А почему была? Что с ней?
-- Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.

1166-- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет
в воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет.
-- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я
бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег ко-
ропа и тридцать копеек сдачи.

1167 Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он
благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
-- Ты же брал два огурца,-- удивился сосед.
-- Ой, извини меня, я обсчитался,-- не растерялся Мендель.

1168 Умирающий сосед спрашивает Менделя:
-- Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
-- Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

1169 Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали
разбойники:
-- Деньги или жизнь!
В этот же момент один обращается к своему спутнику:
-- Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе
деньги, и мы в расчете.

1170-- Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
-- Я знаю. А ты что, уже уходишь?

1171 Мендель спрашивает гостя:
-- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
-- Дома -- одну, в гостях -- две.
-- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

1172 -- Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили,
что я обручена.
-- Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли
он об этом.

1173 Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо от-
крывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора.
Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и
спрашивает:
-- Кто там?
-- Я! Тетка Лукерья.
Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда
он крикнул сыну:
-- Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!
Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл,
но...тетки Лукерьи и след простыл.

1174 Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают
молодость:
-- Эх, кум,-- вздохнул Иван,-- а было же, что я в молодые
годы и воз со снопами поднимал.
-- Врешь, кум! Не было такого,-- махнул рукой кум Игнат.
-- А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
-- Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.
Поднимал, поднимал, да так и не поднял.

1175 Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых до-
рогих книг и спрятал их.
-- Ты что, боишься, что гости их украдут? -- спрашивает жена.
-- Нет. Боюсь, что узнают.

1176 Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.
Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:
-- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хо-
рошего соседа?
-- Где это видано, чтобы платить и за соседство? -- удивился
покупатель.
Но хозяин ответил на это:
-- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,
кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.
Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему
денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

1177 Мендель и Исаак увидели полную женщину.
-- Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
-- Ну и нога у тебя! -- заметил Мендель.

1178 Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепе-
шек, показал их гостям и сказал:
-- Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве
найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку?
Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть
обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый до-
вольствовался тем, что отломил маленький кусочек.

1179-- Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему
лучшему другу?
-- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

1180 Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая
у него семья.
-- Нас трое,-- ответил бедняк.
Богатый на минуту задумался.
А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, не-
жели обычно, милостыню.
Стоит и ждет.
Но богач, подумав, сказал:
-- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.
Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.

1181-- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с
Абрамом?
-- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
-- Конечно, нет.
-- Ну и Абрам тоже.

1182 Старик-царь учит своего сына:
-- Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, по-
тому что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно
виноват. Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А ес-
ли простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он
в твоей милости не нуждался.

1183 -- Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где
уверенность, что друг тебя не предаст? -- говорил один философ.

1184 Один человек писал соседу:
"Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обра-
титься к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я
хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне".

1185 Едут с ярмарки два кума.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, про-
дал. Еще и корову купил. Жена будет довольна.
А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал.
Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да...
В полдень остановились. Расположились под деревом пере-
кусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
-- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня...
А тут корова -- ляп -- справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
-- Съешь коровий помет -- будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз -- и все съел, а колышек,
к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался -- что теперь будет? А корова
опять -- ляп! Петро к Ивану:
-- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять
поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. До-
волен. Корова снова его. А Иван говорит:
-- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У
тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

1186 В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери
Юхансона:
-- Ты дома, Юхансон?
-- Нет,-- сонно ответил хозяин,-- меня нет.
-- Но ведь твои калоши стоят за дверью,-- сказал Андерсон.
-- У меня две пары калош!
-- Ну, если так...-- пробурчал Андерсон и пошел домой.

1187-- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?
-- С какой стати? Он ведь на мои не придет!

1188-- Здесь проживают супруги Бергельфельд?
-- Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на
четвертом -- госпожа Фельд.
-- Ага. Значит, они разошлись.

1189-- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на
мой дребезжащий полуразваленный рояль!
-- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
-- Мой сосед за стенкой.

1190 Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не
дает ему покоя.
Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся
лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли
он вчера какие-нибудь звуки.
-- Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:
-- Все ясно,-- сказал Смит.-- Я-то был в отъезде, но, видимо,
с новогодней елки осыпались иголки.

1191 Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Рот-
шильдов.
-- Да,-- говорит Кон,-- это уже не те Ротшильды, что рань-
ше: играют вдвоем на одном фортепиано!

1192-- У меня такой старый приемник, что я могу слушать по
нему только одну местную станцию,
-- А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему со-
общают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.

1193 Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери
квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите но-
ги... о коврик у двери соседа".

1194 -- У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пой-
дем? -- приглашает "металлист" своего товарища.
-- Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох
на одно ухо.
-- Не беда! Второе можно заткнуть ватой.

1195 Разговаривают два приятеля:
-- Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?
-- Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.

1196-- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не пе-
редразнивал!
-- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

1197-- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
-- Теперь он в банке.
-- Вы получаете с него проценты?

1198-- Госпожа,-- говорит нищий,-- я не ел уже трое суток. Нет
ли у вас остатков какой-нибудь еды?
-- Вчерашний суп вас устроит?
-- Конечно, мадам!
-- Хорошо, тогда приходите завтра.

1199 Джон:
-- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты
одолжил у меня на прошлой неделе.
Браун:
-- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе
очень нужен?
Джон:
-- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хо-
зяин его требует.

1200 Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На
склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он
подошел к нему и сказал:
-- Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день
и ничего не делать?!
-- Что вы! -- ответил пастух.-- Сюда вечно забредают какие-
нибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!

1201 Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян,
Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровав-
шись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся за курицу.
Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
-- Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же
тебе не стыдно не соблюдать пост?
-- А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? --
спросил Молла.
-- Я всегда нарушаю армянский пост,-- ответил тот.
-- Вот и хорошо,-- сказал Молла,-- а я нарушаю мусульман-
ский пост.

1202 Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья ска-
зал Брауну:
-- Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей
"Фу, Смит, фу, негодник". Этим вы явно хотели оскорбить соседа.
-- Вы ошибаетесь,-- запротестовал Браун.-- Я хотел оскор-
бить собаку.

1203 В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей обо-
рачивается и говорит:
-- Простите, мсье, я ничего не слышу.
-- А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?

1204 Однажды сосед пришел к Молле и спросил:
-- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?
-- Есть,-- ответил Молла.-- А что такое?
-- Отлей мне немного,-- попросил сосед.
-- Не могу,-- ответил Молла.
Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:
-- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?
-- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я
давал его каждому, кто попросит?

1205 Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнув-
шись в "Тайме". Его сосед по столику долго смотрел на него и
наконец не выдержал:
-- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что
с ней случилось?
-- Она, знаете ли, умерла,-- пробормотал лорд, не отрываясь
от газеты.

1206 Старушка с интересом рассматривает коляску:
-- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
-- Нет, только слева,-- отвечает хозяин коляски.-- Спра-
ва -- дыня.

1207 Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
-- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки
и не можем их разделить. Помоги нам!
-- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подо-
ждет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте
мне и тогда вам достанется ровно по одной.

1208-- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмеша-
тельства суда!
-- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это луч-
ше сделать, почему-то пришла полиция...

1209 Однажды к Молле пришел человек, который никогда не
возвращал долгов, и сказал:
-- Я к тебе с просьбой.
Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и по-
торопился ответить:
-- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе
тоже есть просьба -- сперва ты исполни мою, а потом я твою.
-- Говори, пожалуйста.
-- Умоляю тебя, не проси у меня в долг.

1210-- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
-- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять
гулял по этому маршруту со своей собакой.

1211 Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.
-- В чем дело?
-- Вам дрова нужны?
-- Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего
нам не надо!
-- Ну, смотрите, наше дело спросить...
Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными
гостями, глядь, а поленницы -- тю-тю...

1212 Один сицилиец спрашивает другого:
-- А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посва-
тался к его дочери?
-- Еще как! У него даже револьвер из руки выпал...

1213 Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примо-
стился человек, который все время советует:
-- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А
теперь дамой!
В конце концов непрошеные советы так надоели играв-
шему, что он встал и сказал советчику:
-- Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.
-- Спасибо, а во что вы играете?

1214-- Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги
Джексон, сегодня не кричат друг на друга?
-- Наверное, поссорились.

1215 Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего
мимо всадника, он из вежливости сказал:
-- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал
приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
-- Молла, а куда мне привязать лошадь?
-- Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил
смущенный Молла.

1216 Два дровосека постучали в дверь домика.
-- Привет, Джим!
-- Привет,-- буркнул хозяин.
-- Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
подумали, что, может, это ты.
-- А как он выглядит? '
-- Да примерно такого же роста...
-- В красной фланелевой рубашке?
Нет, в коричневой.
Тогда это не я.

1217 Однажды приятель Моллы сказал:
-- Молла, смотри, несут плов.
-- А мне что? -- ответил Молла.
-- Так несут-то к вам! -- возразил приятель.
-- Ну, а тебе что? -- ответил Молла.

1218 Утром встретились два соседа. Один говорит:
-- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшу-
мелась?
-- Да, она разозлилась на собаку.
-- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ
от входной двери!

1219 Один человек выиграл миллион.
-- Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.
-- Как что? Раздам долги!
-- А остальные?
-- Остальные подождут...

1220-- Джек, одолжи мне коробку спичек.
-- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
-- Какой трюк?
-- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты
ее возвращаешь без одной спички.

1221 Шотландец показывает свое жилище гостям:
-- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай
Господи, двадцать человек.

1222 Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего
под ним, и извиняется:
-- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста-
рые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком
вас беспокоили?
-- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

1223 Шотландец побывал в гостях у приятеля.
-- Чем он тебя угощал? -- спросила жена.
-- Вином.
-- Хорошим?
-- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его
вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше,
он выпил бы его сам.

1224-- Странно,-- говорит клиент портному,-- вы отказались
принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно.
А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только
мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему
же вы решили, что у меня материала недостаточно?
-- Потому что у меня двойня! -- ответил портной.

1225 Жена:
-- Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но
нас не пригласили.
Муж:
-- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой при-
ем и ни одного человека на него не пригласим.

1226 -- Вы были вчера на общем собрании жильцов?
-- Нет, я спал. дома.

1227 Известного путешественника пригласили в гости.
-- Последние три года я жил среди людоедов,-- рассказыва-
ет он собравшимся.
-- Боже мой! -- воскликнула хозяйка, всплеснув руками.-- А
я приготовила баранину с черносливом!

1228 На художественной выставке посетительница обращается
к художнику:
-- Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недоро-
гое? Желательно масло.
-- Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу ку-
пить подсолнечное с каротином.

1229 Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая
проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал:
-- Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

1230-- С того времени, как нашего соседа сняли с должности
генерального директора, он растерял половину своих друзей.
-- А как та... вторая половина?
-- Они еще не знают об его отставке.

1231 Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость,
придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала:
-- Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим
посещением, будем смотреть телевизор.
Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый
гость поторопился с ответом:
-- Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?
-- Через пять-шесть месяцев, дорогой,-- ответила женщина.

1232 -- Мария Петровна! -- возмущенно кричит сосед соседке.--
Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это
кончится?
-- Вот беда! -- восклицает соседка.-- А где же мой четвер-
тый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?

1233 -- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
-- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
-- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

1234 В провинциальной гостинице за неимением мест коман-
дировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И
вот ночь.
-- Мне жарко,-- говорит она, и мужчина открывает форточку.
-- Мне холодно! -- говорит через пять минут она, и он не-
хотя закрывает форточку.
-- А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? --
игриво спрашивает женщина.
-- Говорю: закрой сама, дура!

1235 Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена
друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена боль-
шую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чем-
нибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разо-
брал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где
жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом
конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде
жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел
отдохнуть и думает. "А что же я на этом выиграл?"

1236 Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Од-
нажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:
-- Что, у вас были гости?
-- Где там,-- ответил слуга.-- Разве вы не знаете моего хозяи-
на?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.
Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:
-- Зачем заранее трепаться?

1237 Вопрос:
-- Какая разница между хозяином и его слугой?
Ответ:
-- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго,
но оплачивает счета только один из них.

1238 Хиппи подходит к прохожему и просит:
-- Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.
-- Но я же давал тебе буквально пять минут назад.
Хиппи вздохнул:
-- Вот так вы все, обыватели... Живете одним прошлым...

1239 Мама именинника объявляет гостям:
-- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку,
за стихотворение, за считалку. А специальный приз -- коробку
"Сникерса" -- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

1240-- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
-- А у нас нет кур.

1241 К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик
товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хо-
зяин вскоре погасил лампу, сказав:
-- Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.
Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.
-- Обожди,-- остановил его гость.-- Пока мы сидели без
света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!

1242 Встретились приятели.
-- Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает
полная потеря памяти!
-- Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов,
если одолжишь много денег у многих людей.

1243 Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и
вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил
ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Пого-
ворили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
-- Ты знаешь мою белую кобылу?
-- Само собой...
-- Хочешь обменять на твоего гнедого?
-- Добро,-- согласился сосед.
-- Значит, по рукам? -- И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
-- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче
утром, когда я пахал на ней.
-- Что ж,-- сказал сосед,-- договор дороже денег... А мой
гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

1244 Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой
заставили бежать полсотни арабов.
-- Не может быть! Пятьдесят арабов? -- не поверили
слушатели.
-- А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а
они за нами.

1245 -- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?
-- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых
уже много лет не видел...

1246 Турист спрашивает крестьянина:
-- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в
вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
-- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

1247 Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к од-
ному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
-- Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?
-- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продол-
жайте играть.

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице:
-- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к
себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рас-
сказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была вы-
гнать циника.
-- Правильно сделала!
-- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
-- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
<hr>

        Не ставьте на стол одеколон без этикетки

1249 Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и
те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот
ответил: "Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я
не собираюсь тратить свои ругательства попусту".

1250-- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше
выпьет! -- говорит муж жене.
-- И кто же занял второе место?

1251 Бармен говорит знакомому:
-- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных кли-
ентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по
тридцать кружек пива и два литра водки.
-- А отчего он умер?
-- Понятия не имею.

1252 Выходит пьяный из ресторана:
-- Швейцар! Такси к подъезду!
-- Я не швейцар, я -- адмирал!
-- Ну, тогда катер к трапу!

1253 Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает
водителя:
-- Скажите, я доеду до вокзала?
-- Доедете.
Другой:
-- А я?

1254 Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу
араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
-- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".
-- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".
-- А правда...
Попугай:
-- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и
съедим твоего червяка.

1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот
подумал и спрашивает:
-- А во благовремение или натощак?
-- Натощак,-- говорят.
-- А с закуской или без оной?
-- С закуской.
-- А за деньги или безвозмездно?
-- Безвозмездно.
-- О! -- говорит дьячок,-- коль так, то--до бесконечности!

1256 Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
-- Не гавкай,-- просит хозяин,-- Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь,
загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

1257 -- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
-- Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и
смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

1258-- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше
обычного?
-- Это у меня наследственное!
-- В каком смысле?
-- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер са-
могона.

1259 Встретились на ярмарке два кума.
-- Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем.
-- Не могу,-- отвечает второй.
-- Почему?
-- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для
здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.

1260 Милиционер останавливает пьяного:
-- Куда направляетесь?
-- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, до-
мой. Новый год встречали.
-- Но ведь март на дворе.
-- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже
беспокоится.

1261 Два пьяных разговаривают между собой:
-- Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
-- Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбе-
гает собака и начинает облизывать.
-- И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!

1263 -- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
-- К сожалению, трезвые его не пьют!

1264 -- Я прошу руки вашей дочери.
-- Молодой человек, вы выпиваете?
-- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
-- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на три-
буну со своей правдой.
-- Ага.
-- ...не добился ничего и только расстроился?
-- Ага.
-- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
-- Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
А это еще что?!
Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

1266 На улице стоят два пьяных и спорят:
-- Семь лун на небе!
-- Нет, восемь лун на небе!
-- Нет, семь!
-- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
-- А вы в каком ряду считаете?

1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассер-
дился мужик:
-- Ну что, будем писать или глазки строить?

1268 Подходит алкаш к продавщице:
-- У вас водка свежая?
-- Ты что, дурак?!
-- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а
выпил -- мне так поплохело!

1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему
подходит малыш.
-- Дяденька! Надуй мне шарик.
-- Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик
надувать!

1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный ал-
каш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
-- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе но-
вые купил.
-- На хрен! Здоровье дороже.

1271 Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, про-
сит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200
граммов. Продавщица говорит:
-- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.
-- Да наливай. Так и быть, возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на
продавщицу:
-- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!

1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
-- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
-- На-ли-ва-ай... Уговорила...

1273 Один пьяница жалуется другому на жену:
-- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
-- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
-- И что жена?
-- Падает!..

1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, нако-
нец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое вре-
мя по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, кто-
то шевелится.
-- Что, замерз, бедняга?
-- Да вот, холодно.
-- А зачем тогда откапывался?

1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темно-
те, потом кричит:
-- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

1276-- Что означает бизнес в российском Варианте?
-- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги
пропить.

1277 Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле
кровати стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке.
-- Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое послед-
нее утешение?
-- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

1278-- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток?
-- А вам какая разница?
-- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол
подавать. Неэстетично без этикетки.

1279 Народная примета: если вы проснулись с похмелья и уви-
дели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не про-
пили свой телевизор.

1280-- Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
-- Стакан вина каждые два часа.
-- И после этого засыпаешь?
-- Нет. Но так веселее бодрствовать.

1281 Пьяный инспектор останавливает водителя:
-- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается:
-- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

1282 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.
Решили поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним.
Один говорит:
-- Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так
все бегут.

1283 Алкаш приходит в парикмахерскую:
-- У вас есть такой одеколон?
- Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
- Нет.
А какой есть?
А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.

1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Прода-
ется ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в
магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь от-
крыл пьяный в трусах.
-- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
-- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а по-
середине собачья конура.
-- А где же спальня?!
-- Орех, выходи, я твою спальню продал!

1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в
гипсе. Жена в ужасе:
-- Вася, что с тобой?
-- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспо-
рил, что он мне руку не сломает.

1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит че-
рез весь вестибюль гостиницы портье:
-- Эй, портье, у вас лифт не работает?
-- Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в те-
лефонной будке.

1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
-- Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
-- Сейчас... А ваша фамилия?
-- Павел Дрезинин...

1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ
стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: на-
чинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута
до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в
напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдер-
живает -- хватает его за шкирку и швыряет:
-- Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!

1289 -- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
-- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.

1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе
спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время
шеф вызвал их к себе:
-- Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять ал-
коголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело
с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя
на идущего мимо пьяного, говорит:
-- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного
в океан!
Сидящий рядом мужчина аплодирует:
-- Браво! Отличная идея!
-- Вы тоже трезвенник?
-- Нет, я водолаз...

1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок конь-
яка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
-- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
-- Меня это не касается. Я -- датчанин.

1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него
надвигается что-то большое, черйое. Он испугался.
-- Ты кто?
-- Я черное уродище-е-е! -- ответил призрак.
-- Сгинь-сгинь!
Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается
что-то большое, белое.
-- Ты кто?
-- Я белое уродище-е-е!
-- Сгинь-сгинь!
И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое
идет. Он как заорет:
-- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище.
-- Так, гражданин, пройдемте в отделение.

1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
-- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее
не приносили?
-- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, кото-
рый ее нашел.

1295 Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются
поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
-- Интересно, что ты скажешь своей жене?
-- Доброе утро!

1296 Один богатый меценат пригласил к себе в замок извест-
ных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
-- Господа! -- сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое
лучшее вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
-- Господа! Ну, как вам Бетховен?
-- Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в
ваших подвалах еще и Шуберта?

1297 Беседуют двое мужчин:
-- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше,
а разводов стало больше. Почему так происходит?
-- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на
своих жен трезвыми глазами.

1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка
между собой разговаривают. Один говорит:
-- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
-- А перила -- низкие!
Третий радостно:
-- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в
столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб.
И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
-- Подожду, пока кончится митинг.

1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-
ру и спрашивает:
-- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
-- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллей-
бусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
-- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько
тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
-- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
-- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
-- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за
забор?!
-- А что, у меня -- шланг?

1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матро-
са. Тот изо всех сил отбивается:
-- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

1304 Стоят двое у винного отдела.
-- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
-- Ну, тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
-- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
к японцу:
-- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
-- Такой маленький японский штучка -- дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает
граммов сто и снова пристает к японцу:
-- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращает-
ся, вежливо раскланивается и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет за грудки японца:
-- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".

1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за не-
имением других подозреваемых арестовала пьяного, который ле-
жал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и
спрашивают:
-- Где жемчуг?
-- Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного
раза пьяный не выдерживает и кричит:
-- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого
ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

1307 Встретились два друга. Давно не виделись.
-- Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один.
-- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
-- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам
встряску -- капли в рот не беру!

1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли
за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из
них предлагает:
-- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу
бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг
встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в
воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
-- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

1310-- Куда идешь?
-- На репетицию хора.
-- А что вы там делаете?
-- Играем в карты, пьем пиво...
-- А когда же вы поете?
-- Когда домой расходимся.

1311-- Мама, мама! Папа нашелся!
-- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

1312-- Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает
полицейский журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил
отпечатки пальцев...
-- На бутылке?
-- На асфальте.

1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от же-
ны? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
-- Почему часы остановились?
-- Не знаю.
Приближается два часа дня -- время открытия винно-во-
дочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
-- А который час?
-- Уже два часа.
-- Тогда: ку-ку, ку-ку!

1314 Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан
водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:
-- Ну что, выпьем еще?
-- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов,
выпьем еще, а если не смогу -- то уже пойду домой.

1315 Звонок в морг:
-- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
-- Они все без документов. Может, у него есть какие-то осо-
бые приметы?
-- Особые приметы? Есть: он заикается.

1316-- Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познако-
мились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в по-
следний день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить.
-- Да, припоминаю.
-- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

1317 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в
отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру.
-- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его...-- и через весь магазин кричит: - Вас