ой, скажите мне: что он делал после узкоколейки?.. А? В анкете написано. Молчат Народные Совместители. - А потом он в сыром подвале "Как раскололся стул" писал! - не на шутку разозлился Чудесный Нацмен. - Сними-ка, Макар Егорьевич, с меня шинель, что-то в пот бросило. Кто сказал это слово? Молчат Совместители. Не знают: какое именно слово? В межнациональном языке слов много... - Кто сказал "ознакомились"? - настаивает Нацмен. - Пусть выйдет тот, кто сказал это слово. Ему за это ничего не будет, я только на него погляжу. Молчат. - Найди и шлепни. Чтобы впредь не обманывал, - приказывает Чудесный Нацмен шоферу Гулько Макару Егорьевичу, который на заре века возил через границу любовные записочки от экономиста Н.Ильина к Нессе Армаггедон. Славное было времячко - пьянка, банка, охранка... 60. ВО ВЕСЬ СОВЕЩАТЕЛЬНЫЙ ГОЛОС "Вот врет так врет! - премного удивляется Соцреализм-богатырь, наблюдая, как шофер Гулько Макар Егорьевич, у которого рука на муху не поднималась, тащит за шиворот к забору толстенького и усатенького народного совместителя с совещательным голосом. - Знатно врет! Не рубал я шашкой Юденича, не командовал чапаевской дивизией, с Колчаком водку не пил!" А Чудесный Нацмен будто мысли читает: - Ничего, привыкай. Здесь у меня все врут в меру своих способностей. Пусть, пускай врут. Минус на минус дает плюс, вранье на вранье - правду. Правда всегда вылезет. Идем, Серафимович ты мой дорогой, купаться на озеро Рица. Есть ТАКОЕ озеро. Надо с тобой о том о сем потолковать. А этих козлов мы по дороге потеряем. Надоели. Может, расстрелять их всех к чертовой матери? И новых набрать - от сохи и станка? Как ты думаешь? - Не надо, пусть живут, - пугается Соцреализм. - А ты добрый... Ну, как знаешь. Ладно, живите пока. И скажите ему "спасибо". - Спасибо! - во весь голос благодарят Народные Совместители. Идут, значит, на озеро Рица, беседуют. А шофер Гулько Макар Егорьевич, который экономиста Н.Ильина на заводе Михельзона от файкиной отравленной пули прикрыл, заводит мотор черного "ЗИСа" на полные обороты и не без удовольствия шлепает под забором толстенького усатенького беднягу с совещательным голосом. И правильно, поделом ему: не обманывай. Нехорошо это. Впредь не будешь обманывать. 61. НА ОЗЕРЕ РИЦА - ВАЖНЫЕ ЛИЦА Пришли на озеро Рица по взлетной полосе для тяжелых бомбардировщиков, замаскированной под обычное шоссе. Суббота, 21 июня. За Полярным кругом в Туруханском ханстве еще зима, а тут кусточки, пальмы, тропики - не хуже чем на острове Капри. Личный пляж Чудесного Нацмена с искусственным подогревом обвит колючей проволокой, за каждым кустом - охрана, на каждой пальме - по телефонисту, и все прикидываются финиками. Ни души не видно на личном пляже Нацмена, зато вокруг на берегу тьма народа, и народ непростой... Слева лежит рать несметная - Народные Совместители от сохи и станка с решающими голосами. Кроме уже названных дедушки Калининьша, маршала Воромылова, машиниста Кагановера и Мыкиты-шахтера, ожидают здесь своей участи богатыри без определенных занятий: Серб Молотов с чугунной задницей, Мико Анастасов с зонтиком, бровеносный Ильин-второй, Андрей Сусло, Антон Горемыко, примкнувший к ним Устин-кучер (номенклатурный список можно продолжать до бесконечности) - несут свой крест, загорают, ждут, куда пошлют. Это свои. Они слева. Справа отдыхают пламенные зарубежные совместители: Ультер Вальбрихт, Янош Гуска, Гиря Кадар, Жорж Удеж, Теодор Живчик, Круиз Корвалол, Иржи Хронникер, Николаша Кондуктореску, Штанислав Гомункул, Гротто Вротеволь, Жан-Жак Дюпло, Ким Ирис Кин, де'Цибел и так далее - имя им "легион". На женском пляже принимают воздушные ванны: Шура Коллон-Таль, Вероника Фигвам, Анжелика Девиц, Васса Железнова, Крала Цепки, Жоржетта Маршель (француженка), Пальмира Тольятти (италианка), Роза Лихтенштейн из одноименного княжества и еще ровно 366 прехорошеньких подружек недавно расстрелянного (шофером Гулько Макаром Егорьевичем, который, как известно, мухи не обидит, но тут особый случай) полового маньяка Лаврика-Павлика, собравшего этот гарем в расчете на каждый день високосного года - совсем рехнулся, бедняга, на половой почве. Ну и, конечно, творческий пляж для нудистов-писателей: дядя Степа там, тетя Вера, Акын Бабаев, Расол с'Утраев, Левон Хвейхтхвангерр, Анри Барбаросс, Пабло Нерыжий, Штефан Цвях, Теодор Цвайзер - строчат на пляже собственные "Войны и миры" о триумфальном шествии Совместной Власти и ее Чудесного Нацмена. Вот только жаль, что герр Уэллс померли и не приехали через двадцать лет на открытие "Братской ГЭС". 62. "ПРИБЫЛ ИЗ ХЕРМАНИИ ПОСОЛ, СУКА, ПАДЛА, ТРАХНУТЫЙ КОЗЕЛ" (Народная песня) Но главные исторические события разворачиваются на том берегу озера Рица - там уже третий день нудится от безделья дружественная ерманская делегация родственной ТАКОЙ-ТО партии, и все ее члены почему-то начинаются на "Г": Гнидлер, Гренинг, Греббельс и Гимлерд. А только что прибывший посол Грыббентроп вот что докладывает: - Что делать, партайгеноссе? Не идет Чертчилль на мирные переговоры с Гессом. - А какое сегодня число? - меланхолично спрашивает рельсканцлер Гнидлер. - 21 июня, суббота, - отвечает увешанный орденами пес-рыцарь Герман Гренинг, рожу которого Пабло Пикассо разрисовал шпагой на студенческой дуэли. - Сегодня день переходит в ночь, - подсказывает агитатор и пропагандист ТАКОЙ-ТО партии Греббельс. - К тому же у них Всесоюзный субботник... - А завтра - воскресенье, выходной день. В самый раз... - подталкивает рельсканцлера в бок шеф Попопопо (Полиция по поддержанию порядка - нечто вроде нашего Энкаведе) Генрих Гимлерд (некто вроде нашего Лаврика-Павлика). "Значит, завтра война, значит, завтра в поход!" - принимает историческое решение рельсканцлер Гнидлер. Хорошо устроились, псы-рыцари - костерок, шашлычок, рыбалка. Шнапс пьют, козла забивают, ожидают прибытия транспортного бомбардировщика "юнкерса", чтобы смыться на Фридрихштрассе и совершить внезапное нападение на дружелюбного и доверчивого Чудесного Нацмена. У них за Берлинской стеной уже все подготовлено: гауляйтер Фонбок идет на Москву, гунн де'Риан - на Питер, а фельдмаршал Раймонд Паулюс - на Киев. Все три соловья-разбойника встречаются за Уралом в Нижнем Тагиле и - капут Всея-Руси! Таким вот Макаром. Но погода пока, слава Богу, нелетная. 63. ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ, БЛИН? - Красивые здесь места, люблю, - тем временем говорит Чудесный Нацмен Соцреализму-богатырю. - Смотри: природа! Средняя полоса Всея-Руси. Родина. Родился я здесь. Незаконно родился, как и ты. Детства не было, сразу началась конспирация. В твоих глазах вопрос вижу: отец мой незаконный кто, спрашиваешь?.. Помоги мне, Макар Егорьевич, шнурки завязать на плавках... и ступай, ступай, нам поговорить надо... Тебе одному скажу по секрету: Пржевальский мой отец. Великий путешественник, генерал-лейтенант Пржевальский. Не веришь? Смотри - фас... Смотри - профиль... Похож? Похож! Смотри, на том берегу - костерок, рыбалка... Живут же люди, и никакой тебе политики. Уху едят. Запах какой, а?.. В этом озере чудовище водится - лохнесский плезиозавр. Взят под государственную охрану. Снежный человек здесь по ночам бродит, следы оставляет на пляже, сам видел. А кто он - снежный человек? Наш непосредственный предок, неандерталец. Боюсь, как бы телефонисты его не расстреляли. Люблю животный мир и наших непосредственных предков. Свою родословную надо знать, мы не Иваны, непомнящие родства... А до революции здесь тунгусский метеорит упал, прямо в озеро. На дне лежит, а водолазы найти не могут. Хороший край. Идиллия, утопия и аркадия. Рай земной. Но портят этот пейзаж турки с месхетинцами, чечены с ингушами, ханты с мансами и татары с монголами. Поволжские немцы с евреями все тут заполонили. Собрать бы их всех в теплушки да отправить в Туруханское ханство, да вот руки до всего не доходят, габота у меня адски тгудная, хочется людей гладить по головкам, а их надо бить, бить в могду безжалостно! - вдруг заговорил Чудесный Нацмен голосом Кремлевского Мечтателя. Потом как-то по-детски беспомощно улыбнулся и повторил: - Адски тгудная у меня габота. "Опять брешет... - тоскливо удивляется Соцреализм - Спятил он, что ли?.. Какая-такая средняя полоса?.. Неандертальцы?.. Метеориты?.. Пржевальский?.. Где тут плезиозавры?.. Где? Разве что телефонисты подводную лодку в озеро Рица запустили..." - Не веришь? - читает мысли Чудесный Нацмен. - Мне не веришь? Неправильно делаешь. И я прежде никому не верил, ни единому слову, а потом понял: неправильно делаю, нехорошо. Пусть люди врут, а им верить надо. Верить! Доверять! И все тогда будет правдой, как учил меня экономист Н.Ильин. Ты почему не раздеваешься? Смотри, день какой! 21-е июня, самый длинный день в году. Последний нонешний денечек. Заболел, что ли? - Плавки не захватил. - Здесь можно и без плавок, никто не смотрит. А хочешь, Макар Егорьевич твои плавки из Москвы самолетом доставит? - Нету уже тех плавок. Сгорели. - Что значит "нету"? Для ТАКОЙ партии "нету" не бывает. Если нужно - все есть. Смотри... Чудесный Нацмен щелкнул пальцами, и на пляже опять возник шофер Макар Егорьевич, который экономисту Н.Ильину доставил в шушенскую ссылку целую телегу книг профессора Карла Фридриксонна, - возник с плавками в одной руке и с простреленной и обгоревшей амбарной книгой - в другой. 64. ЕЩЕ ОДИН ЗЛОБОДНЕВНЫЙ ВОПРОС: КТО НАПИСАЛ "ТИХИЙ ДОН"? - Вот его плавки, - недовольно бурчит шофер Гулько Макар Егорьевич, который для экономиста Н.Ильина после гражданской войны чайник водки на пустой чайник со свистком у Сереги обменял, и показывает Чудесному Нацмену самопальные плавки с серпом и молотом на левой ягодице и со звездно-полосатым флагом - на правой. - Это что? - удивляется плавкам Нацмен. - А, знаю! Встреча на Эльбе. А это что? - спрашивает он, показывая на обгоревшую амбарную книгу. - Тоже знаю. Это вещественное доказательство. Сжечь хотел, но не вышло - анекдоты не горят. Значит, ты коллекционируешь антисовместные анекдоты? Нет?.. Как "нет"?!.. Я же тебе объяснил - не люблю, когда обманывают! Нехорошо обманывать! Отступать некуда, надо врать. - Я анекдоты не коллекционирую, - отвечает богатырь Соцреализм. - Я их сам сочиняю. Чудесный Нацмен перевернулся на спинку на подогретом песочке и стал высматривать в небесах - не пролетит ли транспортный "юнкерс" за дружественной ерманской делегацией? Но погода оставалась нелетной. - Значит, это ты про меня анекдоты сочиняешь? - спросил он и дунул на шофера Гулько Макара Егорьевича, который после освобождения крепостных крестьян работал истопником в Симбирской гимназии при Керенском-старшем. И Макар Егорьич опять исчез. - А я ищу, ищу - кто это такой смелый про меня анекдоты сочиняет? И никак не могу найти. Думал - фольклор, народное творчество... Вот он где, сочинитель! - Я не только анекдоты, - расхрабрился врать Соцреализм. - Я много всего сочиняю. - Ну, перечисли. Может быть, я читал. Я люблю буквы читать. - Все сразу не вспомнить. "Чугунный поток" - я написал. А еще - "Раствор". И "Краснодон" - тоже. - Ты ври, да не завирайся, - погрозил пальцем Чудесный Нацмен. - "Краснодон" написал Фадей Александров, Первый Совместитель Союза Литераторов. Жаль, плохо врать умел. Врет и оглядывается. Я ему объясняю: "Не умеешь, не берись!" А он себе пулю в лоб. - Я за него батальные сцены писал, - настаивает Соцреализм. - А "Хождение по кругу" кто написал? - Я. - Молодец - уверенно отвечаешь. А "Тихий Дон" кто написал? - спросил Чудесный Нацмен, зловеще сверкнув янтарными глазами. - В соавторстве с Шороховым. Я ему объяснил, как надо - мол, так и так, а сам уехал в Одессу снимать кинофильм "Броненосец Потемкин". - Ты у нас еще и кинорежиссер?! - Я. 65. ЕСЛИ ЗАВТРА ВОЙНА Чудесный Нацмен беспомощно огляделся по сторонам, разыскивая на пляже шофера Гулько Макара Егорьевича, который на следующий день после вооруженного восстания экономисту Н.Ильину вычистил ботинки до зеркального блеска, а тот заглянул в них, обиделся и сказал: "Запомните, Макар Егорьевич: мы - не рабы, рабы - не мы!", ботинки в тот день не надел и пошел в Совместный Комитет в одних носках. Шофер Гулько сразу и возник с махровым полотенцем в руках. - Накинь-ка, Макар Егорьевич, на меня шинель - погода что-то нелетная. И шинель возникла. - Шлепнул? - спрашивает Чудесный Нацмен, кутаясь в шинель. - Ну, - с большим трудом отвечает молчаливый шофер Гулько, из которого лишнего слова под пыткой не вытянуть, хоть режь. - А ты расскажи, расскажи, Макар Егорьевич, как именно ты его шлепнул? С подробностями. Мне все интересно. - Ну... Завел мотор и шлепнул. - А мотор зачем? - Ну... Чтобы выстрела не было слышно. - Постой, постой... - удивляется Чудесный Нацмен. - При чем тут выстрел?.. Ничего не понимаю... Какой выстрел?.. Зачем выстрел?.. - Вы приказали, - отвечает шофер Гулько Макар Егорьевич, который свой именной браунинг каждый день часовым маслом смазывал, как куранты, на всякий случай. - Что я тебе приказал?! - Найти и шлепнуть. - А ты что сделал?! - Это самое. - Ты что, межнациональный язык не понимаеш-шь?! - зашипел Чудесный Нацмен, опять оглядываясь по сторонам и призывая Бога в свидетели. - Я тебе приказал "шлепнуть", а ты что сделал?! Уголовник! Человека ни за что убил! Что люди о нас подумают? Под суд пойдешь! Единственную жизнь у человека отнял! Ты хоть знаешь фамилию кого застрелил? - Жданова. - Полюбуйтесь - Жданова застрелил! Кто теперь вместо Жданова будет врать мне о журналах "Нева" и "Новый мир"? А если завтра - война? А? - спросил Чудесный Нацмен, заглядывая в невинно-голубые глаза Соцреализма. - А? 66. НОВОЕ НАЗНАЧЕНИЕ - Ты меня "Броненосцем "Потемкиным" наповал убил! - продолжал Чудесный Нацмен, не дождавшись ответа на свое "а?". - Вот кто мне будет врать вместо Жданова на идеологическом фронте - ты! Служебный "ЗИС", кремлевский паек, персональный оклад. Говори "да", соглашайся. Раньше я экономиста Н.Ильина не до конца понимал, а сейчас до конца понял. "Есть ТАКАЯ партия!" - сказал экономист Н.Ильин. Помнишь?.. Зачем он это сказал? А ЗАТЕМ. Что-то нужно было сказать, промолчать нельзя, а в голову после пива ничего не лезет. Вот и сказанул. И что?.. А ничего. Сошло за первый сорт. Непредсказуемость - вот смысл. Бог кидает кости. Немотивированность поступков. Мотивированность непоступков. Сегодня мне кто-нибудь пакость сделает - а я его награжу. Завтра мне кто-нибудь услугу окажет - а я его на цугундер... Понял основополагающий метод ответов на больные вопросы современности? Партия у нас какая? ТАКАЯ. Зачем? ЗАТЕМ. Куда? ВПЕРЕД. Когда? ЧЕРЕЗ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ. Таким вот Макаром. Хочешь, сейчас этот метод на Макаре Егорьевиче испробуем? - Скажи мне, Макар Егорьевич, - продолжал Чудесный Нацмен, - нужен ли нам строй цивилизованных кинооператоров? Нужен или не нужен? Не вороти рыло... Попробуй, соври разок. Молчишь ты, Макар Егорьевич. Не умеешь врать, не умеешь ставить вопросы ребром. Сколько раз я тебе объяснял, а ты врать не научился. Неграмотный ты человек. Экономист Н.Ильин так сказал: "Неграмотный человек - не человек". Вот потому ты за мной шинель таскаешь, а не я за тобой. Ну, Бог с тобой!.. Сегодня какое июня? Двадцать первое? Что за Черт - все двадцать первое и двадцать первое. Иди, Макар Егорьевич, подготовься к тому, о чем нас Рикард Сорго вовремя предупредил. Почисть мне назавтра хромовые сапоги и мундир, завтра великий день. Полотенце оставь, я искупаюсь. Чудесный Нацмен пошлепал себя по ляжкам, вбежал с разбегу в озеро Рица, нырнул-вынырнул, пустил фонтан из моржовых усов и саженками поплыл на середину озера. 67. СВЕРШИЛОСЬ! Вот и сбылась судьба Соцреализма-богатыря... "Свершилось! - как любил говаривать экономист Н.Ильин. - Чего еще надо?" - Довольны, Ваше Превосходительство? - спрашивает его шофер Гулько Макар Егорьевич, который в историческую ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое отнес на почту срочную телеграмму экономиста Н.Ильина: "ПРИЕЗЖАЕМ ЛЕНИНГРАД БРОНЕПОЕЗДОМ N12-22 ТАКОГО-ТО ВО СТОЛЬКО-ТО ТЧК ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО ТЧК ЦЕЛУЮ ТЧК ДУСЯ ТЧК" Доволен ли? - Нет ли у тебя, дядя, чего-нибудь перекусить? - отвечает Соцреализм-богатырь. - Не завалялся ли у тебя какой-нибудь бутерброд с ливерной колбасой? - Бутерброд? - задумчиво переспрашивает шофер Гулько, который каждое утро покупал экономисту Н.Ильину в киоске за свои денежки свежую газету "Правда", а тот как всегда должок забывал отдать. Переспросив это, Макар Егорьевич начинает перетряхивать одежду Чудесного Нацмена - заглядывает в сапоги, выворачивает карманы галифе, вытряхивает из рукава френча три потертые козырные карты профессора Карла Фридриксонна и прячет себе в карман. - Все, кажись... - озабоченно бормочет шофер Гулько, который стеклянный гроб с телом экономиста Н.Ильина на собственном горбу тащил на балкон Кшесинской (на шестой-то этаж!). - Что ты спросил? Повтори, у меня с дореволюции с головой не в порядке. - Пожрать, спрашиваю... - повторяет Соцреализм, ошарашенный таким бесцеремонным обыском личных вещей Чудесного Нацмена. - В машине сухарь с огурцом завалялся. Поесть некогда, - отвечает Макар Егорьевич, который в шушенской ссылке выиграл у экономиста Н.Ильина партию в стоклеточные шашки и всю жизнь с приятствием вспоминал об этом событии. С этими словами шофер Гулько, которого Лаврик-Павлик лично допрашивал ("Куда ты, Макар, телят гонял?" - но Макар никого не выдал), наставляет на богатыря Соцреализма именной браунинг, тащит за шиворот к автомобилю, бросает его на заднее сиденье "ЗИСа" и заводит кривой железякой мотор, под звуки которого он сегодня не без удовольствия Жданова шлепнул. 68. Я - СЫН ТРУДОВОГО НАРОДА - Теперь держись! Пора отсюдова когти рвать, здесь сейчас ТАКОЕ начнется! - говорит шофер Гулько, под которого сам-друг Лаврик-Павлик глубокую яму копал, да недовыкопал - не сделана еще Царь-Лопата, чтоб Макару Егорьевичу яму выкопать. - Ключ на старт! От винта! Поехали! Что-то у него с головой не в порядке. Рванули с места на третьей скорости, прорвали "ЗИСом" колючую проволоку и понеслись по взлетной полосе для тяжелых бомбардировщиков, плавно переходящей в правительственное шоссе. За каждым кустом телефонисты им честь отдают - думают, что сам Чудесный Нацмен на фронт собрался. Ушли от погони, вроде. Впрочем, никто и не гнался. - Слухай, хлопец, сюда, - говорит Макар Егорьевич, которого заплечных дел мастера в белых халатах однажды отправили в дурдом, но он с этапа сбежал. - Слухай и запоминай. Если со мной что случится - передашь нашим во 2-й таксопарк. Я - сын трудового народа. Ты - сын пролетарского писателя. Значит, мы с тобой рабочий класс. А он - сын Пржевальского. Нам с тобой нечего терять, кроме своих жизней, а сейчас жизнь у нас такая: тикать как можно дальше от эпицентра. Ты жуй сухарь и огурцом закусывай... Думаешь, Пржевальский куда поплыл? Купаться поплыл, думаешь? Не угадал. Он вчера ерманцам в преферанс Расею продул, даже шулерские карты профессора Карла Фридриксонна не помогли. Играть, дурак, не умеет. Не умеешь - не садись! Ишь, гребет... Поплыл договариваться - к какому числу Москву сдавать, где за Уралом провести демаркационную линию. Ну, ничего! Сейчас МЫ их всех накроем, голубчиков! Что-то с головой у него не того. 69. МЫ - Кто это "МЫ", спрашиваешь? Отвечаю: мы, таксисты, передовой отряд рабочего класса. Удивлен? Сам посуди: шахтеры - они под землей, фабрично-заводские - те по цехам толкутся, а мы, таксисты - везде, вольный народ, его наиболее свободные представители. Мы всех возим, на нас все ездят - выходит, мы и есть та самая диктатура пролетариата, о необходимости которой говорил экономист Н.Ильин. У нас в гараже сам Стаканов работает, до пенсии дорабатывает, - зачинатель стакановского движения. Значит, нам и карты в руки. Теперь слушай дальше: в прошлом году везу я домой из Политбюро пьяненького академика Йоффе, как вдруг он по-трезвому мне говорит: "Макар Егорьевич, - говорит, - дело спешное. Передайте нашему дорогому и чудесному Нацмену, что Ермания ни с того ни с сего засекретила свой атомный проект, а моя тайная связь с фон Гондольвельзенбергером прервалась. Передайте ему, он поймет." Опять притворился пьяным, вошел в лифт, и с тех пор я академика Йоффе не видел, а только слышал, что нашли его в ту ночь мертвым в шахте лифта. А я прямиком поехал в гараж, вызвал в курилку Андрея Митрича Сахаркова-Цукермана, слесаря, и Альберта Германовича Драйнштейна, механика. Ребята, скажу тебе!.. Кулибины! Богатыри не мы! Придумали вдвоем частную теорию относительности - Вселенная, говорят, расширяется, как мыльный пузырь, братья-близнецы в разных системах отсчета времени никогда не встретятся, а поезд движется по отношению к Земле точно так же, как Земля по отношению к поезду! А?.. Проверили свою теорию в лучах Меркурия - все сходится: Е = МЦквадрат! Стаканов, зачинатель стакановского движения, им стакан поднес. Отправили эту формулу в патентное бюро, ждут... И дождались: является в гараж майор-телефонист, собирает общее собрание 2-го таксомоторного парка и заявляет: мол завелись тут среди вас фундаменталисты-теоретики, враги всенародной собственности и Совместной власти: говорят, что все относительно - отнес, унес, вынес... Каково? Обсудить! Осудить! Осудили Андрюху и Алика товарищеским судом на год принудительных работ с перечислением зарплаты в фонд патентного бюро - спасибо, что не в ГУЛАГ. Так вот, закуривают они "Беломорканал", а я говорю все как есть: "Ермания засекретила свой атомный проект, академик Еффе найден мертвым в собственной шахте лифта, а связь с фон Гондольвельзенбергером прервана. Что будем делать?" "А ты не знаешь? Писать письмо Президенту Северо-Американских Штатов", - ответил Алик Драйнштейн. Плюнул, и окурок растер. "Я - "за"!" - поддержал его Андрюша Сахарков-Цукерман. Пошли в бытовку, уселись писать письмо: "Дорогой Президент! Ермания засекретила свой атомный проект, как в свое время братья Черепановы засекретили паровую машину. Имеющий уши - да слышит. Умный - да поймет..." Передали письмо с Чкаловым через Северный полюс, ждем ответа. Приезжает Бернард Шоу, привозит ответ: Президент ни в какую - нет, мол, средств: нужно строить заводы, делить уран-235, обогащать уран-237 и так далее. Хорошо. Уговорили Бернарда Шоу подождать, собрали с таксистов по штуке, у Стаканова не было - за него дали, подкупили Президента рублем, наняли лучших ядерщиков, все просчитали, провели испытания изделия, все чин-чинарем - как вдруг Президент опять передумал: собрался сбрасывать наше изделие на Японские острова! Мы в крик, Стаканов громче всех: почему на японцев?! МЫ деньги платили, мы для СЕБЯ заказывали, чтоб ИХ ВСЕХ одним махом накрыть на озере Рица! Вчера - рано, завтра - поздно, значит - сегодня!.. А закончилось вот чем... Гляди - летит! Летит!!! Получилось!!!.. ...Высоко-высоко в безоблачном небе над озером Рица летела такая долгожданная президентская "летающая крепость "Б-29" с изделием на борту... - Вспышка справа! Ложись головой к эпицентру! - заорал шофер Гулько, когда в небе сверкнуло второе солнце... 70. КТО ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЭТОЙ ПОВЕСТИ? Где выражение зла, которого должно избегать? Где выражение добра, которому должно подражать в этой повести? Кто злодей, кто герой ее? Все хороши и все дурны. Герой же моей повести, которого я люблю всеми силами души, которого старался воспроизвести во всей красоте его и который всегда был, есть и будет прекрасен, - шофер Гулько Макар Егорьевич, председатель профсоюза 2-го таксомоторного парка, который 21-го июня Расею от войны спас. НЕ БЫЛО ВОЙНЫ. ВСЕ СЧАСТЛИВО ЗАВЕРШИЛОСЬ. С тех пор зажил народ под диктатурой таксистов. Правят Расейю таксисты. Сидят, рулят. Куда хотят - туда и везут. И никто им не указ. Хочу - везу, хочу - не везу. Хочешь - едь, хочешь - иди пешком. Чем плохо? Хорошо! А народ? А что - "народ"?.. Народ - как народ. Народ, как всегда: голова два уха. Народ таксистам на чай дает, а хлеб, молоко, масло, мясо и яйца таксисты у народа покупают - так деньги и обращаются вокруг своей оси. Ничего, жить можно. ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ. А через много-много лет отважные археологи, искавшие шахту Мыкиты-шахтера, раскопали кратер озера Рица и нашли там Царь-Фонарь, светившийся от радиации, чайник со свистком да простреленную амбарную книгу с десятью тысячами политических анекдотов, оставшимися от Соцреализма вместо "Войны и мира" на потеху всем временам и народам, которые придут после нас. Таким вот Макаром. Репино - Комарово - Дубулты - Малеевка - Переделкино - Ирпень - Дурмень - Коктебель - Ялта - Пицунда - озеро Рица. 21 июня, 23 ч. 59 м.