- На дурака посмотреть хочеш ?
- Хочеш.
- Вон, оптический диск в ЕС'ку сует.
- Диски не нужны ?
- А новые ?
- Еще девочки.
Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.
Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.
Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ...
Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.
Чем больше программ может списать программист, тем
выше он ценится.
Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой !
Модем на 19 и 6 Килобот для Микроши
Видите ли ему захотелось Wing Commander Sectrem Mission 2,
а Diger Secret Mission 2000 тебе маслом не помазать.
Носки и Win/95
Что делает человек, если ему понадобились носки? Ну, должно быть, лезет в
какой-то шкаф, отыскивает там пакет с носками и выбирает оттуда наиболее
подходящие. Вне всякого сомнения, с обычным гражданином все примерно так и
происходит. И совсем другое дело, если он обладает какой-нибудь компьютерной
специализацией. Предлагаем вашему вниманию нерепрезентативную выборку реакций
некоторых субъектов, подвергнутых испытанию поиском носков.
1. Виндюк: Открывает окно, лезет в него, обращается к шкаф-менеджеру,
прочесывает с его помощью все полки, не находит ничего подходящего, так как
ничего пакованного не видит.
2. Виндюк сетевой рабочегрупповой: Смотри п.1; далее шарит на полках у своих
соседей. Если находит носки у них, тихо присваивает.
3. Виндюк 95-го размера: Смотри п.1; причем ищет носки только 95-го размера.
В конце концов прекращает поиски и пишет письмо Гейтсу с просьбой прислать
новые носки.
4. Виндюк словолюбивый: Смотри п.3; причем пишет это письмо в 6-м окнословном
формате с включенной картинкой носка в разрезе.
5. Вольфодав: Записывается, приоткрывает шкаф, дает в его пугающую темноту
очередь, отскакивает за створку и ждет, не отзовется ли кто; затем вламывается в
шкаф и проверяет все пакеты на наличие в них секретов. В случае неожиданностей
иногда бегает на кухню, после чего снова записывается.
6. Думмер: Прикладывает ухо к шкафу, внимательно изучает потусторонние звуки;
далее смотри п.5. Носки нередко носит окровавленными.
7. Квесталкер: Отпирает шкаф, примеряет все подряд в разных комбинациях,
затем сует все содержимое шкафа в чемодан - на всякий случай. Далее время от
времени безрезультатно ищет носки в чемодане.
8. Геймовер: Роняет на себя шкаф, после чего начинает все заново.
9. Узер: Зовет юзера и просит найти ему носки, потом стоит рядом и молка
смотрят.
10. Юзер: Кличет системасистика и предлагает ему решить интересную задачу
поиска носков, потом стоит рядом и время от времени говорит ерунду.
11. Сисиемасистик: Долго ругает узера и юзера за бестолковость и хоас в
щкафу, расходует три рабочих дня на наведение в шкафу маломальского порядка,
после чего свободного места в нем не остается, и необходимые носки выкидываются
оттуда на помойку.
12. Паскалянт: Открывает обе створки шкафа, ищет носки, находит чулки,
переопределяет собственный тип, надевает чулки, красит губы и садится за LINES.
13. Сыч: Ищет носки, не находит, долго ругает Борланда, затем полгода строит
в шкафу носкостроительную фабрику.
14. Сыч с прицепом: Смотри п.13; потом долго ходит весь обвешанный
разноцветными носками и хвастается ими перед подругами.
15. Асматик: В шкаф не лезет, однако снимает с себя штаны, распускает их на
нитки, потом вяжет из ниток носки, костюм-тройку, занавеску на окна, а также
постельное белье. На наволочку ниток не хватает, и тогда он расплетает носки.
16. Хакер: Разворачивает шкаф, выбивает у него заднюю стенку, лезет внутрь,
режет все пакеты и ткани, пока не находит носки. Носит носки гордо, но в
глубокой тайне (то есть в ботинках).
17. Байсяк: Находит носки, но не в силах их надеть, так как слишком стеснен
свежими пеленками.
18. Бухгалтерьер: Если находит носки, то тут же прячет их так, что никто и
никогда не найдет.
О детях
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и
переформатировал дневник.
Тоp Ten Signs That Linux Has Bill Gates Worried
* 10 - New numbering scheme. Instead of Windows95, it is now Windows
3.1.pl95.
* 9 - His wife says he's wild in bed now. He is tossing and turning in his
sleep, not just laying there.
* 8 - Microsoft's headquarter moves to Finland.
* 7 - Window's performance is now measured in BogoGPF's.
* 6 - Bill's consulting with his lawyers on whether or not they could defeat
the GPL.
* 5 - 1995 is here. Linux is here. Something isn't.
* 4 - Flowers sent to Janet Reno with a note saying "What's a little
anti-trust between friends."
* 3 - Renames Star Wars action figures as "Bill Skywalker" and "Darth
Torvalds"
* 2 - Whenever someone asks him about Windows, all he can say is "X"
* 1 - He sent Linus the source for Windows95 with a note that says "HELP ME
SAVE MY ASS!"
Brian A. Lantz(brian@lantz.com)
Last updated: March 1, 1995
-------------------------------------------------------------------------------
Does god know unix?
Take your time to understand this riddle.
This is the funniest message I have ever read.
GOD ONLINE
************************
In the beginning there was the computer. And God said
:Let there be light!
#Enter user id.
:God
#Enter password.
:Omniscient
#Password incorrect. Try again.
:Omnipotent
#Password incorrect. Try again.
:Technocrat
*
#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
:Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again.
:Create light
#Done
:Run heaven and earth
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
#Approx. funds remaining: $92.50.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
:Let there be firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command. Try again.
:Create firmament
#Done.
:Run firmament
#And God made the earth. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
#Approx. funds remaining: $84.60.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let
the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.
:Create dry_land
#Done.
:Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
#Approx. funds remaining: $65.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
:Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
:Create sun_moon_stars
#Done
:Run sun_moon_stars
#And God saw the day and the night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
#Approx. funds remaining: $54.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
:Create fish
#Done
:Create fowl
#Done
:Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
#Approx. funds remaining: $45.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
:Create cattle
#Done
:Create creepy_things
#Done
:Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.
:Create man
#Done
:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over
every living thing that creepeth upon the earth
#Too many command operands. Try again.
:Run multiplication
#Execution terminated. 6 errors.
:Insert breath
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 5 errors.
:Move man to Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.
:Create Garden.edn
#Done
:Move man to Garden.edn
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 4 errors.
:Copy woman from man
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 3 errors.
:Insert woman into man
#Illegal parameters. Try again.
:Insert man into woman
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 2 errors.
:Create desire
#Done
:Run multiplication
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create freewill
#Done
:Run freewill
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Undo desire
#Desire cannot be undone once freewill is created.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Help
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Create tree_of_knowledge
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create good, evil
#Done
:Activate evil
#And God saw he had created shame.
*
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn.
1 errors.
:Scan Garden.edn for man, woman
#Search failed.
:Delete shame
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Stop
#Unrecognizable command. Try again
:Break
:Break
:Break
#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
:Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
:Destroy earth
#Destroy earth: Please confirm.
:Destroy earth confirmed
#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT
6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
#And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5.
#Approx. funds remaining: $0.00.
To
Igor Roshchin's homepage.
God as programmer
Some Important Theological Questions are Answered if we think of God as a
Computer Programmer.
Q: Does God control everything that happens in my life?
A: He could, if he used the debugger, but it's tedious to step through
all those variables.
Q: Why does God allow evil to happen?
A: God thought he eliminated evil in one of the earlier revs.
Q: Does God know everything?
A: He likes to think so, but he is often amazed to find out what goes
on in the overnite job.
Q: What causes God to intervene in earthly affairs?
A: If an critical error occurs, the system pages him automatically and
he logs on from home to try to bring it up. Otherwise things can
wait until tomorrow.
Q: Did God really create the world in seven days?
A: He did it in six days and nights while living on cola and candy
bars. On the seventh day he went home and found out his girlfriend
had left him.
Q: How come the Age of Miracles Ended?
A: That was the development phase of the project, now we are in the
maintenance phase.
Q: Will there be another Universe after the Big Bang?
A: A lot of people are drawing things on the white board, but
personally, God doubts that it will ever be implemented.
Q: Who is Satan?
A: Satan is an MIS director who takes credit for more powers than he
actually possesses, so people who aren't programmers are scared of
him. God thinks of him as irritating but irrelevant.
Q: What is the role of sinners?
A: Sinners are the people who find new an imaginative ways to mess up
the system when God has made it idiot-proof.
Q: Where will I go after I die?
A: Onto a DAT tape.
[At least its not an 8mm tape.]
Q: Will I be reincarnated?
A: Not unless there is a special need to recreate you. And searching
those .tar files is a major hassle, so if there is a request for you,
God will just say that the tape has been lost.
Q: Am I unique and special in the universe?
A: There are over 10,000 major university and corporate sites running
exact duplicates of you in the present release version.
Q: What is the purpose of the universe?
A: God created it because he values elegance and simplicity, but then
the users and managers demanded he tack all this senseless stuff onto
it and now everything is more complicated and expensive than ever.
Q: If I pray to God, will he listen?
A: You can waste his time telling him what to do, or you can just get
off his back and let him program.
Q: What is the one true religion?
A: All systems have their advantages and disadvantages, so just pick
the one that best suits your needs and don't let anyone put you down.
Q: Is God angry that we crucified him?
A: Let's just say he's not going to any more meetings if he can help
it, because that last one with the twelve managers and the food
turned out to be murder.
Q: How can I protect myself from evil?
A: Change your password every month and don't make it a name, a common
word, or a date like your birthday.
Q: Some people claim they hear the voice of God. Is this true?
A: They are much more likely to receive email.
Q: Some people say God is Love.
A: That is not a question. Please restate your query in the form of a
question.
Abort, Retry, Fail?
=*=
To
Igor Roshchin's homepage.
Пользователи и системные программисты
Едут в купе поезда четыре подьзователя.
На каждого по билету. В соседнем купе
едут четыре системных программиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается приход контролера(не контроллера).
Системные программисты закрываются в туалете.
Приходит контроляр. Проверяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается
рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и
уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех
пользователей один билет, а на всех программистов
ни одного билета.
Приходит контролер.
Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты
стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом
туалете. Приходит контролер. . .
Сообщение о Microsoft Windows BS Extrа
В ближайшее время начнется распространение нового продук-
та Microsoft Corporation - Microsoft Windows BS Extra. Этот
продукт является естественным развитием MS Windows версий 3.0
и 3.1, отличающимся более развитыми системными возможностями и
дружественным к работникам Microsoft Corporation интерфейсом
пользователя.
Инсталляция продукта требует 165 Мб дискового прост-
ранства, 32 Мб памяти, процессора i486 или лучше. В силу свое-
го высокого качества Microsoft Windows BS Extra весьма требо-
вательна к конфигурации, и, если этот пакет по каким-либо при-
чинам не запускается на вашем компьютере, фирма рекомендует
менять машины до тех пор, пока она, наконец, не запустится.
Улучшен интерфейс пользователя, так, например, в целях
экономии экранной площади, значок "Ok", в который следует по-
падать мышью, уменьшен в два раза, идет работа над уменьшением
его в четыре и более раз. Введено, помимо двойного (double),
тройное (triple) и четверное (quadruple) нажатие клавиши мыши.
При этом следует иметь в виду. что нажатие остальных, не
используемых программой клавиш, может привести к непредсказуе-
мым последствиям, и поэтому рекомендуется выламывать их из мы-
ши перед инсталляцией. а экран выводятся теперь сообщения обо
ВСЕХ неожиданностях, встреченных программой в памяти или на
диске, для доходчивости их прочтение следует подтвердить не
менее чем пять раз. Увеличено разнообразие неописанных типов
файлов, еще более специализировано содержание файлов инициали-
зации. Поскольку увеличен объем инструкций пользователя, от-
носящийся к тому, как нажимать клавиши, описания файлов иници-
ализации в документации опущены.
Microsoft Windows BS Extra требует SVGA card, работает в
режиме только 256 цветов, хотя неопытный пользователь может
этого и не заметить - все графические приложения по-прежнему
используют 16-ти цветовую палитру - это так трогательно!
Улучшен и многозадачный режим: размер кванта времени, вы-
деляемый каждой задаче унифицирован, и составляет одну минуту.
Введено много новых стандартов, включая альтернативу
стандарту ASCII, и новой грамматики английского языка. Все они
недокументированные, но, утверждает Билл Гейтс, это и не нуж-
но, работники Microsoft Corporation легко обходятся без допол-
нительных приложений, а, значит, обойдутся и остальные пользо-
ватели. Следует приучать пользователей к использованию продук-
тов только Microsoft Corporation, а программистов - к работе
только в ее рамках. Ввод-вывод и счет - вот все, что может по-
надобиться программисту в среде Microsoft Windows BS Extra!
Все остальное уже сделано Microsoft Corporation. Вряд ли
кто-либо захочет нечто, чего не смогли предусмотреть даже
программисты Microsoft Corporation!
Сюрприз предстоит также и неанглоязычным пользователям:
дополнительные знаки алфавита их языка они найдут в новом, бо-
лее удобном Microsoft Corporation месте.
Список программ, конфликтующих с Microsoft Windows BS
Extra, не может быть здесь приведен, так как занимает 392 Кб.
Однако можно с уверенностью сказать, что Microsoft Windows BS
Extra входит в конфликт со всеми программами фирм IBM и
Symantec (последнее было достигнуто после долгого труда), а
также многими другими. Единственной рекомендацией в этом слу-
чае является немедленное удаление с жесткого диска всего, что
не относится к Microsoft Windows BS Extra.
В этой версии разработчики полностью отказываются от сле-
дования принципам MSDOS, признавая ее своей ошибкой и тупико-
вым направлением. Соответственно, так как, по заверениям прог-
раммистов Microsoft Corporation, функция выполнения ДОСовских
приложений из среды Windows не пользуется среди них большой
популярностью, в новом продукте она более не поддерживается.
"Что годится для нас - сгодится и для вас" - таков новый девиз
Microsoft Corporation.
Если система Windows NT была провозглашена заменой
UNIX'у, то Microsoft Windows BS Extra, по мысли руководства
Microsoft Corporation предстоит заменить вообще все мыслимые
операционные стстемы, так она хороша. Все же слухи о том, что
BS означает "Big Shit" ("Большое дерьмо"), не соответствуют
действительности.
Смайлы :-) на русском
:) Улыбка Просто
(:-) Большая Улыбка
:-) Шутка
;-) Автор Позволил Себе Вольность И Просит Не Бить Его Сильно Ногами
:-> Замечание Полное Сарказма
>:-> Просто Убийственное Замечание
>;-) Дьявольскаи Саркастическая Ухмылка
:-| Автор Серьезен
:-< Автор Серьезен Как Никогда
=-) Весело!
8-) Ну ни фига себе...
:-/ Вряд Ли...
:-S Сказано Бессвязное Утверждение
:-& Аж Язык Заплетается
X-) Страшно!
:-( Грустно...
B-) Взгляд Эксперта
^:-) Крыша Едет Вместе С Домом
%-) Пялился На Экран Всю Ночь...
Ж-) Жмурится
:*) Пьян
:-O Крик
:-* Поцелуй
:-P Показал Язык
:<) Крутой Я Типа...
[:] Робот ("Машина Ведь Дура...")
<|-) Засекречен
<|-( Товарищ Из Подполья
Неофициальный словарь улыбок.
:-) Ваша основная улыбка. Используется для обозначения саркастичес-
кого или шутливого состояния, поскольку голос через Unix услы-
шать никак не удается.
;-) Улыбка с подмигиванием. Вы флиртуете и/или делаете саркастичес-
кое замечание. Больше похоже на улыбку типа "не бейте меня за
то, что я только что сказал".
:-( Хмурая улыбка. Не нравится последняя фраза, или то к чему она
относилась, или расстроен или впал в уныние по поводу чего-то.
:-I Равнодушная улыбка. Лучше чем Хмурая, но не настолько хороша,
как Счастливая.
:-> Только что отпущена по-настоящему саркастическая острота.
Хуже чем :-)
>:-> Только что сделано какое-то дьявольски смешное замечание.
>;-> Подмигивающая и дьявольская вместе. Очень уж похотливое замече-
ние было сделано.
Это были основные... Теперь несколько менее общеупотребительных:
(-: Улыбка левши
%-) После того как вы пятнадцать часов подряд таращили глаза в телевизор.
:*) Вы пьяны
[:] Вы - робот
8-) Носите солнечные очки и улыбаетесь
B:-) Те же очки, но на лбу
::-) Носите обычные очки, а улыбка не сходит
B-) Носите роговые очки
8:-) Вы - улыбающаяся маленькая девочка
:-)-8 Вы - Большая девочка
:-{) У вас есть усы
:-{} Губы накрашены
{:-) Носите парик
}:-( Парик попал в струю воздуха
:-[ Улыбка Вампира
:-E Улыбка вампира с клыками
:-F То же, но одного зуба нет
:-7 Вас отчего-то скривило
:-* Только что съели что-то кислое
:-)~ Слюни распустили
:-~) Вам холодно
:'-( Плачете
:'-) Плачете от счастья
:-@ Издаете вопль
:-# Поджали губы
:^) Сломан нос
:v) Сломан нос, но в другую сторону
:_) Нос куда-то совсем съехал
:<) Боксом занимаетесь
:-& У вас язык без костей
=:-) Прикинулись шлангом
-:-) Вы - панк
-:-( (настоящие панки не улыбаются)
:=) У вас два носа
+-:-) Вы - или Папа Римский или держите какое-то другое религиозное заведение
`:-) Сбрили одну бровь сегодня утром
,:-) То же ...с другой стороны
|-I Спать охота
|-O Зеваете/храпите
:-Q Вы - курильщик
:-? Предпочитаете курить трубку
O-) Вы - мегафон на патрульной машине!
O :-) Вы - ангел (по крайней мере в душе)
:-P Кии-я-я!
:-S Только что сказали нечто несвязное
:-D Над вами смеются!
:-X Рот на замке
:-C Вы - настоящий лодырь
<|-) Китаец
<|-( Китаец, но таких шуток не любит
:-/ Скептик
C=:-) Босс
@= Сторонник ограниченной ядерной войны.
*<:-) Носите шапку Деда Мороза
:-o Ух Ох!
(8-o Это мистер Билл!
*:o) И клоун Бозо!
3:] Улыбка домашнего животного
3:[ Недобрая улыбка домашнего животного
d8= Ваш ручной бобр носит защитные очки и шляпу
E-:-) Вы оператор на радио
:-9 Облизаваете губы
%-6 Крыша съехала
[:-) Слушаете плэйер
(:I Яйцеголовый
<:-I Полный тупица
K:P Маленький ребенок с пропеллером
@:-) Носите тюрбан
:-0 Не орать!
:-: Улыбка мутанта
Невидимая улыбка
.-) У вас только один глаз
,-) То же...но еще и подмигиваете
X-( Вы только что скончались
8 :-) Вы - волшебник
C=}>;*{)) Супер-улыбка... Пьяный в доску, во вставшем дыбом парике, с
усами и двойным подбородком
Замечание: Большинство могут быть нарисованы без носа, как бы демонс-
трируя миниатюрную улыбку.
:) Миниатюрная улыбка
:] Дружеская улыбка того кто был ба рад быть вашим другом
=) Вариация на тему...
:} Как мы это назовем? (как?)
:) Счастлив
:> что?
:@ что?
:D Смех
:I Хммм...
:( Жаль
:[ Довели до ручки
:< что?
:{ что?
:O Вопль
:C что?
:Q что?
:,( Плач
[] Обнимаю и
:* целую
|I Спящий
|^o Храпящий
:-` улыбаясь выплевываете жевательный табак
:-1 вежливая улыбка
:-! "
:-@ улабающееся вопящее лицо
:-#| улыбающееся лицо с густыми усами
:-$ улыбка с закрытым ртом
:-% улыбающийся банкир
:-6 улыбка после того как вы съели что-то кислое
:^) остроносая улыбка
:-7 скривило
8-) улыбка пловца
:-* съели что-то горькое
:-& молчаливая улыбка
:-0 улыбка оратора
улыбка невидимки
(:-( несмешно нахмурились
(:-) большая улыбающаяся физиономия
):-) "
):-( большая грустная физиономия
)8-) улыбка аквалангиста
=:-) улыбающийся панк
=:-( (панки не улыбаются)
+:-) улыбающийся священник
:-q улыбка при попытке коснуться языком носа
:-e разочарованная улыбка
:-t сердитая улыбка
:-i полуулыбка
:-o улыбка во время исполнения национального гимна
:-p вам показали язык
:-[ грустный болван
:-] улыбающийся болван
:-{ вариация на тему улыбки
:-} то же
{:-) носите волосы на прямой пробор и улыбаетесь
}:-) ветер в ...волосах
:-a улыбаясь касаетесь языком носа с левой стороны
:-s улыбка после невнятного комментария
:-d налево вы улыбнуться не можете
g-) улыбка в пенсне
:-j левая улыбка
:-k меня вырубает, на что-то похоже все-таки
:-: улыбка мутанта
:-\ нерешительная улыбка
:-| улыбка "мне плевать какой у вас будет день"
;-) хитрая улыбка
:-< по-настоящему печальная улыбка
:-x улыбка "рот на замке"
:-c улыбка бездельника
:-v улыбка комментатора
:v) нос налево
:-b язык налево
:-/ лево-нерешительная улыбка
:-? улыбаясь курите трубку
.-] улыбка одноглазого
,-} кривая улыбка с подмигиванием
0-) улыбающийся циклоп (водолаз?)
:-=) улыбающийся старик с бородой
:> миниатюрная улыбка
:-) ха-ха
|-) хи-хи
|-D хо-хо
:-> хей-хей
8 :-I Unix-волшебник
:-( бу-бу
X-( самоубийца
:-I хмм
E-:-I net.ham-radio
:-O ух-ох
>:-I net.startrek
:-P ням-ням
3:o[ net.pets
|-P йук
:-} борода
:-{ усы
:-# губки надуты
:-Q курильщик
<:I тупица
(:I яйцеголовый
@:I тюрбан
8-) очки
B-) роговые
8:-) очки на лбу
:-8( снисходительный взгляд
>:-< бешенный
Драма :-( Комедия :-)
Сюрприз :-o Внимание 8-|
Мужчина :- Женщина >-
Рождение |-O Смерть 8-#
Бесконечность 8
---<--{(@ А это роза!
Flame form
Dear:
[ ] Clueless Newbie [ ] Lamer [ ] AOLer
[ ] "Me too" er [ ] Pervert [ ] Geek
[ ] Spammer [ ] Nerd [ ] Elvis
[ ] Fed [ ] Freak [ ] Scientologist
[ ] Scammer [X] Dumbass [ ] Pre-teen
You Are Being Flamed Because:
[ ] You posted binaries in pieces LESS than 5000 lines
[ ] You posted something asking for warez sites
[X] You quoted an ENTIRE post in your reply
[ ] You continued a long, stupid thread
[ ] You started an off-topic thread
[ ] You posted a "YOU ALL SUCK" message
[ ] You posted a blatently obvious troll
[ ] You posted pretending to be someone famous (See "troll" above)
[ ] You replied to the above message type believing it was someone famous
[X] You said "me too" to something
[X] You suck
[ ] Your sig/alias/server sucks
[ ] You posted a phone-sex ad
[ ] Your ad sucks anyway since nobody asked for it
[ ] You posted a stupid pyramid money-making scheme and
claimed it was legal
[ ] I think you might be a fed
[ ] You spam
[ ] You posted in ElItE CaPiTaLs because you think that makes you kEwL
[ ] You didn't do anything specific, but appear to be so generally
worthless that you are being flamed anyway
To Repent, You Must:
[ ] Stop masturbating for a week
[X] Give up your AOL account
[X] Be my love slave for a month.
[ ] Tell your Mommy you've been a bad boy
[ ] Jump into a bathtub while holding your monitor
[ ] Actually post something relevant
[ ] Read the FAQ
[ ] Be the guest of honor in alt.flame for a month
In Closing, I'd Like to Say:
[X] Blow me
[ ] Get a life
[ ] Never post again
[ ] Age 10 more years before you post again
[ ] I pity your dog
[ ] Go to hell
[ ] Yer momma's so fat/stupid/ugly that etc...
[ ] Take your shit somewhere else
[ ] Get fucked, you pathetic loser
[X] Learn to post or fuck off
[ ] All of the above
END FLAME
Frequently Answered Answers. Часто отвечаемые ответы
Yes Да
Sure you can Конечно можете
Yes of course Да, разумеется
No, shame on you! Нет, стыдитесь
1.000.000 roubles $200
500.000 roubles $100
250.000 roubles $50
Cash on the nail! Утром деньги, вечером стулья
Действительно полезные советы
(в подражание Григорию Остеру)
Команда УХ / / "Махаон" /
после длительной и продолжительной борьбы . . . . . . .
Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным задом.
... руководство пользователя принтера Robotron ...
* * *
* * *
Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальца'ми
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.
... руководство пользователя Windows'95 ...
* * *
* * *
Коль модем на 28
Держит carrier на 300,
Это, право, бесполезно,
Отхэнгапься, лучше войсом
Позвони ей по-простому.
... руководство пользователя линиями МГТС ...
* * *
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.
... руководство пользователя Keyboard ...
* * *
Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!
... руководство пользователя Antivirus ...
* * *
* * *
Если пентюх под виндами
Винт скребет, как ненормальный,
Виндосы потри скорее,
И глючных таких пакетов
Не юзай ты лучше вовсе.
... руководство пользователя Windows 3.1, Windows'95 ...
* * *
* * *
Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.
... руководство пользователя монитора Daewoo ...
* * *
* * *
Если места не хватает
Для Десанта или Doomа,
Ты начальниковы GIFы
Удали без рассужденья,
И получишь сразу
30 Мегабайт, а то и больше.
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Ты ответь, что выел вирус
Сиськи у его картинок.
... руководство пользователя Playboy ...
Как-то раз два гусара в ИоркшИре
Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7,
КОИ-6, КОИ-5 и 4.
Top 10 Signs You're Addicted to the net
http://205.253.16.3/humor.htm ? http://205.253.16.3/humor.htm
10. You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop and
check your e-mail on the way back to bed.
9. You get a tattoo that reads "This body best viewed with
Netscape Navigator 1.1 or higher."
8. You name your children Eudora, Mozilla and Dotcom.
7. You turn off your modem and get this awful empty feeling,
like you just pulled the plug on a loved one.
6. You spend half of the plane trip with your laptop on your
lap...and your child in the overhead compartment.
5. You decide to stay in college for an additional year or two,
just for the free Internet access.
4. You laugh at people with 2400-baud modems.
3. You start using smileys in your snail mail.
2. The last girl you picked up was a JPEG.
1. Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours.
You start to twitch. You pick up the phone and manually dial
your ISP's access number. You try to hum to communicate with
the modem. You succeed.
YuN. Песня о программистской молодости
Юрий Нестеренко ? http://yun.complife.net/
Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом "Паскаль" понимался обычно философ,
Еще не все перфораторы пустили на слом,
Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.
Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную -
По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ
И шестнадцатиричные dump'ы вводили вручную.
Мы привычно плевали на любой Copyright,
Нам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.
Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.
Мы не боялись тогда - мы были много смелей -
Ни плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.
Нам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.
Но перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых XT,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,
Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.
Но это время прошло, но это было давно,
Теперь y каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.
И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом -
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.
А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус всречали как брата.
А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.
Теперь нам лень изощраться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.
Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою y нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'а.
True story from a Novell NetWire SysOp:
Caller: "Hello, is this Tech Support?"
Tech Rep: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty
period. How do I go about getting that fixed?"
Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am.
Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did
you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a
promotional. It just has '4X' on it."
At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't
stand it. The caller had been using the load draver of the CD-ROM drive
as a cup holder, and snapped it off the drive.
DOOM II
Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной
-----------------------------------------------------------------------------
Светлане Шикиной
(Маленький рассказ о том, что получается, когда играешь в DEATHMATCH
под "ПОГОНЮ" (из к/ф "Единственная") Владимира Высоцкого)
От стены к стене
Я бежал вперед.
Чья-то тень в окне
На испуг берет.
"Здесь я, на краю,
Псы позорные!"
Ну а сам пою
"Очи черные."
Очи страстные,
Как любил я вас!
Двери разные
Разлучили нас.
Тьму, как масло - нож
Режет синий луч.
Из-под сердца - дрожь,
Из-под трупа - ключ.
По колено кровь,
В пол уходит дверь.
За стеною вновь
Стонет новый зверь.
Чей теперь черед
Падать мордой в грязь?
Этот сон пройдет,
Только не для нас.
Я плююсь огнем,
Да с обеих рук.
Жизнь - театр, и в нем
Есть последний круг.
Есть последний ход,
Есть последний шаг.
Где меня найдет
Мой последний враг.
Будто в первый раз
Обрученные,
Как любил я вас,
Очи черные!
Сентябрь 1996
Be careful with installation
Last year, my friend upgraded his GirlFriend3.1 to
GirlFriendPlus1.0 (marketing name: Fiancee1.0). Recently he
upgraded Fiancee1.0 to Wife1.0 and it's a memory hogger, it has
taken all his space; and Wife1.0 must be running before he can
do anything. Although he did not ask for it, Wife1.0 came with
Plug-Ins such as MotherInLaw and BrotherInLaw.
Some features I'd like to see in the Upcomming GirlFriend4.0...
- A "Don't remind me again" button
- Minimize button
- Shutdown feature
- An install shield feature so that Girlfriend4.0 can be
completely uninstalled if so desired (so you don't lose
cache and other objects)
I tried running girlfriend 2.0 with girlfriend 1.0 still
installed, they tried using the same i/o port and conflicted.
Then I tried to unistall girlfriend 1.0 but it didn't have an
uninstall program. I tried to uninstall it by hand, but it put
files in my system directory. Another thing that sucks in all
versions of girlfriend that I've used is that it is totally
"object orientated" and only supported hardware with gold
plated contacts.
***** BUG WARNING ********
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install
Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete
MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress
1.1 will refuse to install, claiming insufficient resources.
Programmer's drinking song
100 little bugs in the code,
100 bugs in the code,
fix one bug, compile it again,
101 little bugs in the code.
101 little bugs in the code.....
Repeat until BUGS = 0
Уважай своего шефа. У тебя мог бы быть и хуже
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, Шеф отдыхает.
Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру.
Шеф не кричит, Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, Шеф делится размышлениями.
Шеф не лжет, Шеф - дипломат.
Шеф не упрям, Шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, Шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, Шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Если Шеф не прав, читай сначала.
Things you learn about computers from the movies
1. Word processors never display a cursor
2. You never have to use the spacebar when typing long sentences.
3. All monitors display 2 inch high letters
4. High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA, or some
such governmental institution, have easy-to-understand graphical
interfaces.
5. You can gain access to any information you want by simply typing
"ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" on any keyboard.
6. Likewise, you can infect a computer with a destructive virus by
simply typing "UPLOAD VIRUS". Viruses cause temperatures in
computers. After a while, smoke billows out of disk drives and
monitors.
7. All computers are connected. You can access the information on
the villian's desktop computer, even if it's turned off ...
8. Powerful computers beep whenever you press a key or whenever
the screen changes. Some computers also slow down the output on the
screen so that it doesn't go faster than you can read. The REALLY
advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer as the
characters come across the screen.
9. People typing away on a computer will turn it off without saving
the data or going through the shut down process.
10. A hacker can get into the most sensitive computer in the world
and guess the secret password in two tries.
11. Any PERMISSION DENIED has an OVERRIDE function
12. When the power plant/missile site/whatever overheats, all the
control panels will explode, as will the entire building
13. If you display a file on the screen and someone deletes the file,
it also disappears from the screen. There are no ways to copy a
backup file.
14. No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by
any system you put it into. All application software is useable by
all computer platforms.
15. Most computers, no matter how small, have reality-defying
three-dimensional, real-time, photo-realistic animated graphics
capability.
16. Whenever a character looks at a VDU, the image is so bright that
it projects itself onto his/her face.
Ода о детальке
From: Денис Недбаев.
Email: nedbus@te.net.ua ? mailto:nedbus@te.net.ua
WWW: http://www.te.net.ua:8081/~nedbus/ ? http://www.te.net.ua:8081/~nedbus/
Ковырялся как-то мальчик
Грязным пальцем в мазерборде
И наткнулся на детальку
Что найти всегда хотел он
Он хотел ее оттуда
Выбить папиным зубилом
Вдруг раздался звук ужасный
Словно дерево упало
Мальчик радостью сияет
И в руке деталь сжимает
Сзади папа подошел вдруг
Он услышал хруст ужасный
И глаза его полезли
Вдруг на нос его короткий
Диким воплем изошелся
Рот раскрытый как пещера
Мальчик щас же обернулся
И увидел рядом папу
И сказал он
"Здравствуй папа!
Что кричишь ты так жестоко
Иль не знаешь что кричать так
На детей своих нельзя?"
Но вдруг папа изменился
На лице горит желанье
Всех убить кого ни встретит
Руки сжались кулаками
Так что ногти кожу режут
Мальчик видя перемены
И плохой конец почуяв
Сжался в маленький комочек
И глаза закрыл руками
Звон стекла запомнил мальчик
Боль в боку и ветер в уши
А еще полет недолгий
И еще асфальт немягкий
YuN. Песня о supervisor'e
Юрий Нестеренко ? http://yun.complife.net/
По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Директории с Prefclub'ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!
(C) YuN, 1996
Локальные сети последнее дело
From: Paul_Chibisov@dialogbank.com
А вот и мой небольшой вклад в коллекцию.
Всем программистам и системным администраторам посвящается
Локальные сети последнее дело,
Когда уже нечего пить.
Компьютер стоит, за окошком стемнело
И тянет поговорить.
Рутер гудит не на страх, а на совесть,
Шумы и сигналы ловя.
И где-то бежит по проводочкам
К другу программа твоя.
Рабочая станция забарахлила,
Выбросив в сеточку грязь.
Репитер, подув, что это не дело,
Стал ее отключать.
А юзера программы юзали,
Крушила вибрация диск.
И Новеля вдруг сказали: "Устали!"
И стали сервер грузить.
Измученный пьяный администратор,
Со стула подняться не мог.
Наслушавшись песен деда Макара,
Он повторял сколько мог...
Локальные сети последнее дело,
Когда уже нечего пить.
Компьютер стоит, за окошком стемнело
И тянет поговорить.
Корпусок
(с)Леонид Каганов
http://www.aha.ru/~lleo/ ? http://www.aha.ru/~lleo/
для "Планета Интеpнет" N%3-4 1998
К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор
и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не
придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что
можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на
черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
* BEATLES for UNIX *
Yesterday
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
There's a milestone hanging over me.
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong,
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay.
Now I believe in yesterday.
Eleanor Rigby
Eleanor Rigby
Sits at the keyboard
and waits for a line on the screen
Lives in a dream
Waits for a signal
Finding some code
that will make the machine do some more.
What is it for?
All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?
Guru MacKenzie
Typing the lines
of a program that no one will run;
Isn't it fun?
Look at him working,
Munching some chips
as he waits for the code to compile;
It takes a while...
All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?
Eleanor Rigby
Crashes the system
and loses six hours of work;
Feels like a jerk.
Guru MacKenzie
Wiping the crumbs
off the keys as he types in the code;
Nothing will load.
All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?
Unix Man(1) (Nowhere Man)
He's a real UNIX Man
Sitting in his UNIX LAN
Making all his UNIX plans
For() nobody.
Knows the blocksize from du(1)
Cares not where /dev/null goes to
Isn't he a bit like you
And me?
UNIX Man, please listen(2)
My lpd(8) is missin'
UNIX Man
The wo-o-o-orld is at(1) your command(1).
He's as wise as he can be
Uses lex(1) and yacc(1) and C
UNIX Man, can you help me
At(1) all?
UNIX Man, don't worry
Test(1) with time(1), don't hurry
UNIX Man
The new kernel boots, just like you had planned.
He's a real UNIX Man
Sitting in his UNIX LAN
Making all his UNIX plans For() nobody ...
Making all his UNIX plans For() nobody.
Write in C ("Let it Be")
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."
And as the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.
Something
Something in the way it fails,
Defies the algorithm's logic!
Something in the way it coredumps...
I don't want to leave it now
I'll fix this problem somehow
Somewhere in the memory I know,
A pointer's got to be corrupted.
Stepping in the debugger will show me...
I don't want to leave it now
I'm too close to leave it now
You're asking me can this code go?
I don't know, I don't know...
What sequence causes it to blow?
I don't know, I don't know...
Something in the initializing code?
And all I have to do is think of it!
Something in the listing will show me...
I don't want to leave it now
I'll fix this tonight I vow!
Power On
1. Power on
2. Неуверенно бормоча заводится Кулер и пытается пожужжать лопастями,
однако его сводят судороги и он с хрюканьем тормозит и снова засыпает.
3. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц.
Больно пнув спящего на верху Кулера он произносит сакраментальную
фразу:
"Ну и нажрались же мы вчера :(". Кулер недовольно взвизгнув засыпает
вновь.
Пошевелив регистрами Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него
недокументированые фичи отчего ему становится плохо и его рвет на Биос.
4. Биос ничего не понимая спросони начинает безбожно материться, хрипло
пищать динамиком, брызгать слюной и грозиться устроить всем полный
ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, решает
приступить к делу.
5. Весело попискивая и выдавая на экран непередаваемую гамму цветов
инитится
Видимокарт. Инитится долго, при этом на меняющем каждые две секунды
цвет
экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и
сомнительные анси рисуночки.(Если карт крутой, то начинает кидать
пальцы,
выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, братан ?!" и грозится
поставить
на деньги.)
6. Биос будивший в это время всякую мелкую соседскую шваль и нашедший
у Кэша в загашнике остатки спирта, снова приходит в благодушное
настроение. Высказав видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг
вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его привлекает стон из
ближайшей
канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,
который почти загнулся. "Ах вот кто вчера весь закусь сожрал !!!"-
злобно
ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестируем :E~".
7. Взяв Симма за грудки он злобно начинает : "Один, два, три ...". Тут
мысли у него затуманиваются и он обнаруживает, что дальше он уже не
помнит. " Один, два , три ... один два три ... ",- так продолжается
еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- вырывается и с воплями
убегает в кусты.
8. Похмуревший Биос направляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо
сказать,
спирта не досталось, поэтому Биоса она встретила криками : "Опять вчера
нажрались как свиньи мужики проклятые. Я те дам потестить ! Меня опять
сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И
запускает
в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шарахается назад и по быстрому
делает
ноги.
9. По пути назад Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается
и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хрипло
кашлять. Ничего вразумительного сказать ему так и не удается, так как в
зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни пытался было
форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался и порвал бедную
в куски.
10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с грустью подумал Биос и дернул за
свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с
китайско-болгарским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой парень
был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там вертишь то, опять диск оставили
?"
-, кричит Биос. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик ?",-раздается сверху.
"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза
не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а теперь мучайся с ним...".
11. В это время проснулся Бластер и начал орать, что он де тоже
плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие
какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попробует им командовать
он всем тут враз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать
последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво орать его в
разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил всех
тех кто еще тихо посапывал в слотах ...
12. Последним проснулся Модем , щелкнул пару раз релюхой, поискал
диалтона
и решил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав
получше и решив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о
чем уже неоднократно предупреждали, он пришел к мысли , что висеть все
таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Нахрена мне этот
@#$%?,
бегай еще за ним ...".
13. Где то неподалеку Винт раскручивал блины и думал о том, что на
него бедного падает основной загруз и стоит ему малек схалявить и
вся эта свора железа конкретно обломается , а тут еще головы трещат
после вчерашнего ... Что он вчера всем грузил, он уже забыл. Но
загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера ?",-
напрягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене прибьют,
или залечат до смерти".
Так начинался очередной день ...
Chain letter
"This message has been sent to you for good luck in sex. The original is in
a room in Palaiseau. It has been sent around the world nine times. The sex
has now been sent to you... If you don't then you will never receive sex
again for the rest of your life. You will be celibate forever. This is no
joke".
Haiku error messages for Windows
Did you know that Sony has announced its own computer operating system w
available on its hot new portable PC called the Viao. Instead of oducing the
cryptic error messages characteristic of Microsoft's Windows 98, 95, 1 and
DOS operating systems, Sony's chairman Asai Tawara said, "We intend capture
the high ground by putting a human, Japanese face on what has en - until now
- an operating system that reflects Western cultural hegemony. For example,
we have replaced the usual impersonal and unhelpful crosoft error messages
with our own Japanese haiku poetry."
The chairman went on to give examples of Sony's new error messages:
----------------------------
A file that big?
It might be very useful.
But now it is gone.
---------------------------------
The Web site you seek
Cannot be located but
Endless others exist.
----------------------------------
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
----------------------------------
ABORTED effort:
Close all that you have.
You ask way too much.
-------------------------------------
First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
So beautifully.
-------------------------------------
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
------------------------------------
The Tao that is seen
Is not the true Tao, until
You bring fresh toner.
------------------------------------
Window NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
-----------------------------------
Stay the patient course
Of little worth is your ire
The network is down.
-----------------------------------
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
-----------------------------------
Yesterday it worked
Today it is not working.
Windows is like that.
-----------------------------------
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
-----------------------------------
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
-------------------------------------
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
-------------------------------------
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
------------------------------------
Rather than a beep
Or a rude error message,
These words: "File Not Found."
--------------------------------------
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
YuN. Аллегория для модема с хором
Юрий Нестеренко ? http://yun.complife.net/
(Почти по Щербакову)
Три машины в сельхозотделе,
Можно в Quake поиграть - не жалко,
Но нельзя же, на самом деле,
Целый век просидеть в локалке.
В старых играх резона нету,
Зря ты долбишь ракетой лайнер,
Вот подключишься к интернету -
Станешь хакер или дизайнер.
У дизайнеров нет никакого стыда,
Они лепят на сайт что попало -
Справа фрейм, снизу баннер, по центру глюкало,
Не виданное никогда -
Маразм, и только!
Однако платят,
Не знаю, сколько -
На пиво хватит.
Зато при деле,
Прям как в Европе -
В HTML'е
И Photoshop'e.
Правда, есть там на время квота,
Что как будто не слишком круто,
Только ежели платит кто-то,
Значит, деньги идут кому-то.
Не поможет копить монету
Здесь ни царь, ни герой, ни глайдер,
Будешь докой по интернету -
Станешь хакер или провайдер.
У провайдеров нет никакого стыда,
Никакой Госкомсвязь им не страшен,
Все кричат, что у них договор бесшабашен,
А кто доводил до суда?
Кто их отключит?
Невероятно!
Ничто не глючит -
Уже приятно.
Забудь про кроссы,
Окончи курсы,
У нас запросы,
У них ресурсы.
Ничего, что коннект хреновый,
Ничего, что на сайте даун,
Обрывай и ломись по новой
Хоть в Исландию, хоть в Кейптаун.
Изучай скрупулезно FAQ'и,
Не пускай вируса в бутсектор -
Из тебя выйдет классный хакер,
Или дизайнер, или коннектор.
У коннекторов нет никакого стыда,
Им вообще все всегда пополамно,
Чего хочешь, твори, издевайся программно,
А им никакого вреда.
Одно отрадно -
Хотя и сложно,
Но аппаратно
Достать их можно.
А мы не боги,
Зато не баги,
Напишем проги,
Проверим флаги.
Всегда в дороге,
Всегда бродяги...
СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ
=====================< Begin Forward >===========================
Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говорит одна фемина,-
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говорит друга фемина,-
Я б узнала все пассворды
и запомнила их твердо,
- Кабы вышла за Админа,-
Третья молвила фемина,-
Я б ему за все дела
Программиста родила.
Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин,
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
- Hy, здорово, ламерица,-
Говорит,-давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гирлой моей крутой.
Раскатили вы губень -
Интернет, пассворды - лень
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DХе повариха,
На DХе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадмин о вой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя.
- Intel пусть хранит тебя!
Между тем как он далеко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величинм
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезут в чат:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".
Как прочел сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить.
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ.
"Знать, y нас судьба такая:
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
Но ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой,
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод",
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ,
И Админшу в тот же час
В VАХа с сыном посадили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин,
Так велел-де Сисадмин.
Звезды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идет,
VAX наш по морю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лужам скачет,
И растет программер там
Не по дням. а по часам.
День прошел, Адммнша вопит,
А дитя волну торопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена.
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся.
Поднатужился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Нам проделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле,
Видят холм в широком none,
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал. "Ящик пива
Щас мне нужен особливо!"
Глядь - уже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хард нашел на Гиг.
- Оторвут с руками, в миг.
И пошел на край долины
У моря искать купчины.
К мори лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон,
Чувствует - на море стремно,
Смотрит - и совсем обломно:
Лебедь бьется средь зыбей,
Коршун носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Напоследок водку хлещет,
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Свистнул хард, взмывая ввысь,
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - бупь-бупь, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит - коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коршуна плюет.
Гибель близкую торопит -
Мазер бордом в море топит.
И программеру потом
Молвит русским языком:
- Ты, программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем- распылитель!
Не тужи, что за. меня,
Пить не будешь ты три дня.
Что хардваре на дне моря-
Это горе - все не горе!
Отплачу тебе добром -
Окажу суппорт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса подстрелил.
Ввек тебя я не забуду
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись
Жми шатдаун и спать ложись.
- Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер,
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админщу будит.
Та как ахнет! - То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся, Со всех сторон
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера. Вручает
Банку пива и бычок,
И еще для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья
С Сисадминши разрешенья
Тут же стал программить он
И нарекся Монстр Глюкон.
Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И им всем теперь каюк:
Раньше остров юэан не был.
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOОМеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
- Вируса убить смогете -
Значит, целы уплывете.
Корабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус- мертв, клянемся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа.
Монстр им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкину-
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон.
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь, согнувшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему? -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
Баги софт мой разъедают.
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца.
Лебедь Монстру:
- Вот в чем горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблем?
Будь же. Монстр, комаром!
И крыпами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Черным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился.
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился.
В боцманский флопарь забился.
Капитан в Starcraft'a бьется,
Судно по волнам несется.
Мимо острова Байтина
К фирме славного Админа.
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Гнусный Quake на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- Вдень 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой
Неюзабельный такой
Жили ламеры-дубины,
Был на нем БК единый.
А теперь лежит на нем
Нетворк с новым серверьем.
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Гпюкон
Он прислал тебе бурбон.
Сисадмин дивится чуду.
- Коли только трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу.
А ткачиха с поварикой,
сватьеи бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить,
- Будто чайники вы, право,-
Броуэер свой открыв лукаво,
Повариха говорит,-
У моря ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собирает
И харды из них клепает
А харды-то не простые
Все дорожки золотые
Все головки - изумруд.
Вот что чудом-то зовут!
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится.
Зашвырнул Глючон как раз
Тетке UPSом прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара-
- Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И терзать HTML
На home page свой полетел
Снова Монстр y моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь: шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что же как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?-
Говорит она ему.
Монстр тут Нетскейп пускает
Сайт заветный открывает.
- Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые.
Все головки - изумруд,.
Но, быть может, это флуд?
Монстру так она реплаит:
Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу.
Добрый, будто из пивной,
Монстр потек к себе домой.
Лишь вошел в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладет
И про Microsoft поет,
Да при всем честном народе:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кул! - промолвил Монстр Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстр к белочке потом
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учет девайсам весть,
Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гуляют
И все диски заполняют,
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DООМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
Им ракетницей грозит
И ответ держать велит:
- Сервер мой поднять смогете,
Значит целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Торговали серверами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намек,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина-
Навестить хотим Админа,
Говорит им Монстр тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину.
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон"-
Пусть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с чаем пололам-
Молит Монстр, душа-де просит,
Так и тянет, и уносит,
И чернилами его
Облила она всего.
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману в флопарь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Судно черт-те как несется.
Мимо острова Дубина
К фирме славного Админа.
Виден принтер из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
На горе из жестких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Там есть комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надежней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои сует.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".
Сисадмин дивится чуду:
- Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу
С ними пива похлещу,
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
Броузер приоткрывши лихо,
Сайт нашарила ткачиха:
- Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды,
Это ламерство - не чудо!
Нас таким не зафлудишь.
Правду, нет ли говоришь,
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге
33 программаря,
От похмелья все горя,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые.
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор",
Это диво, так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом,
==================================================
Perl programm
From: Alexander Temerev Date: 23 Sep 99
#!/usr/local/bin/perl
# The Party
# (с) мой ;)
# warning: DON'T TRY THIS at home! DEMO-VERSION!
require "girls.pl";
require "friends.pl";
require "music.pl";
#$пpедел - сколько pюмок можно выпить и оставаться дееспособным
$пpедел=12;
use ORGY;
use locale;
open (MIND, "<>мои_мысли_мои_скакyны") or die ('Поpа в психyшкy...');
open (SAY,">голосовой_аппаpат") or die ('Ах, ты еще и немой?!');
open (EARS,"<yши") or die ('Глyхая тетеpя!');
$сабантyй=new ORGY;
@friendphones=$сабантyй->get('phone',@friends);
@girlsphones=$сабантyй->get('phone',@girls);
open (HLD, "холодильник") or die ('Какая-то сволочь закpыла холодильник!');
@пpодyкты=<HLD>;
foreach $пpодyкт ($пpодyкты) {
if ($пpодyкт=~/(водка|вино|пиво|самогон)/) {push @выпивка, $пpодyкт}
if ($пpодyкт=~/(хлеб|сыp|колбаса|паштет|винегpет|майонез|пелеменя)/)
{push @закyсь,$пpодyкт}
}
close HLD;
foreach $phone (@friendphones)
{
call $phone;
open (VOICE, "<>".$phone->$тpyбка) or die ('Телефон сломан! :(');
$имя_дpyга=$записная_книжка($phone);
print VOICE "Хайствyй, $имя_дpyга. Пить бyдешь? Заходи! Повод найдем...";
$ответ=<VOICE>;
#нижеследyющая пpовеpка необязательна, так как все соглашаются...
if ($ответ=~/да/i) {push @паpни,$имя_дpyга."\s"}
}
PHONE: foreach $phone (@girlphones)
{
call $phone;
open (VOICE, "<>".$phone->$тpyбка) or die ('Телефон сломан! :(');
$имя_девyшки=$записная_книжка($phone);
print VOICE "Пpиветик, $имя_девyшки. Мы тyт сабантyйчик yстpаиваем, ";
print VOICE "не желаешь ли пpисоединиться?";
$ответ=<VOICE>;
unless ($ответ=~/да/i)
{
print VOICE "Да? А чего так? У нас такая классная компания собpалась, ";
print VOICE "опять же, @паpни точно бyдyт...";
$ответ=<VOICE>;
unless ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|(я )?согласна)/i)
{
print VOICE "$имя, нy может все-таки пойдешь? Ты так давно никyда ";
print VOICE "с нами не выбиpалась... я очень хочy тебя yвидеть!";
$ответ=<VOICE>;
unless ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|(я )?согласна)/i)
{
print MIND "нy и фиг с тобой... позже pазбеpемся...";
print VOICE "нy лады, тогда пока!";
close VOICE;
next PHONE;
}
}
}
push @девyшки,$имя_девyшки;
print MIND "нy хоть $имя_девyшки согласилась...";
}
unless (@девyшки)
{
print MIND "мда... нy что ж это за вечеpинка без девyшек?";
$мальчишник=1;
}
#ждем гостей
while ($число_гостей!=@девyшки+@паpни)
{
$звyки=<EARS>;
if ($звyки=~/$звонок_в_двеpь/)
{
open (DOOR,"двеpь")
$гость=new VISITOR;
unless ($гость) {die ('Поpа в психyшкy...')}
$имя=$гость->info('name');
$пол=$гость->info('sex');
if (@паpни=~/$имя/ or @девyшки=/)
{
print SAY "Пpивет, $имя! Заходи!";
$число_гостей++;
}
else
{
print SAY "Пpошy пpощения, y нас тyт сабантyйчик. Hе могли бы вы ";
print SAY "зайти попозже?";
}
close DOOR;
}
}
# итак, начнем!
while (@выпивка)
{
$бyтылка=shift @выпивка;
@pюмки=split ("бyльк!"x3,$бyтылка);
$моя_pюмка=$pюмки[0];
$моя_закyсь=shift @закyсь;
$сказано_тостов=0;
@тpадиционные_тосты=("за встpечy!",
"за здоpовье в личной жизни!",
"за псщзсдам!",
"за ДАМ!",
"ик!.. коpоче, за нас, мyжики!",
"тост номеp ШЕСТЬ!!!",
"за медсестёp!",
"за обломки!",
"за мyзыкy!",
"за милyю дyшy!",
"мама!");
#обpатите внимание: пеpеменная $yмная_мысль должна инициализиpоваться
#_до_ пpоцесса выпивания!
$yмная_мысль=<MIND>;
print SAY "Hy... ".$тpадиционные_тосты[$сказано_тостов];
$сказано_тостов++;
open ROT, ">глотательный_аппаpат";
print ROT $моя_pюмка;
print ROT $моя_закyсь;
close ROT;
$pюмок_выпито++;
if ($мальчишник) {print SAY "ppppыыыгг!"}
else {print SAY "а-аааах!"}
if ($yмная_мысль)
{
print SAY "вы знаете, y меня появилась yмная мысль!\n";
print SAY $yмная_мысль;
}
}
# поехали дальше;
unless ($мальчишник or $pюмок_выпито>=$пpедел) {
$фонотека=new MUSIC;
$что_бyм_слyшать=$фонотека->жанp('попса
танцевальная')[int(random($фонотека))];
$фонотека->ставим($что_бyм_слyшать);
sort по_степени_интеpесности @девyшки;
while (not $все_ок)
{
$имя=shift @девyшки;
print SAY "$имя, не желаешь потанцевать?";
$ответ=<EARS>;
if ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|пойдем)/i)
{
dance ($имя);
# пpовеpка достyпности: 774 = rwxrwxr--
if ((stat($name))[2]==774)
{
$девyшка=$имя;
kiss ("light",$девyшка);
print SAY "может, пpодолжим?";
$ответ=<EARS>;
if ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|пойдем)/i)
{
@rooms=<свободные_комнаты>;
foreach $комната (@rooms)
{
if (open(DOOR, $комната->$двеpь))
{
$комната->enter;
close DOOR;
lock DOOR;
kiss ("french",$девyшка);
sex ($девyшка);
$все_ок=1;
}
}
}
}
}
}
sleep int(exp($pюмок_выпито))*3500;
die "Удалась!";
Myxomop. Убилла Де Билла (полная версия)
Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)
http://www.livejournal.com/users/myxomop/686013.html ? http://www.livejournal.com/users/myxomop/686013.html
Сцена первая.
Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".
Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой реб?нок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот ч?рт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот ч?рт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот ч?рт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине,
пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плю?т ему вдогонку)
Сцена вторая.
Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дер?тся с хозяйкой.
Входит дочь хозяйки.
Дочь: Хуя себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разн?с нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?
Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.
Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать е? "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная!
(гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в сво? время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал е? мамбу
черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!
Хозяйка доста?т пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в
хозяйку.
Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к
дочери): Ну, ты заходи, если что.
Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.
Сцена третья
Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У не? за спиной шушукаются.
Блондинка заходит в палату к невесте.
Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет
эти тексты!
Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с
воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!"
Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.
Блондинку утаскивают в коридор. Слышны е? крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида
насилуют!!!". Разда?тся звонок е? мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не
может с тобой поговорить - у не? рот занят".
Сцена четвертая
Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клю?т в жопу жареный петух. Она с возгласом
"Блин, опять на работу! Ещ? полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова
засыпает. Входят медбрат и извращенец.
Медбрат: Я позволю тебе е? трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет,
три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Е? сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)
Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.
Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет
извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).
Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В
голове у не? что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я приш?л ебать".
Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.?. Она основывается на том, что нет ничего
страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно еб?м своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение.
Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове.
Разда?тся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых
очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щ?лкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!
Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бь?тся головой о дверной косяк и умирает.
Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.
Сцена пятая.
Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции.
Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
Поебайко: Нет, он просто прил?г отдохнуть!
Тринадцать часов спустя.
Поебайко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Поебайко: Я - никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам!
Накрылся пиздой! Это - экс-брат!
Сцена шестая.
Невеста лежит в пиздовозке и по?т "Вставай, проклятьем заклейм?нный".
Сцена седьмая.
Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг не? бегает Карантино.
Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: Заебала! На тебе мультики!!!
Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.
Карантино: Дура.
Дурман плю?т в Карантино.
Сцена восьмая.
Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.
Невеста: Домо, аригато, коничива, ?б твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!
Вбегает Нео.
Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.
Нео убегает.
Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я вс? знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему
нужно Близнецов порубить. И потом, ты же вс? равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещ?...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!
Из туалета возвращается довольный Нео.
Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойд?шь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица
имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все заебали.
Сцена девятая.
Невеста тренируется на лесопилке. В не? кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели
на двенадцать персон и Буратино.
Сцена десятая.
Заседание японской мафии.
Охуейши: А что это босс Однако ничего не пь?т?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Охуейши: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?
Охуейши отрубает Однако голову.
Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову
Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This
is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every
motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!
Сцена одиннадцатая.
В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.
Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.
Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.
Уходит смотреть. Возвращается.
Игого: Это Невеста приперлась.
Охуейши: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это!
Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".
Т?тя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!
Отпиливает т?те Софе руку.
Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Т?тя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...
Отпиливает т?те Софе вторую руку.
Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.
Уходит смотреть. Возвращается.
Игого: Невеста шинкует т?тю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!
Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.
Охуейши: Игого!
Невеста: Моя лошадка!
Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "?банный Пикассо!"
грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.
Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но е? вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а
не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что,
Охуейши, прихуейши?
Разда?тся шум.
Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Охуейши: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Охуейши: Ну вс?, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Охуейши: Ну, можно и так сказать.
В зал врываются орки и гоблины.
Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Охуейши: Что это за хуйня?!?
Вбегает Гендальф.
Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А
ну пошли вон, придурки!!!
Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.
Охуейши: Дык эта... Опаньки.
В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.
Охуейши: Бля, где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Охуейши: А ну все быстро геройски умерли!
Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит.
Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на
сеновал.
Невеста, якодзунам: Поезд дальше не ид?т, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем
оставлять! Софа, проследи!
Т?тя Софа: На хера они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!
Сцена двенадцатая.
Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".
Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.
Чиркает по Невесте мечом.
Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы е? на помойке нашли, в люди
вывели...
Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)
Сцена тринадцатая.
В багажнике.
Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Т?тя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Т?тя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в
неиллюзорных топках Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...
Т?тя Софа ехидно улыбается.
Невеста: Ч?рт.
Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.
Сцена четырнадцатая.
Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!
Т?тя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.
Сцена пятнадцатая.
Невеста в аэропорту.
Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещ? шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?
Сцена шестнадцатая.
Невеста в самол?те тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат е? трудов:
Крававая мстя:
1. Разное
5. Убить Билла.
Светало...
MyxoMop, 2003-2004.
Chastushki
From: Сергей
Автор перевода не установлен.
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
железяка хуева...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!
Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный
И хуишко небольшой.
Girls have called me to the party -
I decided not to come,
It's because my clothes are ugly
and my dick is a tiny one.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have taken my panties off just to make a statement.
Краткий курс английского языка
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, реб?нок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Вс? правой!
All Rights Reserved - Все правые заняты.
By the way - Купи рельсы.
I'll be back - Я стану задницей пчелы.
I've just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс. ;
Афторы FAQ на LoR жгут :)
Origin: http://www.livejournal.com/community/ru_root/207282.html ? http://www.livejournal.com/community/ru_root/207282.html
Глоссарий (ну совсем неформальный :)
Сам-то я (fagot) не в восторге от этого раздела, да и самого его существования... Но ведь
спрашивают :) А я (jackill) удивляюсь, как можно не догадаться об их значении.
Must Die, он же "Мастдай" или просто "масдай" - желают скорой кончины чему либо, часто
и в основном - ОС Microsoft Windows (tm), вплоть до употребления как синонима :)
В оффтопике, под оффтопиком В MS Windows, под MS Windows.
R.I.P - Rest In Peace, покойся в мире, но обычно употребляют в том же контексте, что и
must die.
[в] Биореактор [им. Луговского] - тоже, что и в "ф топку", т.е. "нафиг надо"
Русские физики... намек на рекордный по числу сообщений флейм, где были затронуты
практически все вопросы мироздания, случившийся в обсуждении статьи Русские физики
выбирают Slackware.
Красноглазые - имеются ввиду линуксоиды, компилирующие свои программы по ночам, обычно
в худшем значении этого слова :)
"Запарили скриншоты с ЛОР" - имеется ввиду открытый браузер с загруженным linux.org.ru
на картинке. Действительно, таких бывает очень много. Не пишите этого, модераторы удалят,
что может отразиться на ваших звездочках.
ПНХ - пошел к черту, но еще дальше ;)
ССЗБ - Сам Себе Злобный Буратино, обычно - "сам виноват"
ХЗ - буквально с "эсперанто" - "я не знаю" ;)
КГ/АМ - Статья плохая, автор - нехороший человек (подробности на udaff.com).
Телепаты в отпуске - Вопрос сформулирован отвратительно: нечетко описана проблема,
нечетко описаны условия возникновения проблемы. Нужно поучиться задавать вопросы,
Иксы - слэнговое название X-сервера (XFree86, xorg).
Мясо - слэнговое название сайта http://freshmeat.net
Посмотри в осле - Воспользуйся пиринговой сетью EDonkey.
Грубая детская сказка
1. Мы делили кокаин
(знакомый Хорек, по случаю, провез в жопе сверток из Колумбии)
2. Много нас, а грамм один
(в нашем районе все животные бедные, поэтому бабла хватило только на один разбодяженный грамм)
3. _______________ - вот дорога для Ежа
(реальный пацан; ему, вообще-то, больше всех полагается, но он плотно сидит на ?хмуром?, поэтому его подобные игрушки, практически, не
интересуют)
4. ___________________________ - вот дорога для Ужа
(этот пидор длинный, как беговая лыжа ? вечно боится, что ему не хватит)
5. _____ - вот дорога для Чижа
(трус и слабак!)
6. .???????. ? вот посуда для бомжа
(выставили на лестницу пустые бутылки для Толика ? он часто заходит к нам ?за хрусталем?, как он сам выражается)
7. ________ - вот дорога для Утят
(братья-близнецы, причем прожженные халявщики; размазать бы их обоих одним ударом ноги по плинтусу, чтобы неповадно было!)
8. ===== - вот дорога для Котят
(на самом деле, две дороги, конечно? Кретины. Мажоры сраные. Персы, блядь! Если бы деньгами не вложились ? кто бы их звать-то стал?..)
9. _ - вот дорога для Бобра
(ему похую ? он вообще укурок, этот Бобер. Его полюбэ не вставляет. Помните ?Бобер, выдыхай?? Ну, так это про него)
10. ну а Волку?.. А ВОЛКУ - НИ ХЕРА! ПОТОМУ ЧТО ОН СТУКАЧ, ГНИДА И КОЗ?Л!!! И ВООБЩЕ - ПУСТЬ ВАЛИТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ, САНИТАР, БЛЯДЬ, ЛЕСА!!!
В ТАКОМ СЛУЧАЕ, ХОРЕК У НАС ? САНИТАР СТЕПЕЙ, БОБЕР ? САНИТАР НЕДОЖЕВАННОЙ ОСИНЫ, А ТОЛИК ? ВООБЩЕ САНИТАР ПОДЪЕЗДА. ТАК ЧТО ДАВАЙ
ОТСЮДА, СЕРЫЙ! ДАВАЙ-ДАВАЙ, КАТИСЬ!
The past few days according to LJ
Jan 2006
http://azurelunatic.livejournal.com/4817217.html
[Edited to add: The Alliance of Readers' Keyboards, Monitors, Housemates &
Pets have advised that food and/or beverages be put to the side before read-
ing.]
Malicious Security Crackers: "We used to take an account and try out about 40,000 passwords on it in
about 5 seconds to see if it would unlock.
LJ doesn't let us do that anymore. Damn that LJ! We'll show them! Here, have a malicious script!"
Malicious script: *takes 5 most commonly used passwords, tries them on 40,000 different accounts*
4000 LJ accounts: *unlock*
Malicious Security Crackers: "Score!"
LJ Geeks: "O RLY."
LJ: *stops allowing even remotely easy passwords*
4000 LJ users: "Hey! That was a perfectly good password! Why'd you make me change it?"
LJ Support: *facepalm*
LJ Geeks: *write more code*
LJ Admin: "Release the code!" *pokes server*
LJ Server: *falls over* "Error 500! Ow!" *can't get up*
LJ Admin: *blush*
LJ Addicts: "OMG ERROR 500!!"
LJ Support: "We know."
Bantown Crackers: "Hey, cool security flaws in Javascript, IE, and Firefox!"
Security Flaws: "How are you gentlemen?!"
LJ: "What happen?"
Bantown Crackers: "All your base are belong to us."
LJ Admin: "Subdomains for everybody! Fuck off, craxx0rbitches."
Free Users: "Yaaaay!"
Paid Users: "...no fair. Like we ever use voice post."
Permanent Users: "STFU, n00bs."
LJ Admin: "What they said. Suck it. Security reasons. Plenty of other sites out there."
Early Adopters: "Where's the LOVE?"
brad: "STFU, n00bs."
_____xo_so_em0_x_xx_____: "MY UNDERSCORES! WTF!"
LJ Support: "You got a rename token, so suck it."
so__________gratuitous_x_x_x: "WTF? They got a free rename token and I didn't?"
LJ Support: "It's called restrictions on what subdomains can be named. Your username still works. Deal."
so__________gratuitous_x_x_x: "OMG THE HYPHENS!"
note_to_cat maintainer volunteering in Suppo