касающееся только меня. А вернее -- моего врага. С кем мне, Стражу, предстоит бороться? Но, может быть, он имел в виду не совсем это. И я решил уточнить: -- А кто... -- Сам. -- ... мой враг? -- Знаешь. И смеялся при этом пророк как-то гаденько и гадливо одновременно. Он был так однозначно упоен единоличным владением знанием. Наверное, так же хихикал он, когда приходил к нему за предсказанием Азаил с богатыми дарами. И взорвался, распираемый своим знанием. И запрограммировал Азаила на тот вариант, который даже в представлении был чудовищен. Сам он это, конечно, не понимал, ослепленный близостью к документам с грифом "совершенно секретно". А смеялся так, словно понимал... Неужели даже теперь раскаяние не коснулось его, или хотя бы сомнение. -- А кто такой Хозяин? -- спросил я, не выдержав. -- Чей? -- Кота. Кто он? -- Кто же спрашивает пророка о том, о чем можно спросить ветеринара! Я понял. Это-то как раз было очевидно. Кот -- не слуга. Иначе было бы проще приказать Коту, а не посылать слуг на перехват. У Кота нет и не может быть Хозяина, но это не значит, что его нельзя использовать в каких-то целях, искусно создавая ситуации, когда Кот будет делать именно то, что требуется. Кажется, и со мной происходит нечто подобное. Впрочем, со всеми происходит что-то подобное. Или почти со всеми. У всех есть свой манипулятор. Нет его лишь у слуги -- ему прямо говорят, что он должен делать. Значит, у Кота Хозяина нет. Есть нечто, провоцирующее его на определенные поступки. Хозяина нет, но есть некая цель. И Кот помогает ее осуществлению просто преследуя свои собственные совершенно другие цели. Либо все-таки знает о ней, разделяет ее и воплощает. Тогда Кот -- как бы хозяин самому себе? Или марионетка, играющая роль хозяина самому себе? О, этот вопрос фундаментальнее, чем "Быть или не быть?" Он относится к каждому из нас и практически нерешаем изнутри, из собственной шкуры, хозяином которой всегда себя ощущаешь. Но, наверное, можно придумать какие-то эксперименты над самим собой, даже над собственной судьбой, результат которых будет однозначно зависеть от того выбираешь ли ты направление своего жизненного пути, или уворачиваешься, чтобы не врезаться в загородки, загоняющие тебя в корраль. 8. СИМХАТ ТОРА Давид В Гиват Шауле всегда пахнет свежим хлебом и мочой. В любое время года и суток. Я забираю Лею с работы во много раз чаще, чем бываю на кладбище. Но каждый раз, сворачивая к психиатрической больнице, внутренне отмечаю, что еду на кладбище. Означает ли это, что смерть для меня важнее любви, или демонстрирует лишь мою готовность к худшему? Лея шла к машине, не улыбаясь. Наверное, ей опять нехорошо. А ведь сегодня -- сокращенный день, вечером начинается Симхат Тора, и мы даже хотели побродить по какому-нибудь религиозному району, посмотреть на уставное веселье, на пляшущих со свитками евреев, заводящихся под одобрительными взглядами не только Всевышнего, но и женщин. Женщинам в этот день можно открыто, не прячась за занавесками, наблюдать за происходящим действом. Но Лея не улыбалась. Жаль, я тоже, оказывается, хотел пойти вместе с ней вечером в синагогу и перебрасываться взглядами через праздничное пространство. А во все остальные дни поход с женщиной в синагогу нельзя назвать совместным. Я тоже перестал улыбаться. Улыбка, как и любовь, без взаимности -- глупа. Вот, пожалуй, главное отличие любви от дружбы -- дружба по определению взаимна. -- Привет,-- сказала Лея устало и неприветливо. Плюхнулась на сиденье. В детстве у меня жила пара хомяков. Когда у хомячихи портился характер -- она начинала кусаться, гонять хомяка по клетке, пищать -- я точно знал, что скоро появятся хомячата. -- Сразу домой? -- почти констатировал я. -- А куда еще? Все уже закрыто. Я хлеб забыла купить, кстати. -- Я купил. -- Сегодня еще раз ультразвук делали. Я поймал себя на малодушии -- боялся спросить, но спросил: -- Да? И что? Лея передернула плечами: -- А ничего. Нестандарт, похоже. Я ничего не говорил, решил -- пусть скажет все, что считает нужным сама. Я не врач, чтобы обрабатывать медицинскую информацию, она это сделает для меня лучше. -- В общем, они сказали, что похоже на близнецов. -- На близнецов? -- Или даже на тройню. -- Ни фига себе! Пусть лучше двойня... Лея, ты что, ты поэтому расстроилась? Брось, близнецы тоже люди... То есть, это, если подумать, даже интересно. Особенно если однояйцевые. Или если мальчик и девочка, тоже интересно. Однояйцевых можно специально по разному воспитывать, чтобы почувствовать пресловутые "врожденное" и "приобретенное". Лея искала что-то в "бардачке". Что она может искать в моем "бардачке"? Она, конечно, тоже иногда берет машину, но ни разу не замечал, чтобы после нее что-то оставалось. Кажется, она тоже поняла, что ей нечего там искать. Резко захлопнула. И сообщила: -- Понимаешь, толком почему-то не могут посмотреть. Двигается плод... плоды все время, причем когда УЗИ делают. Впечатление, что на ультразвук реагируют. -- А такое может быть? -- Нет, конечно... Я так больше не могу. Я, знаешь, хочу уехать к маме, в Нетанию. Хотя бы до родов. А если найду там работу, то насовсем... Мой дом не в этом Городе, понимаешь? -- Живущий в Иерусалиме всегда бездомен, ибо Город этот -- жилище Господа,-- попытался то ли успокоить, то ли развлечь ее я. Не получилось: -- Вот мне и надоело бомжевать! Не хочу быть беременной бомжихой! -- А что вдруг? -- Не знаю,-- уже другим тоном сказала Лея,-- поймешь ли ты... С тех пор как я живу в этом Городе, я не чувствую завтра. Раньше я видела и планировала свою жизнь хотя бы на несколько недель вперед. А сейчас я просто делаю записи в ежедневнике и не думаю о них. Просто каждое утро раскрываю его и загружаю в себя дневные планы. Я лишилась ощущения протяженности предстоящей жизни. -- Ты думаешь о смерти? -- Не больше, чем все. Тут другое. Я знала, что ты не поймешь, просто ты спросил... Это как сильный туман. Я живу в непробиваемом фарами тумане. И очень близко что-то, что пока позволяет мне жить. Но в любой момент может решить, что хватит. Хватит с меня... -- Ты чего-то боишься? -- Да нет же. В том-то и дело, что это не страх... Как бы это... Ну, что ли, здесь такое ощущение близости рока, его силы, что... что невозможно противиться ему. Я понял ее. Сильная рука рока тащила ее на короткой цепи длиной в сутки. И мог ли я упрекнуть Лею, что она желала перегрызть цепь и сбежать. Но сказать ей это -- означало обидеть сомнительным сравнением. И я сказал: -- Я понял. Такое же чувство, наверное, у антилоп. Они тоже не боятся, пасутся в своей саванне рядом со львами. А львы время от времени отбивают от стада то одну, то другую. А стадо, после легкого переполоха, чуть отбегает и возвращается к ежедневным заботам... Я сказал, не подумав. Даже хуже, потому что такое, и не подумав, не говорят. Такое должно отсекаться на уровне подкорковой цензуры. Про львов. И про тех, кого они пожирают. Лея смотрела вперед округлившимися глазами, замерев. Объяснять что-то означало лишь усугубить. Молчать тоже было невозможно. Но я молчал. А пока я молчал, в меня просочилась откуда-то смрадная мысль. Она просочилась, как просачиваются в Старом Городе сточные воды через грязные фильтры многовекового культурного слоя, а потом стекают тонкой струйкой во тьме Львиного зева. Ведь это у львов обычно два-три детеныша. А вдруг... Вдруг эта "двойня-тройня" -- следствие того, что произошло с Леей той ужасной ночью, у дома Беллы? И тогда, в Старом Городе, Лею не пытались сожрать, а, скажем... ну да, насиловали... Бред, конечно. Голливудский ужастик. Вернее пионерские страшилки, от которых хочется забиться под одеяло, потому что понимание нелепости не помогает вытеснить их из сужающегося сознания. -- Ты уедешь... А я? -- Я хотела попросить тебя поехать со мной. Мы бы сняли вместе квартиру. -- Зачем? -- Мне тут плохо, страшно. Я ведь должна сейчас не только о себе... А ты можешь проверять сумки где угодно. -- Сумки?.. Вообще-то это для меня не главное в жизни. -- В Нетании тоже есть Интернет. А кота -- заведем. -- Рахель растрепала? -- Давай между собой ее, все-таки, Беллой называть, а? Белка могла проболтаться и просто так. В конце-концов, им надо о чем-то разговаривать. А о чем им еще разговаривать, как не обо мне. Но если не просто так, то для Хозяина это очень логичный ход, чтобы устранить меня из Иерусалима. А это может означать только одно -- я способен ему промешать, либо уже мешаю. А ведь я практически не действовал. Все мои действия были связаны только с Аллергеном... Может ли Аллерген быть Хозяином, вот что интересно. Нет. Да. Нет. В принципе может, конечно. Потому что ведь невозможно представить, кем он быть не может. Но возможность не обязательно заканчивается воплощением. Чаще даже не заканчивается, а остается "в уме" и оттуда следит внимательным и ревнивым кошачьим взглядом за другой, реализующейся возможностью, которую предпочли. -- Давид, ты на кого обиделся? На меня или на Беллу? -- Обиделся? -- Сидишь, молчишь. Разве не обиделся? -- Думаю. -- О чем? -- Как тебе объяснить, почему я не поеду в Нетанию. Чтобы ты не обиделась. Чтобы ты поняла -- дело тут не в наших отношениях. -- А в чьих? -- Да я не так выразился. Тут вообще дело не в отношениях. Например, у солдата с присягой есть какие-то отношения? -- Нет. -- Вот видишь! -- А хочешь... Хочешь, вообще отсюда уедем! -- Куда это? -- Все равно. В Америку, например. У меня сестра в Нью-Йорке. Можно вообще в Москву вернуться, хотя и глупо. Хочешь? -- Не хочу. На этом слова у нас как-то резко закончились. Вернее, мы их вобрали внутрь, как кот -- когти, чтобы случайно (или нарочно) не поранить друг друга. Еще мы, как назло, застряли в пробке на въезде в Рамот -- все спешили разъехаться по домам. А когда вдруг перестают меняться картинки за окном, и не надо участвовать в движении, молчание становится враждебным и полным смысла. Но и прервать его сложнее, потому что кажется, что надо сказать что-то действительно важное. У меня таких слов не было. Вместо них присосалась пиявкой мысль о том, что Лея зачала в те самые дни, когда на нее напали в Старом Городе. Мысль не отцеплялась. Тогда я решил заместить ее другой, смежной. Смежницей оказалась Белла. На Лею напали около дома Беллы. В отходившем от смежной улицы переулке. И беременность у них, да, смежная. А теперь еще и смежные имена Лея-Рахель. Похмельный или синильный рок с трясущимися руками и слезящимися глазами словно все время промазывал. Он, словно праотец Иаков, получил Лею вместо Рахели. И тогда, в мае, в Бен-Гинноме, охота шла за Беллой. И потом, все, что происходило ужасного, всегда происходило неподалеку от Беллы, можно сказать в ее присутствии. И не только в смысле физического расстояния. Ведь Марта была следующая после Беллы женщина Гриши. Смежная. -- Нунифигасебе! -- выдохнул я, не слыша себя. -- Что?! -- напряглась Лея.-- Давид, ты в порядке? Ты с кем разговариваешь?! -- В том числе и из-за Беллы,-- сказал я.-- В том числе и из-за нее я не могу уехать в Нетанию. Есть люди, которые не умеют врать. Я же не умею говорить правду. Она у меня какая-то неправильно одетая. Не в тех местах прикрытая, что ли. Хорошо еще, что Лею трудно обидеть. Она, во всяком случае так было раньше, всегда хочет убедиться до конца, на что и почему нужно обижаться. А когда все для себя прояснит, тогда в ней просыпается профессионал, и она уже не обижается. Наверное, поэтому мне с ней проще, чем с другими. -- Что у нас с Беллой? -- все-таки слишком напряженно спросила Лея.-- Ну да, она же тоже беременна. -- Тебе нужно уехать, да. А пока не уедешь -- держись-ка от нее подальше. Подальше от греха. -- От чьего греха? А ты должен остаться и держаться к ней поближе, я правильно поняла? -- Ты это действительно поняла, или издеваешься? -- Все. Хватит... Все, правда, успокоились, все... Сейчас мы приедем домой, поедим. И ты мне все объяснишь. Кота понаблюдаем вместе, ладно? Он мне, знаешь, понравился. -- Чем?! -- ужаснулся я.-- Чем он мог тебе понравиться? Ты же стихи не любишь. Ты Интернет не любишь. Ты разборки не любишь. -- Ну что ты... Этот твой Аллерген -- такой обаятельный, остроумный. Настоящий... кот. Его нельзя не любить. Приехали. Гриша Приехал. А куда деваться. Сменил московское серое небо на иерусалимское, рваное. Да, небо в Москве было написано иными мазками, чувствовалась иная манера иного художника. И это надо было принимать в расчет. Продавец хренов! Акула черного рынка. С гарпуном под жабрами. И, главное, чтобы так примитивно кинули. Даже не кинули -- сам подставился. Все ведь просчитывалось на пальцах. Почему я решил, что если кому-то можно доверять, то Витьке? Потому что мольберты рядом стояли? Потому что койки в общаге рядом стояли? Потому что выживал он не так потно, как другие, потому что похож на человека, для которого не деньги главное? Нет, не поэтому. А потому, что я -- дурак. Пора понимать, что есть и такое правило -- когда подставляешься, кинуть тебя не подло, а естественно. А не кинуть -- значит перейти в команду тех, кого кидают... Ладно, выживу -- припомню. А чтобы выжить, надо расплатиться с этой арабской сворой... Или сбежать с первыми лондонскими деньгами? Куда? И что будет, когда они кончатся? Или сдать арабских братьев полиции? Но другого шанса подняться мне уже не отломится. Значит, моя жизнь в руках этой сладкой парочки. Смешно... Смешно -- не смешно, но это единственный шанс получить достаточно денег достаточно быстро, чтобы московский кидок не развалил всю игру. Задача номер один -- говорить с © так, чтобы они не поняли, насколько я сейчас завишу от их согласия. А они могут понять. Главные мои проблемы всегда происходят из-за интеллектуальных юродивых. "В человеке все должно быть прекрасно"? Фигня! В человеке все должно быть адекватно. Если человек покупает квартиру за четверть миллиона баксов и обставляет ее мебелью с помойки, то с таким лучше не иметь более серьезных дел, чем совместное распитие и трендение. Но выхода у меня нет. То есть, теперь единственный выход, который у меня есть -- это лондонский канал ©. Если бы © были художниками, было бы проще. Чтобы увлечь художника, достаточно нарисовать в его воображении соблазнительное полотно будущего успеха. С писателями хуже. Им нужна логика развития сюжета этого успеха, иначе они на него не ведутся. Ну хоть табличку на дверь могли бы нормальную повесить. Сделать, купить, меня попросить, на худой конец. Ну не клеют нормальные люди на дверь бумажки из тетрадки в клеточку, не пишут на ней шариковой ручкой каракули, и уж во всяком случае меняют эту дрянь раз в несколько лет, когда видят, а вернее уже не видят выцветшую надпись на пожелтевшем фоне. Ну ладно, начали: -- О, Анат! Привет! Ты какая-то новая из Лондона приехала! Да, влажный лондонский воздух придал тебе новое дуновение. -- Отсырела, что ли? Проходи. -- Давай на балкон, там сукка,-- подхватывает Макс.-- Видишь, в этом году сам сделал. Кривая, да? -- Отличная сукка! -- восторгаюсь я.-- Сразу виден нестандартный подход. Ты, знаешь, оптимально использовал ситуацию. Так и надо. Макс довольно кивает. Победно смотрит на Анат. Она пожимает плечами. Кажется, с суккой я переиграл. Лучше меньше, да искреннее. Особенно с Анат. Никак на контакт не идет. Казалось бы, уже и портрет писал, и вообще... -- А я ночью из Москвы вернулся. Тоже по нашим делам. Чувствуете, братцы, как все завертелось? -- Ага, а вот как раз твой черный "дипломат" с баксами. Все как в лучших гангстерских фильмах. Давай виски, что ли, выпьем -- выдержим стиль. Макс радостно возбужден -- он спешит сбросить ношу, отдать стремные баксы и забыть. Это плохо... Не то, что пересчитывать, а даже открывать "дипломат" не буду. Небрежно брошу в ногах. Только так с ними. Пусть увидит, что это еще не деньги. Настоящие деньги впереди. Вот что меня тут раздражает! Я приемлю, люблю и уважаю эстетику бедного жилья. И небедного тоже. Но -- жилья. Но -- эстетику. А здесь -- эстетика берлоги. Скорее, даже функциональность берлоги. Чтобы лежа на диване и не вынимая лапу из пасти, дотянуться до нужного тома, пульта, кружки, рюмки, клавиатуры, бутерброда, жопы подруги. Конечно, я с ними еще хлебну. Но пусть это будет позже, когда появятся альтернативные варианты... Интересно будет зайти к ним через недельку. Что за люди, уже три дня как вернулись с приличными деньгами, а нового -- только навороченная мышь у компьютера, да и ту явно привезли из Лондона... Анат, конечно, должна мечтать о домработнице. Да и Макс, наверное, тоже... Кот Двухсуточный марафон возвращения в Бейт а-Керем притомил своей экстремальностью. Требовалась релаксация в знакомых безопасных стенах. Чтобы ни любви, ни сражений -- хватит. До чего приятной была эта отупляющая здоровая усталость, отключавшая хоть на время изнасилованную информацией кору. Что кошачья дворовая жизнь, что Интернет-сообщества -- одни законы. Исчез больше, чем на несколько ночей -- все. Кто-то подрос, кто-то приблудился, кто-то решил, что может на что-то претендовать. Напрягайся, поднимай рейтинг, восстанавливай статус. Теперь явлюсь к дорогим Аватарам с гордо поднятым хвостом. Одно дело быть насильственно конвоированным, а другое -- свободный выбор свободного индивида. Почему бы и нет, дорогие. В конце-концов, это место моего взросления, а главное -- превращения и приобщения. Посмотрим, посмотрим. Могут, конечно, искупать. Но не надо впадать в абультофобию. В тазик -- это только если им делать нечего. Купать меня они не любят не меньше, чем я -- купаться. В свое время я, дорогой, об этом позаботился, хе-хе. Схватила, прижала. Значит, не брезгует и купать не будет, во всяком случае сразу. Ну, я -- котик-котик. Да-да, исстрадался. Похудел? Ну это вряд ли. Сам "сволочь загульная". Сама "гад волосатый". Если страдаете копролалией, то лечиться надо, а не облегчать свое психическое состояние за счет безответного зависимого существа. Ну конечно голодный. Голодный-преголодный, бедненький-пребедненький. Ну, мяу. Что там у нас в холодильнике? Мда. В холодильнике у нас все то же. Картина Репина "Не ждали" у нас в холодильнике. А вот в доме все так, да не так. Старый Город ощущался теперь так же отчетливо, как крысы в подвале. Откуда? Не ползла же квартирка по моему следу все эти десять дней. И не я принес, словно пыль на шкуре, это ощущение -- я только что вошел. Оно же успело поселиться здесь довольно прочно, даже прижилось. Странно. Предметов не прибавилось. Значит, все спрятано от глаз -- за дверцами и внутри софтов. Новый гость сидел на их балконе. Сконцентрированный, как перед прыжком. Я спокойно обогнул его и сел напротив, заглянул в глаза. Так и есть! Старый Город плескался в его софте, правда совсем на поверхности. Аватары тоже смотрели на него. А он на них. Одинаковыми взглядами. Так смотрят на закрытый холодильник. Любопытно, что им друг от друга надо? -- В общем, Гриша, мы второй раз это за границу не повезем. Слишком стремно. Будь тот таможенник чуть поумнее...-- Аватар поставил рюмку, как точку. -- Нет, ну есть риск, я понимаю. Но пренебрегать возможностью срубить такие бабки тоже неправильно,-- Гриша говорил мягко, но когти в подушечках чувствовались. -- Нам хватит. Гриша с сомнением оглядел Аватариху: -- Не, надолго не хватит. -- Как раз на год,-- сказал Аватар. Эта мысль ему явно нравилась. -- А что потом? -- А потом мы допишем роман,-- грустно пояснила Аватариха. Очевидно, что ничего хорошего она от этого не ждала. -- А потом? -- настаивал гость. -- Суп с котом! Вот до чего не люблю эти идиотские тупые антропоцентричные поговорочки. Следовало демонстративно уйти, но Аватариха активно гладила шкуру, зудящую от пробивающегося подшерстка. Зимой бы ушел, летом, весной. А вот осенью -- свыше моих сил. И я, чтобы не слушать жлобские разговоры, переключился в Сеть. Проверил, что новенького на "Конкурсе кошмаров кота Аллергена, дорогого". Несколько дней назад у себя на домашней страничке я бросил этот клубок шерсти и с интересом наблюдал за последствиями. Несколько десятков небесталанных вертикалов азартно катали его по моей холостяцкой гостевой, топорно спрограммированной и выкрашенной в дикий цвет. Кроме стихов, неожиданно для меня появились шаржи, портреты, комиксы. Дела шли бойко -- как истинный фольклорный герой я, дорогой, сражался с превосходящим по силе врагом и побеждал; меня кастрировали; запекали в тесте; вкладывали в сэндвичи; бросали хищным рыбам; я трахал все, что движется; я пел серенады под окнами и женился; мыши-шахиды бросались под меня, как под танк. Ну-ну. Я почесал за ушком хорошего, как мне показалось, поэта, погладил милую вертикалку, неумело пытающуюся мяукать и удалился, возбудив ревность остальных. В уютной светлой запароленной "редакторской" нового сетевого журнала "Камышовый мост", который я придумал просто так, чтобы почувствовать каково это -- быть редактором, развалившись на мягком диване, поболтал с Максом Фраем, Ежинькой и Рудисом о новых рубриках. Только благодаря Сети я обнаружил этих дорогих вертикалов, с которыми так приятно было общаться. Не то что с Аватарами и их гостями. Впрочем, кто знает, были ли эти трое настоящими вертикалами, или только выдавали себя за таковых. Неплохо было бы перевернуть расхожий сетевой сюжет о встрече познакомившихся в чате Ромео и Джульеты, оказавшихся в реале Собакевичем (тьфу!) и полным Обломовым. А у нас мог бы быть хэппи-энд! Я мечтательно зажмурился под массирующими спинку длинными пальцами Аватарихи и представил, как меня привозят в Москву. Как же, дождешься от этих эгоистов, чтобы меня куда-нибудь вывезли. Сами на неделю исчезают за границей, а мне оставляют у запертой двери трехдневный запас "Вискаса", который в первый же день сжирает болонка-дура со второго этажа. Но неважно. Вот, значит, узнают Аватары, что я в одной редакции с почти всем известным писателем Максом Фраем и умоляют: "Котик, дорогой, познакомь нас, окажи протекцию, а то мы выпали из обоймы, никаких полезных связей, никого не знаем, сами мы не местные, живем в лесу, молимся колесу..." Эх! В общем, привозят меня в Москву, и Макс Фрай оказывается гибкой черной кошкой, а Ежинька пушистой беленькой, нет, рыженькой. А Рудис пусть будет такой здоровый полосатый сибирский кот, с когтями и клыками, чтоб в трудную минуту вместе отбиваться. Вот валяемся мы, дорогие, вчетвером на крыше Центрального дома литераторов, для начала обсуждаем рубрики, какие они там у нас: "Камышовый кот", "Шумел камыш", "Под мостом", "Над бурными водами", "Вниз головой". Беседуем неторопливо, хотя лишнего времени ни у кого нет -- все мы коты занятые, при делах, мне, дорогому, через несколько часов на самолет -- лететь в Калифорнию, к дорогому виртуальному другу, дразнильному поросенку Хрюше... А вот этого я Аватарихе никогда не прощу! Ни в этой жизни, ни в следующей! Спихнуть меня, дорогого, с колен в такой момент! И ради чего! Чтобы пепельницу гостю принести. Он и так каждый час смолит, а я, может, раз в жизни утомленно размечтался! Ладно, раз так -- где Бенилов? Для чего существуют официальные враги, если не для таких минут. А главное, для чего они пытаются изображать постельные сцены? Автор, раздевший персонажей и сам оголяется. Хотя мой верный враг и до этого оголился, сняв свой разодранный мною, дорогим, по диагонали ник "Автор". Теперь он появлялся в Сети лишь под ником "Спорщик". Хе-хе. Нет, правда, нет ничего более жалкого, чем вялая половая жизнь вертикалов, кроме, конечно, текстов, в которых они ее описывают. Ну хотя бы: "Открой глаза...-- шепчу я,-- Когда я буду овладевать тобой, я хочу смотреть тебе в глаза." Она подчиняется... и сквозь ее замутненные зрачки я с торжеством наблюдаю, как моя плоть вторгается в нее, заполняет ее целиком и вытесняет все остальное." Я тут же оставил запись в его похожей на казарму свежевыбеленной гостевой Тенет: Бенилов, дорогой, прежде чем описывать как "овладеваешь" женщиной, дорогой, желательно овладеть хотя бы основами литературного мастерства, да, пожалуй, и анатомии. А то "замутненные зрачки" -- это типа "замутненного влагалища", дорогого. И то и другое -- отверстия, типа. Вот у авторов "замутненный" разум -- бывает :Ж) И, в отличие от обычного мыла, литературное "мыло", дешевое, замутненность разума не промывает, а усугубляет :Ж) Настроение немного улучшилось. Аватариха взяла меня обратно на колени. Продолжила массаж. Иногда она все-таки ничего. Объявить ее, что ли, в Анти-Тенетах автором лучшего стихотворения недели. Мне-то все равно, а она, дорогая, будет счастлива стать лауреатом премии Аллергена. Небось, на радостях затеют отмечать, нарежут колбаски, рыбки, то да се. Или не баловать, пусть для начала потрудится -- можно позволить ей сделать какой-нибудь литобзор для Анти-Тенет. Тем более, что она писать критику всякую не любит, а отказаться не посмеет. Да и Аватар ей не позволит -- как это они сетуют: "голы, очки, секунды"... Дам ей что-то такое, позитивное обозреть. Что она ругать не станет и в чем не слишком разбирается... Сайт переводной литературы, "Лавку языков". Хе-хе. Ругательную рецензию можно написать на одном дыхании. А вот с положительной придется повозиться. Я весело оглядел все еще пытающихся договориться вертикалов. Интересные существа, право слово. Разговаривают, как играют с мышью. Дадут отбежать, потом -- цап! Попалась, дорогая... ну, беги... Стоп! Кууууда?! И разговор вроде ни о чем, а чувствуется, что могут появиться когти, и чувствуется, что у мышки под тонкой нежной шкуркой теплая кровь пульсирует... Тоже, хищники. Всеядные плотоядные, хех. На сайте ВГИКа вывесили сценарий калифорнийского волка Вольфганга "Приключения Аллергена и Вольфганга, удивительные и необычайные". В сценарии меня, гордость израильского спецназа, уже почти обложили на плоской арабской крыше собаки с замотанными в клетчатые платки мордами, но тут Вольфганг, рискуя жизнью, сбросил мне, дорогому, с вертолета спасательный крюк, и мы завеялись в Париж кутить и гурманствовать. А что, красный берет очень пошел бы моей рыжей морде. Я с полоборота вдохновился этой идеей и тут же запостил новый стих: За хавчик и секс работал семь лет, еще семь лет -- за любовь. На мне десантный красный берет, чтоб враг не заметил кровь. За потной спиной -- шатер и очаг, а впереди -- враги. Война, как сокол, смотрит с плеча, как ворон -- сужает круги. Камней иудейских привычен жар, подошвы, копыта, мазут. Я виноват, что прогнал Агарь? На это есть божий суд. Рахель, посылая меня на смерть, шептала: "Любить....всегда...", а Лея кричала: "Уедь! Уедь! В Москву! В Нью-Йорк! В Амстердам!" Закрою глаза. В небесном песке, верхом на козе больной Мальвина летит. Невский проспект. Малый, Таганка, Большой... Правда, первые строчки вынудили меня писать от лица их праотца котоборца Якова, и стих получился слишком вертикальным, да ладно, зато я в своем творчестве сумел залезть в шкуру вертикала. А эти, на балконе, все перетирали: -- Хорошо, тогда если Крис согласен иметь дело только с вами, то сделаем так. Арабы провозят все, что надо в Англию. Вы прилетаете "чистыми" и просто передаете вещи от арабов -- Крису. А на обратном пути работаете инкассаторами. Я бы не хотел, чтобы арабы везли деньги. -- Деньги можно и через банк,-- сказала Аватариха. -- И оставить следы? -- возмутился гость.-- Нет, лучше как сейчас,-- он ласково погладил свой "дипломат". -- Почему арабы? -- недовольно буркнул Аватар.-- Арабов шмонают тщательнее. Да и связываться с ними... -- У тебя что, есть подходящие евреи? -- злился гость.-- Откуда? -- А откуда у тебя подходящие арабы? Таможенников дурить -- не грунт копать. -- Странно ты все это представляешь. Копают строители. -- И гробовщики,-- влезла Аватариха и хмыкнула. -- А вывезти с Храмовой горы грузовик с уникальным мусором -- это не хуй собачий, извини Анат,-- резко сказал гость. Он еле сдерживался: -- Наши, хоть и ротозеи, но не полные же идиоты. Чтобы не понимать, что строительному мусору из-под Аль-Аксы место не на свалке, а в лучших музеях. Что это наша история... Что это две тысячи лет. А порой и больше... Вы ведь сами говорили, что для вас эта затея не только быстрый заработок. Да украинка Алина сделала для еврейского народа больше, чем родное правительство. Для наших монстров история евреев началась в 1947 году. Аватары безмолвствовали. Аватариха забарабанила пальцами по моей спине. С ума сошла? Я передернулся. -- Всем все пофигу,-- окончательно завелся гость.-- Правительство наше избегает любых обострений. Боится открыть с арабами еще и археологический фронт. А арабам главное все это уничтожить. Очистить Храмовую гору от еврейской археологии. Они тоже во имя идеи работают. Если бы их прораб не был женат на Алине, вообще бы ничего не осталось... Да что я вам по десятому разу одно и то же... -- Ладно,-- примирительно сказал Аватар,-- что ты завелся? Все, вроде, понятно. Крис хочет, но опасается. Мы хотим, но опасаемся. Надо просто подумать, как свести риск к минимуму, чтобы все по уму. Я все внимательнее вслушивался в разговор, ловя смысл в его мутной воде. То есть, смысл-то я уже цапнул и теперь он трепыхался у меня на когтях, не давая толком его рассмотреть. Появление чувства Старого Города в квартире стало проясняться. Вертикалы вроде как обмякли и выпили. На самом деле они были еще как напряжены. -- Кстати, вот принес вам показать. Из последнего грузовичка,-- гость раскрыл сумку и продемонстрировал тускло блестящую мятую плошку. Молоко из такой посуды пить я бы не стал -- весь язык можно обтесать на складках этих золотых. И тут словно мне в морду дунул ураган, я зажмурился, прижал уши, зашипел. Аватариха испуганно сбросила меня с колен: -- Ты что?! Это вы -- что? Это же храмовая утварь! Ее же Ицхак охраняет!.. Давид Мы с Леей как будто заключили временное перемирие. Перемирие -- это период, отведенный на строительство фортификационных сооружений. Все время, которое было в тот вечер общим, никто из нас не упоминал об отъезде -- пограничные столбы надо вкапывать незаметно. За праздничным ужином я добивал последние сомнения в том, что не имею права спускаться из Иерусалима, что бы ни произошло. А Лея добивала свои. Хлеб Лея не купила, но все остальное тщательно продумала и приготовила. Наверное, из-за этого не выспалась. Я слишком неприхотлив в целом, но есть какие-то идиотские нюансы, которые мне важны. Мясо, например, я люблю чуть пригорелое. Или если лук, то тоже пережаренный. И шансов на то, что кто-то будет специально портить еду для моего удовольствия, как правило, нет. Лея все сделала как надо. Как мне надо. Что только добавило горечи в этот праздник обязательной и обязывающей радости. Кажется, это вообще была не самая лучшая идея отмечать Симхат Тору с человеком, которому нельзя пить. Ничто так не отрезвляет, как присутствие непьющего собутыльника. -- Скажи, у тебя никогда не было дома животных? -- вдруг спросила она. -- Были... хомяки,-- поперхнулся я.-- А почему ты спросила? -- А не знаю. Так... Я проследил за ее взглядом и уперся в вазу. Для цветов. Пустую. Черт! Лея заставила меня прогуляться с ней по Сети. Впервые я делал это не один. Раздражало. Все время приходилось что-то объяснять, а главное -- постоянно искать в вопросах подтекст. А подтекст это такая вещь, которую если ищешь, то всегда находишь. Впрочем, такие совместные прогулки по Сети иногда могут быть полезны. Потому что ставшее для меня банальным, для Леи оказывалось новым и необычным, а это уже для меня было средством от притупления восприятия. Сам я глух к харизме. Но в состоянии оценить, как она действует на других. Кот овладевал Леей, как бес. Белка вообще вспыхнула от него соломой. И Кинолог вчера до трех ночи спорил с Аллергеном, что бы изменилось в иудаизме, если бы Тора была написана по-русски, по-английски или по-итальянски. Кажется, все, кроме меня, получают от Кота огромное удовольствие. Вот и Лея словно забыла и про УЗИ, и про Нетанию: -- А покажи, где ты с ним разговаривал. -- Я с ним не разговариваю. Сейчас спросит почему. А действительно, почему? -- Да? А почему? Разве это не лучший способ с ним разобраться? Активный эксперимент всегда лучше пассивного. Почти всегда. -- Активный эксперимент лучше. А пассивный -- чище,-- сказал я, чтобы отделаться. Лею это полностью устроило, она глубокомысленно протянула: -- Ну да,-- и о чем-то задумалась. А правильно я с ним не разговаривал. Это инстинкт самосохранения сработал. Потому что всех, кто с ним разговаривает, он вовлекает в свои игры. И, следовательно, как-то использует, назначая друзьями или врагами по одному ему известным критериям. Еще неизвестно, кем страшнее оказаться. Кто знает, каких доказательств дружбы Аллерген может потребовать, в какие эксперименты заманить. Вот и Кинолог вчера рассказывал ему такое, что даже мне бы не сказал. Если это, конечно, был Кинолог. Еще Кот написал новый стих, в котором на нем был красный берет парашютиста, надо понимать, как сигнал. Вряд ли он прямо сигнализировал о том, что стал на тропу войны, скорее косвенно о чем-то совсем другом. Грех, он ведь тоже красного цвета. Но в конце стихотворения появились Лея и Рахель, и мне стало жутковато, словно не только я наблюдаю за Котом, но и он наблюдает за мной. Рахель говорила всего несколько слов, но была так пронзительно похожа на Белку, ту давнишнюю, когда она еще и близко не была Рахелью. А Лея уговаривала, в точности как меня несколько часов назад, уехать, бежать, спасаться. -- Непонятный наборчик,-- сказала Лея,-- Невский и московские театры. Не знаешь, этот Аллерген из Москвы или из Питера? Дура! Потом мы прогулялись вокруг дома. Каждому из нас казалось, что партнер выгуливает его на поводке. Мы дошли до ешивы, посмотрели на беснующихся хасидов. Когда-то и я был таким, правда недолго. Игры в команде у меня никогда не получались долгими, если, конечно, не считать Гришу... Жаль, что с ним так получилось. И что с Леей так получается -- тоже жаль. Но что мне делать с этим ужасным ощущением, что я не могу сделать так, как им хочется? А что еще ужаснее -- как хочется порой и мне. Потому что мне тоже хочется уехать с Леей в загорающую у моря Нетанию. Но как объяснить мне им, что я не могу, если я даже себе это объяснить не могу? Я просто это чувствую так внятно, что возникает однозначность, а это уже -- знание. Я -- Страж, принявший Обет. Мне нельзя иметь привязанности. И спасибо за то, что они сами медленно отмирают, иначе пришлось бы обрубать по живому. Мне нельзя заводить жену. И Лею уводят от меня, взяв под руки, два милосердных ангела -- Сочувствие и Равнодушие. Я спросил, где ее сын. Она как-то болезненно усмехнулась. Ну конечно, я должен был спросить об этом уже давно. Я опаздываю даже в мелочах. Сына она отправила на все осенние праздники к бабушке. В неназываемый вслух город Нетанию. Как все быстро рушится. У Стража, принявшего Обет, не должно быть детей. В моем случае все сложнее. Этот ребенок (или эти дети) был зачат до принятия Обета. Значит, мой Обет может быть и не принят. Значит, я могу оказаться Стражем, с непринятым Обетом. А это не то же самое, что Страж, не принявший Обет. Это гораздо хуже. Но это если ребенку (детям) суждено появиться. А если нет? Если нет, значит мой Обет принят... Но это все верно при одном главном условии, что ребенок (дети) мой. От меня. А не зачат на мостовой Старого Города, тогда. Потому что, если она зачала тогда, у дома Беллы, то к моему Обету это отношения не имет. Вернее, еще хуже -- очень даже имеет. Но моя роль отца меняется на роль Стража. Это ужасно. Если я прав, никакие УЗИ ничего не прояснят. Не покажет же ультразвук кошачьи лапы, в самом деле, а если и покажет, то врачи это так не истолкуют, это будет за пределами их ассоциативного поля. Но, скорее всего, на УЗИ просто все время будет какая-то неясная смазанная картина... Надо... генетическая экспертиза, возможно, помогла бы... но Лея не согласится... Надо... Грот. Да, в Грот пойти она согласится, она давно хочет. Она пойдет из любопытства, а я спрошу у того, кто придет ко мне туда... А если он тоже придет туда спрашивать, то я соглашусь ответить на все его вопросы, но только при условии, что он согласится ответить на мой единственный вопрос. Теперь я понял. Только теперь. Почему после принятия Обета начавшиеся во мне изменения слегка как бы дернулись, но остановились. Словно на старте заглох мотор. Я должен разобраться что означает Леина беременность. И определить свой статус. Да. © © не сидели на балконе. После длительного обсуждения с Гришей их роли в разворовывании Храмовой Горы, собственный любимый балкон напоминал о неприятном и казался казенным. Поэтому © потерянно бродили по квартире, прислушивались к себе и, встречаясь, перебрасывались фразами. -- Мы уже с Гришей и так много антиоксидантов употребили, правда? -- грустно констатировала Анат.-- Сегодня уже пить не стоит, да? -- Сегодня мы еще и не начинали. © разминулись. Анат подумала над фразой, посмотрела на часы и все поняла: -- А ты уверен, что твоя печень тоже меряет дозу еврейскими сутками? -- спросила она, поравнявшись с Максом в коридоре. -- Господь милостив и повелел нам напиваться всего два раза в год. -- Ну да! Симхат Тора! Я не забыла, просто не связала. Конечно, напиваться на Пурим и Симхат Тору, а в остальные дни -- репетировать! -- © наконец-то остановились. -- Два раза в год -- как на советские демонстрации,-- ожил Макс.-- Вот две демонстрации в год -- много, две сессии в год -- много, а два возлияния -- мало. -- На балкон? -- Ммммммммммм! -- начинающейся сиреной завыл Макс, откупоривая бутылку "Дальтона".-- Сколько? -- Ну, уши залей. Макс утопил в вине изображенных на фирменных бокалах "Gato Negro" черных котов по самые уши, и © отхлебнули за радость изучения Торы. -- Что особенно радует в радости изучения Торы,-- объявил Макс,-- так это то, что она нисходит и на злостных прогульщиков тоже,-- плавным грузинским жестом он обвел присутствующих. Аллерген дернул лапами, но не проснулся. -- За мышкой бежит,-- сказала Анат. -- За мышкой неинтересно. -- Тогда за смыслом нашей среднестатистической жизни. Интересно, какой тюремный срок приходится на среднестатистическую пару? -- Это просто,-- хмыкнул Макс.-- Прикинь их среднестатистическое время в отелях и умножь на соотношение мест в тюрьмах к местам в отелях. -- Ты меня ни с кем не путаешь? -- Нет. Поэтому не предлагаю ввести фактор, учитывающий среднестатистический иностранный туризм. -- Ключевое слово здесь "средний",-- ласково напомнила Анат. Этим ключевым словом они открыли еще несколько дверей, и к концу первой бутылки в новом цикле изучения Торы, добрались до обсуждения кризиса среднего возраста среднеевропейской цивилизации. Аллерген за это время проснулся, съел свою среднестатистическую порцию "Вискаса", вылакал среднестатистическую дозу молока и демонстративно удалился с глаз долой -- досыпать за сундуком. Звонок среднестатистической продолжительности прервал анестезирующий треп ©. Первым делом, Давид обстоятельно разъяснил причину своего появления в праздничный вечер, когда, как он прекрасно понимает, уместен приход лишь званых гостей. Ошарашенные необычной куртуазностью Давида, © переглянулись и приготовились к худшему. Но оказалось, что Давид всего лишь не мог тянуть дальше с возвращением спертой Кинологом кассеты. Он уже заезжал, где-то перед обедом, но заметил Гришину машину и не захотел с ним пересекаться, хотя, если честно, ему бы очень хотелось узнать что тут делал Гриша. Потому что Гриша такой человек, что лучше знать чем он занимается, чем не знать. Все это звучало немного странно, но и заставляло © согласно кивать. Или качать головами. -- Ладно,-- сказал Макс, разлив остатки,-- чтобы успеть! Давид не пил. -- Э-э...-- промямлил он. -- Что случилось? -- насторожилась Анат. -- Случилось,-- сокрушенно признался Давид.-- Я слышал запись. Ну, на этой кассете. Нет, вы не думайте, я бы не стал. Ее Кинолог по-пьяне вставил, не спрашивая. На большой скорости. Не выпрыгивать же мне было из машины. © развеселились. -- Правда потом уже, если честно, я эту кассету сам несколько раз прослушал. Ну раз уж все равно слышал, то хотелось бы и понять. Но так всего и не понял. © переглянулись. -- Это чего же ты там мог не понять? -- подозрительно спросил Макс.-- Когда вы появились, мы работали. Обсуждали композицию романа. Чтобы ничего не упустить, включили диктофон, а то знаешь, это противное чувство, когда что-то важное было придумано и забыто. Вы пришли неожиданно, мы забыли выключить. -- Это я как раз понял,-- Давид покорно ждал возможности вставить слово.-- Я перестал понимать после того, как мы ушли... -- Ну,-- Анат натужно улыбнулась, явно шаря по воспоминаниям в поисках высказанного компромата,-- всякая семейная феня, чего там было слушать так пристально... -- Вот вы перед возвращением Кинолога произнесли этот же тост. -- Все правильно. Это традиционный тост,-- как бы небрежно призналась Анат. Она все более и более подозревала существование так и не всплывшего в памяти компромата и понимала, что сейчас придется оправдываться. -- Понимаешь,-- подхватил Макс,-- мы вот поймали себя на страхе не успеть. -- Что не успеть? -- Да все не успеть. Точнее -- ничего не успеть! Даже бутылку можно не успеть допить. Ведь так? -- А, ну ясно. То есть, это надо понимать как благодарность. Только тогда это не тост, а благословение, браха. -- Вот-вот! -- обрадовался чему-то Макс.-- Начинаем как все, с благословения на вино, а заканчиваем благословением на бутылку. -- На время,-- не терпящим возражения тоном поправил Давид. -- На время -- лучше,-- согласилась Анат.-- Благословен ты, Господь Бог наш, царь Вселенной, давший нам время. -- Амен,-- поддержал Макс. Давид достал из кармана скомканный носовой платок, оказавшийся исписанным листком бумаги и прочитал: -- "Двенадцатая стоянка". Это ведь связано с Крестным путем, правда? © радостно заулыбались и заобъясняли: -- Это в Гейдельберге. -- Как-то раз мы объявили декаду "легкого идиотизма" и оказались в Гейдельберге... -- На "Мерседесе", причем. Но почти без денег... -- Нам сказали, что к замку ближе всего двенадцатая стоянка... -- И мы объехали почти все остальные, пока нашли ее. Макс вцепился в руль и твердил, что остальные -- это для лохов, а нормальные пацаны паркуются только на двенадцатой. -- То есть, это насмешливое одобрение,-- подытожил Давид.-- Ясно. "Хулахупная инфа". Что это? Анат захихикала: -- Это такая непредсказуемая информация. То, что я, крутя хулахуп по утрам, всасываю за пять минут вращения со всех телеканалов. А потом минут пятнадцать пересказываю Максу. Знаешь, забавные вещи порой выскакивают. Но вообще, сам термин трактуется расширительно. -- Я понимаю,-- серьезно кивнул Давид. Анат умолкла, собираясь с силами продолжить без смеха. Выручил Макс: -- Короче, всякая поверхностная, но интригующая инфа из журналистских или других непрофессиональных источников. -- Да, это нужный термин,-- одобрил Давид.-- А вот "не вскакивай" вы тоже как-то не к месту употребляли. С каким-то даже ехидством, что ли. -- Это значит, что реплика или мысль соавтора не стоит того, чтобы поднимать задницу и скакать записывать. -- Ага... А вот такое мычание что-ли, ну в общем такой звук странный "ммммммм"? © мечтательно закатили глаза: -- Это с Родоса. Мы там к акрополю на ослах поднимались. В Линдосе. У нас была страшно колоритная погонщица... -- Вернее, не у нас, а у наших ослов. Маленькая толстая тетка. Возможно немая. Она в сорок градусов резво бежала в гору за ослами и подгоняла их вот этим самым звуком. Если ослы не понимали, пинала их под зад. -- Соответственно, теперь мы так друг друга подгоняем к акрополю. -- Как интересно! -- сказал Давид.-- А что значит "Толстый Карлсон"? Анат рухнула на кресло и захихикала. Макс из последних сил держался. Он помотал головой: -- Не, извини, но на этот вопрос ответа не будет. Ноу комментс, короче... А у тебя вообще списочек длинный? Еще много осталось? Давид смутился: -- Да, довольно много... Но знаете, можете не отвечать. Общий подход вы мне дали, остальное мне будет интересно самому поразгадывать. А если не справлюсь, вы мне еще что-нибудь подскажете, ладно? -- Давид, ты прелесть! -- приторно улыбнулась Анат. -- Так это, хочешь взять кассету обратно? Чтобы тебе легче работать было... -- Спасибо,-- Давид секунду поколебался.-- Вообще-то я себе переписал... Нет-нет, конечно же не целиком. Только вот этот маленький непонятный отрывок... Так что, вы говорите, Гриша здесь делал? © сели по стойке "смирно". -- Предлагаю выпить за возвращение нашего Кота,-- нашелся Макс. Давид тоже выпрямился: -- Что-о?! Аллерген вернулся?! Он у вас?! Сам вернулся?! Когда?! А сейчас где он?! -- Давид, ты что? Вон там, кажется, дрыхнет -- за сундуком. Кис-кис-кис... Давид бросился к сундуку, подпиравшему одну из стенок сукки. Заглянул за него. Долго смотрел, пристально, как пограничник, сличающий фото с оригиналом: -- Это он! -- Ты уверен? -- строго сказал Макс.-- Без генетической экспертизы нельзя утверждать наверняка. -- Генетической экспертизы?! -- повторил Давид, а потом застыл. Смешно пооткрывал и позакрывал рот, как бы пытаясь что-то сказать, но передумывая в последний момент. Наконец, решив ничего не спрашивать, вернулся на свое место. И только потом очень серьезно спросил, но уже о другом: -- Кот вернулся когда здесь был Гриша? -- Да. А что? Думаешь, это он его привез? Анат замахала руками: -- Во, точно! Гриша же заходил к нам перед Йом Кипуром. Так он сначала похитил Аллергена, держал его в клетке и заставлял работать натурщиком, причем бесплатно, только за хавчик, а теперь тайно привез обратно, потому что котик порвал ему все новые женские портреты. Да, Давид? Макс посмотрел на Анат через бокал. Усмехнулся и кивнул. -- Нет,-- сосредоточенно ответил Давид.-- У Гриши нет никаких новых женских портретов. Он это только планирует и ищет деньги. А привез Аллергена я. Но на меня напали у отеля "Рейх" и Кота отобрали. Два дня назад. А вообще-то Аллерген был у Беллы, в Старом Городе. Кот назывался Суккот. А Белла назвалась Рахель. Первой сорвалась Анат. Вежливая улыбка перешла в гримасу, в горле клокотал накапливающийся смех. Она уткнулась лицом в ладони. Но тут уже пробило Макса, который смеялся редко, но долго и громко, с элементами истерики и конвульсий. Он тер глаза под очками. При этом © было очень неудобно перед Давидом. В паузах они пытались хоть что-то объяснить, но успевали выдавить только "Рахель" или "Суккот", причем любое из этих слов разило их наповал. Кот Нет, ну надо же иметь если не совесть, то хоть какие-то понятия. Самые элементарные. Кот долго отсутствовал. Скитался. Устал. Так дайте же отоспаться! Но нет -- шум, гам, движение, шуршание. Уже забился в дальнюю щель, так надо привести Похитителя, чтобы он щупал меня взглядом во всей незащищенности сна. Ушел уже, так уйдите и вы с балкона, уймитесь, сделайте мне тихо. Нет, надо поговорить, надо лишний раз убедить друг друга какие вы умные. Интересно, обмусоливая тему времени, они чувствуют, как бездарно это самое время тратят? -- ... вот на самом деле, внутри себя, никто ведь не меряет время часами, сутками, годами, да? Субъективная единица измерения времени -- это уже прожитый тобой интервал. От него калибровка, понимаешь? -- Извини, я вот подумала... Давид похож на самолет, начавший посадку. Гудит иначе... Ладно, так что с калибровкой? -- Вот. Например, день в шестьдесят лет -- это два часа жизни пятилетнего ребенка. Год шестидесятилетнего старика -- месяц для пятилетнего. Ведь и то, и другое -- просто одна шестидесятая прожитой жизни. Поэтому и время бежит все быстрее, и, расставаясь с друзьями на года, встречаешься, как ни в чем не бывало. И жизнь проходит не линейно, а сходит на нет логарифмически... -- Беспросвет, короче. -- Короче -- да. Логарифмически, жить нам осталось меньше, чем полжизни. Намного меньше. Ну если вам осталось так мало, так идите, творите, делайте что-нибудь, но не трендите над ухом! И на улицу не уйти -- там этой ночью ансамбль песни и пляски всея Израиля. Уснешь -- затопчут. Но нет, как же, уйдут они. Похоже, Аватары достигли в своем "субъективном времени" возраста старой девы и их начало беспокоить то же самое: почему это они никому и нафиг не нужны. Все чаще перечитывают свои старые тексты, словно вертятся перед зеркалом, словно вопрошают друг друга: "Как же так? Так много явных преимуществ по сравнению с пристроенными подругами. И все это -- никому ни нафиг?" Не надо обладать даже моим стограммовым мозгом, чтобы понять -- очень скоро у них начнет портиться характер. Потому что ничто так не портит характер, как недоеб с фортуной, дорогой. Проще надо быть, дорогие. Правильный аватар должен вырастить кота, написать текстовый файл и родить виртуала. Вы это уже сделали, расслабьтесь и лелейте созданное. Наслаждайтесь последними крохами своего "логарифмического времени", а не сидите, как две собаки, скованные одной цепью, с моей любимой картины Гойи, дорогого. Котоводы! Решили они меня, дорогого, водить только после того, как напишут страничку! Да кому она нужна, ваша страничка! -- ... в старости время отмеряется выбрасываемыми еженедельно телевизионными программами. -- Давай выкинем телевизор? -- Тогда у нас не будет еще и телевизора. О, начали себя жалеть. Как это они приговаривают: "Мы себя не любим, но жалеем". -- ...литературный Интернет -- это казино... -- А офлайновый литературный процесс -- это вообще бордель... Ах-ах, какие вы у нас все из себя пушистые и несчастные. Так сорвите банк в этом казино и прокутите его в так желанном вами борделе, дорогие Аватары :Ж) Ведь это и есть литературная карьера XXI-го века! И вообще, не пора ли поужинать? Ненавижу эти нудные разговоры на голодный желудок. Если ты дорогой творец, то проявляй свои комплексы в текстах и прикидывайся нормальным в быту. Очень не люблю дорогих, которые проявляют свои комплексы в быту и пишут такие нормальные из себя книги! О, вспомнили! "Котик-котик, кис-кис-кис, хочешь кушать?" Хочу. "Смотри, какой у тебя сегодня хавчик! Тут и первое, и второе, и третье"... Что это?! Бэ-э-э... Из всех воплощений постмодернизма самое тошнотворное -- гастрономическое :Ж( 9. СТРАЖ, ПРИНЯВШИЙ ОБЕТ Давид "Плохо человеку быть одному". Если он не Страж. Стражу быть одному не плохо и не хорошо. Стражу быть одному нормально. Страж всегда один. Наконец-то, после долгих и мучительных дней, раздумий, экспериментов, я знаю -- мой Обет принят. Лишь сейчас, обретя определенность, я понял как мне было тяжело все это время. Как это гнетет -- дать Обет и не знать, принят ли он. Теперь, конечно, будет тяжелее. Но эту предстоящую тяжесть я претерплю уже в роли состоявшегося Стража и поэтому не только не боюсь, но и жду. Пожалуй, я все-таки переусердствовал. Ведь все стало ясно уже в Гроте. Почему я боюсь верить прямым указаниям? Почему красное вино, залившее портреты, ничему меня не научило? Мы с Леей шли к Гроту. Она странно нервничала. Сказала, что чувствует мое особенное отношение к этой прогулке. Я врал, что просто хочу показать ей Грот по ее же просьбе. Она делала вид, что верит. Над нами верхушки сосен выбивали половик неба, все еще пыльного с лета. Я честно старался ее развлечь. Мы как раз проходили мимо сосны Бен-Гуриона, и я вспомнил, что это любимое дерево ©. Получалось, что теперь у нас с © есть свои деревья. У них -- сосна, у меня -- перевернутая смоковница. Оба примыкают к аллее праведников, где уже каждое дерево персонифицировано, и это не может быть просто так. -- Тебе не мешает, что на смоковнице повесился Иуда? -- невесело спросила Лея. Мне не мешало. Вспомнив о ©, я еще рассказал совсем смешную, как мне казалось, историю. Однажды я встретил их в лесу, неподалеку, мы пошли вместе, вдруг Анат сказала: "Макс, дай руку". Место было ровное, я не понял зачем, но Макс замешкался, и руку ей подал я. Анат засмеялась, а Макс уже достал блокнот с ручкой и привычно выставил локоть. Она пристроила блокнот и что-то накорябала. Он прочитал и кивнул. Потом мы пошли дальше, словно это было так и надо, когда женщина просит подать ей руку. Наконец-то Лея рассмеялась. Тем временем мы пришли к Гроту. Я спустился первым и решил, что внутри никого нет. А Лея первой адаптировалась к темноте и заметила, что в дальнем углу кошка родила котят. На том самом бордовом покрывале. Мы ждали у противоположной стены. И -- ничего. Никто и ничто не появилось в Гроте. Кроме кошки с котятами, которые были там с самого начала. Кошка мяукала, словно пыталась мне что-то сообщить. Или даже Лее. Я был очень удручен. Все понял, но до конца не верил, не уходил из Грота, надеялся. Когда мы ушли из Грота, резкий сосновый пот, пропитавший воздух жарким днем, уже сменился на вечерний аромат отдыхающих сосен. Лея объявила, что на следующей неделе уезжает в Нетанию -- сначала на пару недель, а потом видно будет. Я этому обрадовался и не сумел скрыть. Это была радость человека, освобождающегося для главного. Лея обиделась и уехала. И мне казалось, что все так и останется, а значит все вот так и закончилось, следовательно -- решилось. Я скучал, но терпел, как терпят боль после окончания анестезии. Все было уже решено. А она начала звонить. И я не смог отказываться говорить с ней. Потом она вернулась. Сказала, что уже большая девочка и не может жить с мамой. Но ясно было, что это не главное. И не ко мне она вернулась. Потом она проговорилась. Что ей кажется, будто близнецы хотят родиться в Иерусалиме. "Что значит, кажется?" -- спросил я. "Это значит, что у меня почему-то изменилось отношение к Городу,-- сказала она,-- теперь меня к нему влечет. Некоторых беременных влечет к селедке, а меня к Иерусалиму. Смешно, правда?" Это было совсем не смешно. Настолько не смешно, что она заметила мой страх и удивилась: "Странно, а мне казалось, что ты будешь рад". Она даже не догадывалась, что ее желания определял теперь живот, а не она сама. Тут я, наконец-то, додумался найти Ортика. Чтобы он помог сделать генетическую экспертизу. Я не верил, что это возможно, но пытался делать даже то, во что не верил. Врачи, наблюдавшие Лею, ничего не могли понять, все сложные, но стандартные исследования давали неясные результаты. Сама Лея была странно беззаботна. Меня это пугало. Но Ортик сумел мне помочь. Не смотря на то, что сильно опустился. Он выглядел, как алкоголик и действительно пил слишком много. А выпив, терял нить рассуждений и начинал выворачивать душу -- беспорядочно, суетливо. В той лаборатории, куда он меня отправил, действительно разработали что-то продвинутое. Профессор показался мне совершенно безумным, однако он не только получил более-менее определенные результаты, но и сумел объяснить недоступно для меня, но доступно для Леи, что генетические дефекты безусловно есть, хоть и какие-то нетипичные, поэтому последствия предсказать трудно, но на месте Леи он бы не рисковал. А Лея хотела рискнуть. Я ее, конечно, не поддержал. Я точно знал, что при ее рационализме она не должна была даже допустить возможность рождения неполноценного ребенка (детей), а не то, что спорить со мной. Потянулись мучительные дни, когда утром она решала избавиться от беременности, к полудню начинала сомневаться, а вечером убеждала меня, что все будет замечательно и надо рожать. То, что росло в ней, очень хотело жить. Я уже не сомневался, что не имею отношения к ее беременности. То есть, почти не сомневался. Эта крупица сомнения и не давала мне окончательно самоидентифицироваться. А Страж, принявший Обет, не должен ведать сомнений. Все закончилось вдруг. Сегодня. На сегодня Лее был назначен аборт. Она почему-то не захотела, чтобы я ее вез. Через два часа позвонила из дома. Сказала, что вернулась с полпути. Потому что каждые несколько минут ей перебегали дорогу черные кошки. Что она не суеверная, но такого количества черных кошек просто так не бывает, да и вообще не бывает. Что она будет рожать. Но это уже не имело принципиального значения. Для меня не имело. Потому что в этот момент та самая крупица сомнения стала прахом и исчезла. Черные кошки не сбежались бы со всего Города спасать моего ребенка (детей). Я остался один. Так вышло. Еще я сбрил бороду. Чтобы каким-то изменением размежевать время. Экран компьютера мерцал и плескал мне в свежевыбритую физиономию свое холодное свечение. Мой пост номер один был у этой бойницы. Отсюда, для умеющего смотреть, был виден почти весь мир. И по этому миру металось, как шаровая молния, рыжее пятно по своей неслучайной агрессивной траектории. Все больше людей вместе со мной наблюдало за этим пятном, и аллергически реагировало. В журнале "Самиздат" на сайте "библиотека Мошкова", Лев Гунин писал из Монреаля: "Точно так же Аллерген или Ника Батхен: они не только носители порочной эстетики неофеодального типа, по своим внутренним законам враждебной всему живому и непосредственному, но и аккумуляторы заговора молчания, окружившего жуткие язвы источника этой эстетики. Их целая рать -- десятки батхенов и аллергенов,-- выделяющих миазмы искривления сущности. Даже если в обороты их речи проникает легкий и тонкий юмор, изысканная галантность -- это юмор и галантность другой вселенной, замороженной в отвратительной глыбе современного Средневековья." Этот абзац гулко отозвался во мне, но я так и не смог проникнуть в смысл записи, чтобы понять почему. Последние недели мне все не хватало времени как следует отследить Кота. То есть, я регулярно проверял его излюбленные сайты, но на большее из-за этой нервотрепки меня не хватало. А Аллерген словно почувствовал ослабление контроля и стал появляться в неожиданных местах. Хорошо, что все значительное оставляет за собой в Сети хвост линков, по которым всегда можно догнать то, что пропустил. В рейтинге "Знаменитости Российского Интернета" на пятидесятом месте я обнаружил Аллергена. Было странно -- как он вообще затесался в этот рейтинг сетевой элиты. Но по-настоящему я впечатлился, когда среди тех, кто стоял ниже Кота в рейтинге, обнаружил кучу имен, известных любому обитателю Сети. Большинство из них были просто на слуху, но некоторые тут же соотносились с мегапорталами, СМИ и другими крупными проектами. Что же такое успел создать Аллерген? Я кликнул на имя Кота и попал на его домашнюю страничку. С рисунка на меня смотрел, прищурясь, жирный наглый оранжевый котяра, сложивший лапы на груди. На шее его, на толстой золотой цепи, висел медальон с изображением рыбы. Перед Аллергеном на столе лежали две огромные рыбины. Сама страница выглядела убого и явно была сляпана на основе готовой болванки, которыми везде одаряют любителей бесплатного хостинга. С таким дизайном можно было участвовать в школьном конкурсе, но никак не в рейтинге "Знаменитости Российского Интернета". Но народ дружно голосовал за Кота. Я решил основательно изучить контент странички завтра и добавил ее в "фэйворитс", потому что меня сильно интриговало оброненное в гостевой упоминание о какой-то статье Кота в "Русском Журнале". "Русский Журнал" представлялся мне чем-то совсем уж официальным, этакой "Правдой" в Интернете. Его главным редактором был чуть ли не советник Путина. Только что виденная на домашней страничке наглая оранжевая морда Кота никак не лезла в одни рамки с чиновничьим лицом президента. Тем не менее, статья в журнале была. Называлась она "Постмодернизм? Нет, нетнеизм!" и подписана -- Кот Аллерген. Фактически, это был манифест нового, придуманного Котом течения в искусстве, которое он назвал -- "Нетнеизм". Объяснял он это так: Задача нетнеизма состоит в том, чтобы наполнить русло не вялым течением мейнстрима, не болотистой жижей постмодернизма, не спитым чаем попсы, а ломящей зубы водой из родников подсознания, подмигивающего мигающему экрану. 1. NET -- это Сеть. И это справедливо, ибо НЕТНЕИЗМ невозможен без Сети. Сеть -- это место действия НЕТНЕИЗМА и новая виртуальная реальность, которая осваивается и заселяется творческим сознанием, дорогим. Нетнеист это: персональная позиция, персональный стиль и персональный компьютер. Нетнеизм -- это не просто собрание индивидуальностей. Это -- вольное собрание индивидуальностей. Где каждый волен в любой момент заходить или выходить, присутствовать или отсутствовать, присутствовать с отсутствующим видом и прочая, и прочая. Свобода и талант -- вот наши документы! 2. НЕТНЕИЗМ -- это "нет, не изм". То есть общепринятое ограничение в рамках "изма" не работает. Это не "изм" в общепринятом смысле, так как края НЕТНЕИЗМА размыты, и течение его не имеет строго заданных берегов и однозначного направления. НЕТНЕИЗМ возникает из виртуального пространства и теряется в нем органично. Нетнеизм не только танцует на костях предыдущих направлений футуристическую джигу, он танцует и на собственных костях танец смерти и бессмертия. 3. "Нет не" -- это отрицание отрицания. Развитие свойственно всему, и в Сети, дорогой, как в новой реальности, у диалектической спирали экспоненциально растущий шаг. Нетнеизм игрив, как котенок, не только потому, что он молод. Но прежде всего потому, что игра -- это квинтэссенция творчества. 4. НЕТНЕИЗМ -- это своего рода противовес дадаизму, но и в каком-то смысле продолжение его на более абстрактном уровне. То есть, преемственность не прослеживается напрямую, но и о полном обрыве ее не может быть и речи. В ХХ веке появилось слишком много всякой дряни, которой мы не можем сказать "да-да", только "нет-нет"! Во все времена проклятием истинно творческой личности был садистский контрастный перепад между богоравным творческим "онлайновым состоянием" с пером, кистью или гармошкой и унылым "офлайновым" -- "Когда не требует поэта к священной жертве Аполлон..." Вершить судьбы народов, неограниченно властвовать над персонажами или нотами, а через минуту прогибаться перед сильными офлайнового мира, гладить шнурки, стирать манишки и слова по требованию дорогой редакции и следить, чтобы на погонах было положенное количество звездочек. Или сопоставлять собственное высокое предназначение с камерюнкерством... Так вот, это все отменяется. Потому что: 5. Суть НЕТНЕИЗМА в полном освобождении творческого начала от физической и социальной компонент. Это свобода от самого себя, дорогого! Истинно творческая личность, в процессе своей созидательной жизнедеятельности, невольно создает брэнд. А потом всю или значительную часть жизни (на востоке практиковалась смена мастером имени по достижении профессиональной зрелости) тяготится им. То есть художник, если и был заложником вечности, то в плену находился не у времени, а у собственного брэнда, который в какой-то момент в лучшем случае становился тесен, жал и натирал, а в худшем -- туго пеленал творческое начало, на манер ножек китаянки, дорогой. И только в Интернете: 6. Творческое начало, абстрагируясь и существуя в Сети само по себе, дает начало новой, не скованной органическим телом жизни, абстрактной творческой личности, стремящейся максимально удалиться от своего физического пра-пратворца и находящейся в постоянном развитии и совершенствовании, как отдельная и дорогая духовная единица. Крысолов! Дудочка Крысолова не просто пела у меня над ухом. Она вошла в ухо и пыталась заменить собой позвоночник. Я, наконец-то, был среди себеподобных... но не в толпе... не в стае... не в строю... Я шел в свободной цепи, не задумываясь, что нет ничего страшнее "свободных цепей"... я не хотел оставаться крысой и поэтому шел... Я шел туда, где не будет этого волочащегося за мной лысого хвоста, не будет серой шкуры, красных глаз, сутулой спины, ногтей с грибком, выпавших пломб... Я сам, а не случай и чужая воля подбирал гены для своих порождений... Я вскочил. Я был счастлив. Вернее, я был готов к счастью. Дудочка во мне вибрировала. Я подбежал к телефону. Звонить было некуда. Тогда я бросился на кухню. Кофе. Не сейчас. Жарко. Ринулся в ванную. Сполоснул лицо. Поднял глаза на отражение в зеркале. Блестящая от воды и пота кожа. Красные глаза. Восторг на лице. Редеющие волосы над лицом. Вместо бороды -- изрытая серая кожа... Крыса. Я медленно пошел на кухню. Вытащил пакет с молотым кофе. Убрал. Нашел в дальнем шкафчике ручную мельницу и долго молол кофейные зерна. Потом варил крепкий кофе -- как положено, три раза доводя до кипения и, в последний миг перед побегом жидкости, делая джезвой шаг в сторону от огня. Тщательно размешивал сахар. Неспешно куря, прихлебывал кофе. Сердце частило уже от кофеина, а душа, кажется, слегка угомонилась. Кот раскрыл карты, причем так нагло, словно у него -- заведомо выигрышная комбинация. Только что я испытал почти непреодолимое интеллектуальное искушение. Никогда не думал, что предложение продать душу может быть таким привлекательным. То, что Аллерген пытается использовать Интернет для каких-то далеко идущих целей было мне ясно и раньше. Но я думал, что он будет последовательно создавать свою структуру, структурировать духовное говно, как мы назвали это с Кинологом. А он не преследует добычу, как волк, не сидит в засаде, как кот. Он разбрасывает по Сети приманку, зараженную, можно сказать, вирусом. Легко было представить, как этот Манифест Нетнеизма не только размножается в Сети, словно компьютерный вирус, но и перепрыгивает в уставившиеся на дисплей глаза и стирает в человеке его уже и так обгрызенную двадцатым веком человеческую сущность, высвобождая беснующийся творческий дух, жаждущий действовать, экспериментировать и порождать. Если так, то наша цивилизация не погибнет в катастрофе. Она уйдет добровольно из опостылевшего дома к новой жизни, погрузится не в звездолеты из детской научной фантастики, а загрузится в свои домашние, такие же домашние, как коты, компьютеры, оставив за собой лишь высохшие человеческие мощи. Я вернулся к компьютеру, поймал себя на том, что сел чуть дальше, чем обычно и заставил себя придвинуться. Если Творец вдохнул в нас, дорогих, душу, то наступил момент, когда можно ее не испустить, а выдохнуть. Нетнеизм -- это, в том числе, и уникальная возможность наблюдать за развитием своего оторвавшегося творческого протуберанца со стороны: 7. Рожденная виртуальная личность -- есть личность, способная к акту творения, чем по сути превращает своего физического создателя в дорогого Создателя, вдохнувшего в виртуальное творение душу. Нетнеизм призывает уважать в себе виртуала. И помнить, что плох тот виртуал, который не превзошел своего создателя, даже если этот создатель -- ты. Надо учиться у виртуала всему тому разумному, доброму, вечному, что ты в нем посеял и что так странно разрослось. Надо любить виртуала в себе, а не себя в виртуале. Ибо: 8. Творчество виртуальной личности есть творчество самоценное, самостоятельное и дорогое, которое необходимо рассматривать как проявление данной конкретной личности, обитающей в тех жизненных условиях, в которых она родилась и которые для нее органичны, то есть в Сети. Кот щедро раздавал бессмертие, как просвиры каждому, желающему причаститься. Кот приглашал каждую "отдельную и дорогую духовную единицу" подняться на Олимп и пировать среди богов, как равный. Нектар телефонной линии и амброзия электрической сети. Кто сможет отказаться? Звонок в дверь прозвучал неожиданно. Лея? Но это была другая "отдельная и дорогая духовная единица" по имени Ортик... вернее, по имени Миша ака Ортик. Он был навеселе, но слегка. Внимательно оглядев меня, покачал рыжей всклокоченной башкой: -- А где борода? Переживаешь? А зря. Все равно все, что ни делается -- все к худшему. Давай-ка лучше это дело отметим. Сбежал от алиментов -- беги за бутылкой! Бутылка у меня была. И даже не бутылка, а почти полная бутыль "Немироффки", текущая медом и перцем. Что я и сообщил Ортику. Это его даже не обрадовало, а скорее успокоило. Я вытащил стаканы и взял себе ломоть хлеба с хумусом, ожидая, что Ортик по обыкновению выложит на стол свой кошерный сэндвич и пойдет омывать руки. Но Ортик сразу плюхнулся за стол и потянулся за моим хлебом, который не стал по-русски намазывать, а по-мароккански зачерпнул им хумус. Зато он вполне по-русски пощряюще кивал, пока я не наполнил стакан почти до верха и лишь тогда сделал протестующий жест рукой, и даже взглянул укоризненно, мол кто столько льет в цивилизованном еврейском обществе: -- Ну что, кого вы там не родили в итоге? -- Да никого. Но ты не беспокойся, ты очень помог. Все стало на свои места. -- И? -- Я полностью свободен. Ортик шумно всосал хумус и поднял палец с грязноватым ногтем: -- Полностью быть свободным нельзя. Полная свобода достигается лишь при достижении комнатной температуры. -- Оказывается можно. -- За иллюзии! -- ответил Ортик, и мы выпили. -- Иллюзии -- это самый ходовой товар,-- сказал я, зачем-то вторя этому новообретенному Ортиком стилю -- афористично-циничному, что ли. -- Да,-- кивнул Ортик, глядя на бутыль, явно примеряясь как ее взять, потому что ручка была повернута ко мне,-- ничто не приобретается так дешево и не обходится так дорого, как иллюзии. Как наши иллюзии. -- Иллюзии надо убивать в себе и создавать для других. Так учил меня наш общий друг Гриша,-- кажется, мне начало нравиться говорить не теоремами, но аксиомами. -- Никогда я от него такого не слышал. Со мной он не откровенничал... И я с ним тоже. Мне стало смешно. -- На самом деле никогда мне Гриша такого не говорил. Но тот виртуальный образ Гриши, который существует во мне, эту фразу произнес. -- А,-- кивнул Ортик.-- Знаешь что, для таких разговоров мы слишком трезвые... Ну давай, за полет шмеля фантазии! -- Нет, это был не шмель фантазии, Ортик. Это был Нетнеизм. Он тоже мохнатый, но на душистый хмель не летает. Потому что -- Кот. Хмель ему приносят. Или он сам создает его из ничего в промышленных масштабах. Меня повело -- недосып, нервотрепка, да пили мы почти полными стаканами, так что бутыль опустошалась со скоростью поллитровки. -- Давай,-- согласно кивнул Ортик и погрозил пальцем "перцовке",-- еще по душистому хмелю... по пушистому перцу, то есть... подожди... почему я сказал "пушистому"? Я еще не настолько пьян! -- Потому что. Из-за меня. Я рядом с "душистым хмелем" сказал "кот". Кот -- пушистый. Хмель -- мы пьем, он перцовый. Вот тебе и пушистый перец. Вот и ты начал вовлекаться в сферу Кота, с чем тебя и поздравляю. Ортик отрицательно помотал головой: -- Мне лучше перцовки! На медовом пуху... Ладно, что ты там сказал, какой-то термин... Неленинизм? -- Нетнеизм. -- Во. Что это? -- Ты читать еще можешь? Буквы не двоятся? -- Не. Не двоятся. Но уже ползут. Ты мне тахлес расскажи. -- Нет, там и так все очень конспективно,-- я решил отогнать его от перцовки хоть ненадолго,-- вон у меня на экране про нетнеизм. Ортик послушно встал. Перешел к компьютеру. Недоуменно осмотрел экран: -- "Русский журнал"? Хмммм... А что это ты читаешь "Русский журнал"? В Интернете что, еврейских журналов нет?.. Ну ладно... "Постмодернизм? Нет, нетнеизм!"... Давид, а ты уверен, что это надо читать?.. Кот Аллерген? Не, ну я это не хочу... Приколов много, а я один! Тогда я подошел и прочитал ему вслух седьмой пункт, про Создателя и творение. И предложил: -- Хочешь, прямо сейчас создадим Адама? -- А,-- отмахнулся Ортик,-- это тамагучи называется, да? У меня знакомый еврей хорошо на них заработал. Привез из России кучу деревянных пеналов... Помнишь такие были, длинненькие? Так он в своем дворике открыл кладбище для тамагучей. В пеналах хоронил. Музыка, детки, конфетки, то да се... -- Смешно. -- Нет, не смешно. Мода прошла, пеналы остались. А по ночам, знаешь, он боится в свой дворик выйти... После того, как один раз мертвый тамагучи ожил и из могилы запипикал... Когда я отсмеялся, то все-таки решил проверить нетнеизм на Ортике, а заодно и самому дочитать. Не люблю, когда меня прерывают на середине. Я читал ему вслух, как еврейская мама. А Ортик, покачиваясь, внимал. -- 10. НЕТНЕИСТАМИ виртуальные личности рождаются, а люди -- становятся. Есть много способов определить, стал ли ты нетнеистом. Один из них -- прямо сейчас прислушаться к себе и понять, мешает ли неповерхностному восприятию этой статьи тот факт, что ее автор -- виртуальный кот. Если нет, то "процесс пошел". Еще немного, и ты, дорогой, отречешься от своего уныло-последовательного существования и подаришь сам себе новые параллельные жизни. Ортик, тебе мешает, что автор статьи -- виртуальный кот? -- спросил я. -- Мне? Да не знаю даже... А тебе? -- Мне сам этот Кот мешает. А как автор -- нет. 11. НЕТНЕИЗМ - это полное освобождение и торжество духа над плотью. Это возможность одновременного проживания нескольких полноценных и дорогих жизней в любой их форме и в любых проявлениях, это полный улет от паспортных данных и прочих данностей. -- Не-не-не,-- запротестовал Ортик.-- Не надо проживать одновременно несколько таких жизней! Мне бы все-таки одну, но не такую, как сейчас... Хорошую... А когда она кончится, вот тогда, если понравилось, можно и повторить... Ладно, извини что встрял... Что там дальше? -- Отношения между создателями и виртуалами неисчерпаемы так же, как отношения родителей и детей. То есть по мере созревания виртуала -- усложняются: 12. НЕТНЕИЗМ предполагает любые отношения создателя со своим созданием, дорогим,-- от любви до ненависти, включая любовь без взаимности или творческое соперничество. -- Я, знаешь, раньше все переживал, что у меня детей нет... Жена у меня один раз была, недолго... Переживал, стеснялся... А сейчас вот даже не знаю... Ну что я могу им дать? Что мы с тобой, Давид, можем им дать? А про неисчерпаемость отношений... это твой кошак врет. Какие они неисчерпаемые? Они, наоборот, более примитивные и схематичные, чем любые другие... Родители детям -- все, дети -- родителям ничего... Нет, не жалею что детей нету... И ты не жалей... Но вообще-то я так думать не должен. Все? -- Тут уже мало. Вот только завидовать собственному виртуалу не надо, это разрушает вас обоих. Вернее, зависть тоже легитимна, но она должна быть "белой", а не "черной". Попытки виртуализировать свое творчество предпринимались многими незаурядными личностями и до появления нетнеизма. Истинному нетнеисту дороги эти героические попытки тех времен, когда железный комп еще не пришел на смену гусиному перу. Мы чтим, как предтеч и широко известных Козьму Пруткова, Черубину де Габриак, и менее популярных, но не менее дорогих: поэта Василия Шишкова ака Набоков, предтечу Пушкина Василия Травникова ака Ходасевич, детективщика Салливана ака Борис Виан, английского поэта Джемса Клиффорда ака Владимир Лифшиц, певца японской эротики Рубоко Шо ака Олег Борушко, персидского поэта Нирузама ака К.Мазурин, французского прозаика Эмиля Ажара ака Ромен Гари. А чего стоила нетривиальная игра поэта начала ХХ века Муни ака Самуил Киссин в виртуального Александра Александровича Беклемишева! Мистификации Борхеса и Ко - это вообще особая история. -- Давид, пощади... Кончай. Этот кот... слишком для меня... умный. Сыплет именами. Мне не интересно -- я мало кого знаю... -- Ладно, все. Дай полминуты, я досмотрю... Нет, ну вот это тебе должно быть интересно. ... Поэзия, да и серьезная проза потерпели кораблекрушение. Мы, выжившие, разбросаны по маленьким компьютерным островкам в информационном океане или нас, цепляющихся за киборды, носят волны. Текст стал запиской в запечатанной бутылке, брошенной в море из последней надежды. Нетнеисты имеют мужество бросать свои бутылки и Сеть, чтобы вылавливать чужие. Нетнеизм неиерархичен, поэтому он вряд ли принесет кому-то славу, но многим даст свободу, прежде всего от самих себя. Ортик вдруг обиделся: -- Думаешь, меня кроме бутылки уже ничего... не интересует?.. Ты же не знаешь... ты ничего не знаешь. Я почему запил -- потому что... потому что... Ортик сидел на краю дивана в позе утомленного кучера, упершись локтями в коленки, смотрел в пол, кисти рук вяло свисали. На перекрученном вороте белой рубашки видна была широкая грязная полоса. На левом ботинке подошва переломилась. Хотелось как-то повлиять на этот уход в алкогольный штопор. И я осторожно сказал: -- Миш, я понимаю, что ты начал пить после этой истории с Линем... Я тебе и так очень обязан... Но у меня к тебе еще одна просьба... Ортик резко вскинул голову, отчего очки съехали, и один глаз оказался поделен стеклом на маленькую и большую половинки. В каждой был испуг. Другой глаз он почему-то прикрыл: -- Нет, Давид! Нет. Ни за что! Белле -- нет. Даже не проси. Не нужна ей эта экспертиза! Ну ты понял, да? У меня вообще... все из-за этого перекосилось... Не из-за Линя, нет... Хотя из-за него, если вдуматься... Хотя я сам виноват... Давай! -- он мотнул кистью руки и снова ее уронил.-- На посошок... и я пойду... Но на посошок не получилось. Когда мы выпили по-последней, я понял, что Ортика отпускать одного нельзя. Отвезти его тоже уже не мог. На такси денег не наскреблось. Я предложил Ортику остаться ночевать. Он сразу согласился, его это почему-то очень растрогало. Наверное, знакомые уже начали от него дистанцироваться. Он захотел продолжить, раз уж никуда не надо двигаться. Это было логично. Мне тоже не мешало надраться после всех этих передряг. Да и отметить свое вступление в Легион. Нет, наверное все-таки в Когорту. Интересно, сколько нас -- таких? Один? Сто? Все? И почему я оперирую римскими названиями? Потом Ортик стал приставать, чтобы я признался -- откуда знаю, что он запил из-за Линя. Почему-то эта моя фраза про Линя произвела на Ортика слишком сильное впечатление. Он решил, что я что-то знаю. И захотел открыть мне, раз уж я все равно все знаю, свою, правильную версию происшедшего. Я отказывался, но вяло, так, для очистки совести. На самом деле мне было интересно. Особенно, почему он Беллу приплел. -- Вот,-- горестно забормотал Ортик,-- тебе сейчас... сейчас расскажу. Ты, Давид, будешь первым... первым, кому расскажу. Ты же могила? Не так только, как тамагучи в пенале... в смысле -- не запищи никому никогда. Ну ты понял, да?.. Вот... А знаешь почему тебе? А кому еще?.. Верующему еврею я никогда, никогда не признаюсь! Хотел раву рассказать... правда, хотел. Не смог. И никто не смог бы. А светским евреям вообще ничего нельзя рассказывать, понимаешь? Давид! Никогда ничего не рассказывай светским евреям! Потому что... ты не такой, как они. И как я, ты тоже не такой... Потому что... только не обижайся... ты -- неправильно верующий еврей. Ну ты понял, да? Я понял, что рассказ сильно затянется и собрался пойти сварить кофе. Но тут Ортик ляпнул: -- Меня же Леня... ну, Линь... назначил главным зоотехником... ну ты понял, да? Леня мне очень доверял почему-то... вам, кстати, почему-то не доверял... особенно Грише. Почему, не знаешь? Я знал, конечно. Но отделался неопределенным жестом. Тоскливая, все-таки, история любви и нелюбви. -- Но Леня все рассчитал... хитро... правильно, в общем, рассчитал... А вот какая я падла, он не рассчитал! Я как бы отвечал за техническую сторону... ну, не в том смысле... а в том, что связь с лабораториями, клиникой, транспортировка... ну, ты понял, да? По Лениному рассчету, я должен был убедить Беллу родить... потому что... из того, что Леня мне отписал, часть я сразу получил, меньшую... на всякие непредвиденные расходы... А основную часть я еще получу... получу, если Белла нормально родит ребенка... ой, извини, у тебя же это, наоборот... Я все-таки не выдержал, пошел делать кофе. Не так, как до прихода Ортика, а просто растворил. Ортик поплелся за мной, сопя и всхлипывая, рассказывая и рассказывая. Все в этой истории выглядело каким-то фальшивым, хотя многое, конечно, было правдой. Ортик хоть и был на конечной стадии опьянения, но как-то урывками вдруг приходил в себя, осматривался подозрительно, явно пронзенный ужасной мыслью, что я выпытываю у него секреты, но мысль эту не додумывал и снова погружался в бессвязное, а на самом деле вполне анализируемое бормотание. Сначала была Москва, куда он ездил за Линевой спермой, причем как-то это было обставлено все с предосторожностями, видимо еще Линь при жизни все продумал и обо всем позаботился. Ортик вспоминал про "шестисотый" к трапу самолета, про джип охраны, про то, что люди в хороших костюмах и галстуках обращались к нему "рав Михаэль", а он их так и не поправил ни разу -- по этому поводу Ортик сильно сокрушался, по-видимому, он считал этот момент начальной точкой своего падения. Про самолет Ортик говорил с откровенным удовольствием, дольше, чем нужно, смакуя воспоминания и даже называл имена стюардесс. Я, правда, так и не понял, что кроме дармовой выпивки и большого расстояния между креслами его впечатлило. Про приезд в Израиль Ортику даже вспоминать было мучительно. Он соглашался продолжить рассказ только добавив перцовки, причем обязательно вместе со мной. А когда обнаружил, что бутыль пуста, расстроился и не поверил, что мы с ним могли все это выпить, и даже заподозрил, что я отлил слишком много на опохмелку. В конце-концов, Ортик продолжил рассказ, но стал в повествовании как-то избирательно шарахаться, поэтому на меня посыпались лишь обломки происшедшего. Попутчица в такси до Иерусалима на кого-то там похожая. Немалые деньги, за которые впервые не надо было ни перед кем отчитываться. Слишком рано закрывшаяся лаборатория. Стремительное взаимопонимание с попутчицей Олей. Ее проблемы. Решение ее проблем. Ужин в Эйн-Кареме. Ужас от осознания факта ужина с Олей в некошерном ресторане. Новые люди. Еще новые люди. К концу рассказа добавить захотелось уже мне. Ортик, проснувшись, увидел над головой распятие. Голова болела так сильно, что он поначалу счел это галлюцинацией. Но нет. Сам он ничего не помнил. Потом к нему зашел священник, позвал к обедне и поздравил с принятым утром крещением, назвал "брат Михаил" и поблагодарил за щедрое пожертвование монастырю. Во внутреннем, потайном кармане пиджака Ортик обнаружил свою скомканную черную кипу. Денег наскреблось на автобусный билет и банку пива. На шее, на шнурке, висел оловянный крестик. Контейнера с Линевой спермой не было, его никто не помнил и не видел. Олю тоже никто не знал. -- Этого не может быть! -- выпалил я.-- Белла же беременная! -- Так об этом же... я же тебе об этом же... -- От кого беременна Белла? -- ... весь вечер, как на духу...Это... Что ты у меня все выпытываешь?! И выпытываешь?! Беременная, да... Ну и что?.. Кем -- вот что главное... это же самое ужасное,-- всхлипнул Ортик и вырубился. Гриша Я неправильно ловил время. Пока была здорова рука, я ловил его, как ловит ремесленник, сапожник -- падающий гвоздь. И вбивает его в набойку на каблуке, чтобы сапог совершил определенное количество шагов и был целесообразен. Глупец. Неужели надо было стать калекой и лишиться возможности рисовать, чтобы прозреть. Все мои работы словно отдалились, а вернее отчудились от меня. Чуда в них и не хватает. Я вижу их недостатки. Я вижу высокий уровень ремесла. Но не мастерства. Я ловил на своих исторических полотнах время, я рядился в костюмы эпох, я заклинал собственную одаренность, словно она была змеей. А время, даже не покосившись на меня, не притормозив, проехало мимо бродячего фокусника на обочине. Его надо ловить иначе... Мне вдруг захотелось яичницу. Сейчас. Пошел в угол, к плите. Яйца. Три. Масло. Где сковородка? Вот, старая, чугунная, бабушкина. Зачем-то вывез из России. Эту сковороду... Сковорода... Ну да, мы с временем играли в салки, и никто никого не поймал. Оно тоже ловило меня, вот в чем штука. Значит, боевая ничья. Я не принадлежу времени, но и оно не принадлежит мне. Я не работаю на него, оно не работает на меня. На меня работают Пашка, Санька и Викуля. Хорошие художники. Не хуже меня. А я у них за продюсера. Или даже за заказчика, за покупателя их картин. Или за галерейщика. За начальника и закупочную комиссию. За кормильца. За бугра. Потому что я -- хозяин. Я колобок, на самом деле. Я от Давида ушел. Я рассчитался с арабами. Я катаюсь вокруг лисы Алины. Вернее, катаюсь вместе с лисой Алиной, паркуясь в укромных местах. Она хорошая дивчина, заводная и заводящая. Настоящая украинская мусульманка. Если она застанет меня с Викулей в неподходящий момент -- схватится за нож. Надо будет прикрыться уже искалеченной рукой, как обязательно посоветовал бы мне Кинолог. Встретить Алину в тот, летний период, было большой удачей. Викуля тоже хорошая. Иногда у меня возникает странное ощущение, что она наносит мазки на холст точно туда, куда я мысленно прошу. А если совсем честно, то даже чуть вернее и точнее. Это и помешало нам прежде. А теперь причина устранена, нам ничего не мешает. Кроме Алины, конечно. Но это уже вопрос техники, вернее логистики. Да, я сумел переломить свою даже не хромую, а сухорукую судьбу. И именно это, а не начало проекта, я намерен праздновать сегодня вечером, с Пашкой, Санькой и Викулей. Я скажу им: "Братцы! Каждый из вас -- моя правая рука. В буквальном смысле этого слова". Викуля тут обязательно перебьет, скривит свои карминные губки купидона и назовет меня "Полтора Шивы!" или "Шива в разрезе". А Пашка мягко поправит, что скорее "богочеловек работы неизвестного индийского художника". Санька будет как всегда молчать и ревниво смотреть на женские портреты, которые принесли Пашка с Викулей, сравнивая со своей работой и сомневаясь. Пока его не отвлечет мой сюрприз -- стриптизерша, расписанная мною одной левой. Боди-арт привнесет в наш праздник оживление и общность. И еще я им скажу, указав на принесенные портреты: "Эти дамы, жены царя Соломона, наши первенцы. Мы создадим их, а они -- нас. Для славы и процветания нашего Города и всех присутствующих!" А вот чего я им не скажу, так это кто наш таинственный и щедрый спонсор. И еще я им не скажу, что это уже вторая моя попытка. Что однажды меня застала врасплох чужая решимость и отбросила в сторону. Но больше этого не повторится. Потому что теперь, если что, будет моя очередь дать волю своей решимости. Давид Встали мы с Ортиком почти одновременно, что меня удивило. Я привык, что все вокруг спят дольше меня. -- Желаешь похмелиться? -- предложил я, но Ортик был мят, мрачен и неконтактен. -- Желаю помолиться. Значило ли это, что за годы ешивной жизни у него выработались такие четкие биоритмы, которые никакой дозой алкоголя не сбить, или он побыстрее хотел со мной расстаться, чтобы избежать вопросов? Он отказался от чая, от кофе, вообще от всего. Но пока Ортик надевал свои пыльные ботинки, пыхтя и чертыхаясь завязывал шнурки, я все-таки спросил: -- Миша, ты вчера рассказывал... но не успел -- вырубился. От кого, в итоге, Белла ждет ребенка? Он, не поднимая головы, буркнул: -- От Лени, от кого еще? -- Но ты же потерял контейнер? Он поежился: -- С чего ты взял? -- Ты сам рассказывал. -- Глупости. Не помню, чтобы я такое рассказывал. Не мог я такого рассказывать...-- бурчал он, обращаясь к своим ботинкам.-- Ну ладно, спасибо и пока. -- Подожди... ты же сам говорил... Ортик наконец-то разогнулся, одернул пиджак. Быстро взглянул на меня. Во взгляде его, кроме похмельной, была и истинная мука: -- Врал. У меня такое опьянение -- врать начинаю. Извини, голова болит, и на молитву опаздываю... В другой раз. Ортик выскользнул за дверь. Я опустился на стул в центре комнаты. Закурил. Если Ортик функционирует, то и я смогу. Надо включить компьютер. Сначала докурить, а потом включить. Хотя правильней, конечно, наоборот -- включить, и пока он раскочегаривается, как раз докурить. Но встать и нажать на кнопку было влом. Если Ортик пошел в синагогу и будет выполнять свой религиозный долг, то почему я не смогу выполнить свой? Что у меня намечено на утро? На утро у меня... на утро намечено... у меня... Я медленно курил, и так же медленно тянул тоскливую песню в моей голове какой-то акын-олигофрен. Курение для меня это своего рода медитация, когда взамен исчезающей сигареты остается легкое интеллектуальное послевкусие, что-то вроде заметок на полях, к которым я обычно возвращаюсь потом. Но не сегодня. Сегодня интеллект и интуиция смотрели в разные стороны, разъезжались, как несфокусированный взгляд. Наверное, вчерашняя перцовка закупорила какой-то соединяющий их канал. Все правильно, поделом. Я напился на посту. И, может быть, даже пропустил что-то мимо. В любом случае, надо возвращаться в строй. Я принял прохладный, даже холодный душ. Побрился. Растворил кофе -- четыре чайных ложки на чашечку. Нашел на антресолях утюг и надругался над всеми тремя парами брюк, на которые еще никогда не ступала железная подошва электроприбора. Ровно в семь ноль-ноль утра я заступил на пост. Вчера я наметил разобраться с контентом домашней странички Аллергена. "Конкурс кошмаров" я отложил на потом -- после вчерашнего и без виртуальных кошмаров было муторно. Кликнул на линк "Охота на эталонного графомана" и увидел посвящение Бенилову. Это меня сразу разочаровало. Из всех проявлений Кота, самыми неинтересными для меня были литературные разборки. Я все не мог понять, зачем Городской Кот так активничает на ниве русской литературы. Теперь, после манифеста Нетнеизма, наконец-то понял. Кот оказался заложником собственного учения. Появившись впервые на литературном сайте и прикинувшись поэтом, он породил свой виртуальный образ, который развивался в первоначально заданном направлении, и за которым сам Кот порой явно не успевал и даже им тяготился. Впрочем, в первых же строчках объемного трактата, Кот намекнул, что "велик соблазн поизучать чужую душу под сетевым микроскопом", и я понадеялся, что это будет не литературная критика, а, как выражался Аллерген, "нетопсихология". Но это было и не то, и не другое. Начал Кот с десяти внешних признаков графомании, потом добавил еще четыре скрытых признака, затем прибавилось еще пять дополнительных специфических требований именно к "эталонному графоману". Но и это было не все. Коту требовалось еще, для выявления скрытых проявлений, производить "пробное бурение личности". А это мог выдержать только объект, обладающий пятью дополнительными характеристиками. Вникать во все это после вчерашнего было тяжко. Кот подробно цитировал Бениловские флеймы, и становилось все непонятнее, зачем Кот избрал спарринг-партнером именно Бенилова, не способного поддержать задаваемый уровень игры. В первой части Аллерген, пункт за пунктом, приводя цитату за цитатой, доказал соответствие Бенилова восемнадцати из двадцати четырех критериев эталонного графомана. Не то, чтобы мне все это было очень интересно, но в данный момент весьма полезно. Кошачья логика разминала похмельные мозги так же хорошо, как гаммы -- пальцы. Пока загружались остальные две части, я подумал, что надо бы позвонить Лее. Потом понял, что наоборот -- не надо ей больше звонить. А звонить надо Белле. Белле-Рахели. Этой ночью, когда пьяный Ортик проболтался о потере контейнера, я испытал редкое чувство, слишком редкое даже для того, чтобы его как-то назвать... Кинолог бы назвал интеллектуальным оргазмом. Когда на основании призрачных очень косвенных признаков окольными тропинками подбираешься к Скрытому Факту и вдруг, чуть ли не лбом врезаешься в него. Ортик подтвердил мою, казавшуюся даже мне безумной гипотезу, что Белла беременна от Хозяина. Он проболтался, что не от Линя, а значит признал, что сам он не выполнил волю покойного и условия завещания. Но даже невменяемо пьяный, даже признавшийся, что крестился, он побоялся сказать от кого беременна Белла. Значит, страх потерять огромные деньги, репутацию и даже оказаться в тюрьме за мошенничество для него меньше, чем страх, который он испытывает перед этим кем-то, кого отказался назвать. Понятно, что перед обычным человеком испытывать такой страх невозможно. И перед человеком вообще. Если бы это был человек, то имя его не имело бы почти никакого значения. Значит, это не человек. То есть, Хозяин -- не человек. А от кого, кроме человека, может забеременеть женщина? Вот уже второй раз меня заставляют решать один и тот же неразрешимый вопрос. Уж такое-то точно не может быть случайностью! Если этот вопрос повторно возникает, значит привычная реальность почему-то искривилась и выломилась из научных рамок. Следовательно, сложилась какая-то критическая ситуация. И в создавшейся ситуации Лея и Рахель могут быть беременны только от того, чье существование наука отрицает. Чего-то, обладающего сознанием и нечеловеческой сущностью. Да, выглядит невероятно. Но так получается. Странно, я все-таки начал внутренне называть Белку -- Рахелью. В разговоре с ней мне приходилось контролировать себя, чтобы называть ее новым именем. А вспоминал я о ней, как о Белле. Как о своей Белке, не смотря на все, что было потом. Не смотря даже на то, что дал ей гет. А вот сейчас она стала для меня Рахелью. И это не случайно. Значит, я внутренне признал, что теперь она не моя Белка, а Рахель Хозяина. А Рахель она именно потому, что соревнуется с Леей за то, чье потомство будет обильнее и совершеннее. Попросту говоря, соревнуются они за благоволение Хозяина. Вот кто отец Леиного потомства, которое я мог бы считать своим, если бы не проявил проницательность, или что-то мне не подсказало! Конечно, откуда могло взяться это имя -- Рахель? Оно не возникает само по себе. Это еврейское лунное имя, которое появляется только в отраженном свете имени Лея. И теперь, когда разгадана причина по которой Белла взяла или получила (если ей дали) именно это имя, расчистился горизонт и не надо больше угадывать, почему именно Рахель, а надо теперь попытаться понять, почему она вообще, вдруг, сменила имя. И теперь я понимаю почему. Она почувствовала, что ей угрожает опасность. Ей и ее ребенку. Я сам учил ее путать след. Чего мы только не делали тогда, в Геенне. Она сменила имя. Значит, боится чего-то похожего на то, что преследовало нас в мае, в день, когда Линь устроил в Геенне дискотеку. И Хозяин не может ее защитить, а она продолжает считать его своим Хозяином, а значит восхищаться им... Тогда, значит, так: Хозяин сумел воплотить ее мечту -- подарил бесплодной Белке ребенка. Но он борется с кем-то (чем-то), кто (что) сильнее него, поэтому не только не может защитить Беллу, но даже Аллегена увести от © у него, в конечном счете, не получилось. Значит, я уже давно вступил в какие-то очень специфические отношения с Хозяином. Во-первых, он опасается, что я могу ему в чем-то помешать. Я это и раньше подозревал, считая, что Рахель по приказу Хозяина настраивала Лею уехать вместе со мной из Иерусалима. Но у меня не было доказательств, что Рахель делала это последовательно и преднамеренно. Теперь они и не нужны -- раз Лея связана с Хозяином напрямую, то ее странное желание уехать в Нетанию, пропавшее, когда я категорически отказался уезжать из Города -- попросту было не ее желание, а его. И тут он раскрылся. Если Хозяину так важно, чтобы меня не было именно в Иерусалиме, значит он как-то связан с этим местом, с этим Городом. Ладно, над этим надо еще как следует подумать. Во-вторых, Хозяин забрал моих жен в свой гарем. Значит ли это, что он меня ненавидит? Или он хотел просто развязать руки Стражу? А, может быть, это проявление какого-то высшего признания? Я чувствовал, что нашел ключ к разгадке, что держу его в подрагивающих то ли от возбуждения, то ли от похмелья руках, но что-то мешало мне до конца сосредоточиться. Интеллект азартно, словно норная собака, нетерпеливо вынюхивал разгадку. А интуиция паниковала и примеряла траурные одежды. Я обнаружил, что кошачий текст давно загрузился, а коннект прервался, что сам я сижу с потухшей сигаретой, которую не помню когда закурил. Позвонил Кинолог и пожаловался, что не может с утра работать, потому что вчера перебрал, а вот потрендеть за счет фирмы -- это с удовольствием. -- Что делаешь? -- спросил он и, не дожидаясь ответа, уточнил.-- Я ж тебя из Интернета звонком выбил, да? Что нового? Я ответил, что ничего. Надо же, столько всего случилось, и ничего, о чем бы мне хотелось рассказать Кинологу. Я зачем-то решил проверить термин: -- Скажи, как тебе нравится понятие "интеллектуальный оргазм"? -- Блин! -- восхищенно сказал Кинолог.-- Точно как! Когда баг в программе отловишь, вот он тут и продирает тебя насквозь. Или вот несколько раз меня Ларчик чуть было не заставила сдать самого себя под тяжестью секс-улик, гы. А у меня в башке в последний момент -- р-раз, и нестандартное объяснение случившемуся. И с крючка в синее море, гы. Не, правда, за долю секунды так все выстроил, несколько раз причем, драматурги отдыхают, короче... А чье это, Аллергеново? Ты как, видел что он сбацал? -- Ты про Нетнеизм? -- Нет, а что это? Я про трактат о графомании. Я уссался! -- Нетнеизм это новое течение. Новое течение в искусстве ХХI века. Кот придумал. В "Русском журнале" посмотри,-- я вдруг понял, что не хочу пересказывать Кинологу манифест, не потому что -- Кинологу, а вообще не хочу.-- А трактат я как раз читал. Не могу понять, зачем он это написал? Кинолог даже задохнулся: -- Да ты че? Ты не всосал! Что значит "зачем"? В том-то