Андрей Лубенский. Cлун, или Разные слунские истории --------------------------------------------------------------- © Copyright Андрей Лубенский Email: lubensky@hotbox.ru WWW: http://my.km.ru/sashka/slun/slun.html ? http://my.km.ru/sashka/slun/slun.html Date: 26 Jul 2003 --------------------------------------------------------------- Cлун, или Разные слунские истории Андрея Лубенского Глава 1, в которой рассказывается, кто такой Слун, откуда он взялся и как начались его необыкновенные приключения. Дорогие дети! Вы, конечно, уже догадались сами. Да-да, именно так: СЛУН - это СЛОН, СВАЛИВШИЙСЯ С ЛУНЫ. Иначе откуда бы ему взяться? Он вышел однажды погулять, присел на краешек кратера, да и задремал. И сам не заметил как свалился. Ох и грохоту было! Собрались вокруг звери, птицы слетелись, даже рыбы из воды высунулись. "Ты кто, - говорят, - такой, почему шумишь?" А попробуй тут не шуметь, когда с самой Луны свалился! Встал наш Слун, отряхнулся и говорит: - Слон я, Слон. Только что с Луны упал. - Тогда ты не Слон, а Слун, - говорят ему. - То есть тоже Слон, но - с Луны. Много вас там? - Видимо-невидимо! - отвечает Слун. Звери, птицы и рыбы с опаской вверх посмотрели и пошли по своим делам. Кто пошел, то есть, а кто полетел, поплыл и даже пополз. А Слун наш остался один Глава 2, в которой Охотник думает, что Слунов следует подвергать всяческим опасностям, а Слун читает его мысли и задувает Охотника на Луну. ...Один, да не один: в густых зарослях притаился Охотник. Он все слышал и теперь размышлял: "Если это не СЛОН, а СЛУН, то могу ли я на него охотиться? Ведь я-то не свалился с Луны! С другой стороны, раз этот СЛУН с Луны свалился, он должен подвергнуться всяческим земным опасностям и напастям. За ним должны охотиться! Его должны преследовать! Иначе зачем он сюда свалился? Что расскажет внукам?.." И охотник зарядил ружье. "Сам ты сейчас подвергнешься опасностям!" - подумал Слун, который, как и все слоны на Луне, был телепатом и легко читал чужие мысли на расстоянии. Он вытянул хобот в ту сторону, откуда доносились мысли Охотника, и... Охотника смел ураган. Он летел быстро-быстро, прижимая к себе ружье, и думал теперь другую мысль: "Вот это зверюга!" Вскоре он шлепнулся, подняв клубы лунной пыли. - Как это - лунной? - вскричал Охотник. Да, именно лунной! Слун дунул так сильно, что задул Охотника на Луну. Глава 3, в которой Охотник объявляет себя Охотником-на-Слонов, а лунные слоны на него сердятся. - На Луну!.. - воскликнул Охотник. - Не может быть! Он встал, отряхнул пыль, громко чихнул и огляделся. Батюшки светы! Вокруг стояли огромные лунные слоны и внимательно рассматривали Охотника своими маленькими глазками. - Очень интересно! - наконец сказали слоны. - Ты кто такой и почему пылишь? А попробуй тут не напылить, когда на Луну упал! - Я - Охотник! - сказал Охотник и подумал: "Надо бы их припугнуть, а то еще затопчут!" - и добавил: - Охотник-на-Слонов! - А!.. - сказали слоны и подумали: "Надо бы проучить хвастунишку!" А вслух сказали: - Добро пожаловать на Луну! А самый старший слон, похожий на огромную серебряную гору, сказал: - Раз ты Охотник-на-Слонов, то ты, наверное, с радостью встретишься со Слонами-на-Охотников. Есть у нас такие специальные слоны. Позвать их сюда! Тут же другой слон, поменьше, заложил хобот в рот и оглушительно свистнул. Раздался гул и Луна дрогнула под ногами у Охотника. За дальними кратерами на горизонте появилось облако пыли. - Спасайся, кто может! - крикнул самый маленький слон. И слоны бросились врассыпную. А Охотник остался один. Глава 4, в которой Охотник и его новый друг Марсианский Комар (откуда он взялся?!) попадают в Лунный Лабиринт. ...Один, да не один. Неподалеку в тени огромного валуна притаилось странное радужное существо, более всего напоминающее комара, но такого комара, которого надули велосипедным насосом до невероятных размеров. Да еще вдобавок раскрасили такой краской, какой раскрашивают мыльные пузыри. Заслышав топот слонов-охотников, существо задрожало и выглянуло из своего укрытия. - Ай! - воскликнул Охотник, который никак не ожидал никого такого встретить. - Это ты и есть специальный слон? Ты больше похож на комара! На всякий случай он вскинул ружье и прицелился. - Я и есть комар, но только марсианский, - сказало существо, не переставая дрожать и нервно озираясь. - Не стреляй, а то я лопну! - Ну и лопнешь, эка невидаль, - проворчал Охотник, но ружье опустил. - И какая же нелегкая тебя на Луну занесла? - Сам прилетел, - вздохнул Марсианский Комар. - Поохотиться. - Э, да мы с тобой коллеги, - сказал Охотник. - Я вот тоже думал поохотиться. А он - Слун этакий! - кааак дууунет!!! Охотник хотел было показать, как именно дунул Слун, но вовремя сообразил, что на Луне нет воздуха, поэтому дунуть, собственно, нечем. - Меня и забросило на Луну, - закончил он. - Сейчас вот буду знакомиться с какими-то специальными слонами: Слонами-на-Охотников. Марсианский Комар задрожал еще сильнее и стал бледно-зеленым с легкой желтизной (так случается с марсианскими комарами, когда они чем-то очень обеспокоены!). - Со Слонами-на-Охотников?! - воскликнул он. - Я с ними уже знаком, едва лапы унес! Как только здесь узнали, что я прилетел поохотиться... Тут над их головами пролетел предмет, по форме чрезвычайно напоминающий пушечное ядро - и в десяти шагах от них врезался в лунный грунт. - Начинается! - произнес Марсианский Комар. - Не взорвется? - забеспокоился Охотник. - Взорвется, но позже, -успокоил его Комар и продолжал: - Так вот, когда здешние слоны узнали, что я прилетел поохотиться, то ужасно рассердились. Они так топали ногами, так топали! Я чуть не лопнул. А потом позвали этих сумасшедших Слонов-на-Охотников. - Сумасшедших? - переспросил Охотник. - Сам увидишь. Еще один предмет (ядро?) упал уже в пяти шагах от них. - Пристрелялись, - сообщил Комар. - Теперь накроют! - Надо бежать! - вскричал Охотник. - Не будем же мы ждать, пока нас тут прихлопнут! - ВЫ ОКРУЖЕНЫ! СДАВАЙТЕСЬ! - вдруг прогремел кто-то таким голосом, каким на железнодорожных вокзалах сообщают об опоздании поезда на три часа. - ПОВТОРЯЮ: СДАВАЙТЕСЬ, ВЫ ОКРУЖЕНЫ! - Сдаться каким-то слонам? - возмутился Охотник. - Никогда! Должен же быть какой-то выход! - Насчет выхода не знаю, - задумчиво произнес Комар. - А вот вход здесь есть, это точно. Он уперся боком в валун, за которым недавно прятался, напрягся (от чего стал лилово-оранжевым) и отодвинул его. Под валуном оказалась какая-то неприятного вида черная дыра. - Вход в Лунный Лабиринт! - гордо сказал Комар. - Я нашел его. Мне о нем рассказывал мой дедушка, а ему - его дедушка, а ему... Но тут со всех сторон посыпались ядра и Комар вынужден был прервать свое повествование. - Вперед! - воскликнул он и прыгнул в дыру. - Ах, чтоб его! - сказал Охотник и тоже прыгнул. И их окутал непроницаемый мрак. Охотник тут же включил фонарик, с которым никогда не расставался (иначе как отыскать дичь ночью?) и посветил. Комара нигде не было! Узкий лаз уходил вниз и тут же разделялся на три коридора. Сверху на стене Охотник увидел какие-то знаки, ярко вспыхнувшие в электрическом свете. Подойдя поближе, он прочел: "ОСТОРОЖНО! ЗЛЫЕ ЛУНАТИКИ!" А над другим коридором: "ЕЩЕ ОСТОРОЖНЕЕ! САМЫЕ ЗЛЫЕ ЛУНАТИКИ ЖИВУТ ЗДЕСЬ!" А над третьим: "НЕ ОСТОРОЖНО! НЕТ ЗДЕСЬ НИКАКИХ ЛУНАТИКОВ!" "Что еще за лунатики такие? - подумал Охотник. - На всякий случай лучше пойти там, где их нет!" Тут ему показалось, что кто-то захихикал. Охотник огляделся, но никого не увидел. Тогда он проверил ружье и пустился в путь. Глава 5, в которой Охотник думает, что сумеет избежать встречи с лунатиками. "Вот лопух!" - думают лунатики. Но вы, конечно, уже догадались, что все лунатики, сколько их ни было на Луне, прятались именно в том коридоре, над которым красовалась надпись: "НЕ ОСТОРОЖНО! НЕТ ЗДЕСЬ НИКАКИХ ЛУНАТИКОВ!" Те из вас, кто может представить себе хоть одного настоящего лунатика, знают, какие это хитрые и коварные создания. А если это не один лунатик, а несколько? А если несколько, да еще несколько, да еще несколько раз по столько? А ведь именно такое количество лунатиков и собралось в пещере, в которой их якобы не было! Поэтому, едва ступив туда, наш Охотник мгновенно превратился в Неосторожного Охотника. Внешне это никак не было заметно, разве что шагать Неосторожный Охотник стал не так уверенно, да еще взгляд его стал рассеянным и мечтательным. Но если бы только это! Еще прежде чем наш Охотник стал Неосторожным, он из-за своего хвастовства превратился из простого Охотника в Охотника-на-Слонов. А теперь, следовательно, из простого Охотника-на-Слонов (это еще куда ни шло!) он превратился в Неосторожного Охотника-на-Слонов. Скажу вам по секрету, на Луне нет должности опаснее, чем эта. Но наш Охотник об этом еще не знал. "Хорошо, что здесь нет лунатиков! - размышлял он, углубляясь в лабиринт. - Кто знает, что они такое? В любом случае, лучше избежать встречи с ними". И он беспечно шагал, светя под ноги фонариком, и даже стал насвистывать веселую мелодию. "Вот лопух!" - между тем веселились лунатики, которые тоже были телепатами и поэтому хорошо знали, о чем думает Неосторожный Охотник-на-Слонов. А другие лунатики, более опытные, думали: "Лопух-то он лопух, но с ружьем!" - и на всякий случай прятались получше. А третьи лунатики думали: "Вот идет лопух с ружьем. Ну и что? - и продолжали заниматься своими делами. А четвертые лунатики... Но если я начну перечислять, что думали четвертые, пятые, шестые и так далее, до бесконечности, лунатики, то это перечисление может, пожалуй, заполнить всю эту книжку до самого конца. Поэтому я ограничусь тем, что скажу: лунатиков было великое множество, и все они думали разные мысли, но при этом никто из них не отказал себе в удовольствии упомянуть мысленно лопух. И от этого в подлунном телепатическом пространстве (а это такое пространство, где носятся и сталкиваются разные лунатические мысли) мгновенно произросло такое неимоверное количество лопухов, что Марсианский Комар, летевший сломя голову по лабиринту, запутался в них и рухнул вниз. Тут нужно упомянуть, что Марсианские Комары тоже все как один телепаты. Земной комар просто ничего не заметил бы и полетел дальше. Но наш Комар был не земной, а марсианский. "Что за напасть такая? - подумал он, выдираясь (мысленно, конечно) из зарослей лопухов. - И откуда здесь столько этих бесполезных растений? Настоящие лопушиные джунгли!" Комар сел и мысленно огляделся. И заметил, что лопухи эти были - очень странные лопухи! Все они шагали, беспечно насвистывая и освещая себе путь фонариками. Мало того: за спиной у каждого (если только у лопухов есть спины) болталось по ружью! "Кого-то они мне напоминают, - подумал Комар. - Ну конечно: этой мой коллега с Земли! Если он поверил надписи и пошел по коридору, где будто бы нет никаких лунатиков, то что они, лунатики, могут о нем подумать?" Сам Марсианский Комар был, что говорится, тертый калач, облетел пол-Галактики и обладал незаурядным опытом. Поэтому, попав в лабиринт, он полетел в тот коридор, над входом в который было написано: "ОСТОРОЖНО! ЗЛЫЕ ЛУНАТИКИ!" Он правильно предположил, что как раз здесь и нет никаких лунатиков - ни злых, ни добрых. Но он не подумал, что Охотник с Земли, впервые попавший в космическое приключение, так легко попадется на лунатический обман. "Не думал я, что мой коллега такой лопух!" - в сердцах подумал Марсианский Комар и тут же увидел, что к длиннющей шеренге шагающих лопухов прибавился еще один. Тут Комар вспомнил, как когда-то сам попался на удочку Черных Пауков с Альдебарана, которые обычно прикидываются банками с солеными огурцами, и устыдился своей мысли. "Все мы время от времени бываем лопухами", - резонно рассудил он и полетел выручать друга. Глава 6, в которой Слун решает, что он погорячился, задув Охотника на Луну, и хочет ему помочь. Но не знает, как. А что в это время делал наш Слун? Задув Охотника на Луну, он подумал, что несколько погорячился. "Но кто мог знать, что охотники здесь такие легкие, словно пушинки? - подумал он. - Вот Слона-Охотника никуда не задуешь, хоть дуй на него сто лет!" Вспомнив про Слонов-Охотников, Слун с тревогой посмотрел на Луну и вдруг увидел, что она завернута в здоровенный зеленый лопух. - Что бы это значило? - удивился Слун. - О чем это ты? - поинтересовался местный попугай Прохор, который сидел на ветке и при свете стеариновой свечи читал газету. - Я говорю: Луна завернута в лопух! - объяснил Слун. - Никогда такого не было! Попугай Прохор отложил газету, погасил свечку и внимательно посмотрел на Луну. Затем он также внимательно посмотрел на Слуна и красноречиво повертел лапой у виска. Но Слун уже сообразил, что видел мысленный лопух, которого попугай видеть не может, если только он не телепат. А среди земных попугаев телепаты встречаются крайне редко. - Ты прав, - сказал Слун. - Мне, наверное, показалось. То есть, я хотел сказать, что на Луне, видать, кто-то здорово лопухнулся! - Упадешь с Луны, так и не такое померещится, - сочувственно заметил попугай, чиркая спичкой, чтобы снова зажечь свечку. - Эх, спички отсырели! - А ты откуда знаешь, что я свалился с Луны? - спросил Слун. - Да ты на себя посмотри, - ответил Прохор. Слун посмотрел на себя, но ничего необычного не заметил: слун как слун. - То-то и оно, - сказал попугай. - И что ты теперь собираешься делать? - Не знаю, - честно признался Слун. - Надо бы вернуться на Луну, потому что я задул туда Охотника, а у нас там водятся такие специальные Слоны-на-Охотников. Ну, они точно так относятся к охотникам, как охотники относятся к слонам. И если они встретятся, не избежать большой нервотрепки! - Так ему и надо, этому хвастунишке! - сказал Прохор. - Нет, ты не знаешь, о чем говоришь, - возразил Слун. - У Слонов-на-Охотников по два хобота, и из каждого они бьют наповал вишневыми косточками. - Вишневыми косточками!.. - презрительно повторил попугай. - А ты знаешь, какого размера бывают на Луне вишневые косточки? - и Слун показал, какого именно размера они бывают. - Но так можно и шишку набить! - воскликнул Прохор. - А то и две, - подтвердил Слун. - А поскольку Слоны-на-Охотников всегда охотятся стаями... стадами, я хотел сказать! - то можешь себе представить, сколько шишек будет у Охотника, когда они его поймают. - Это было бы слишком строгим наказанием для нашего Охотника, - вздохнул попугай Прохор. - В конце концов, он просто хвастунишка и никому не делал зла. -Тогда тем более надо выручать его поскорей, - сказал Слун. - Я почти уверен, что неприятности у него уже начались. Прохор наконец зажег свечу и снова развернул газету. - Тут пишут, что в Антарктиде пингвины строят космический корабль и хотят улететь на Луну, - сообщил он. Слун посмотрел на газетную страницу, где были изображены пингвины, строившие из снега огромную ракету. - Они строят ракету из снега? - удивился он. - А из чего же им еще строить? - спросил попугай. - В Антарктиде, кроме снега, ничего нет! - Что ж, попробую поговорить с пингвинами, - решил Слун. - Может быть, они возьмут меня с собой. Но как добраться до Антарктиды? - Думаю, что можно доехать на троллейбусе, - сказал Прохор, который сам никогда не бывал южнее Африки. И Слун отправился на троллейбусную остановку. Глава 7, в которой Слуна объявляют зайцем, а он возражает, потому что не знает, что это такое. Пришел наш Слун на троллейбусную остановку и стал ждать троллейбуса. Долго ли, коротко ли ждал, а дождался. В сказках, скажу я вам, троллейбусы тоже чаще всего набиты битком. Вот и на этот раз - кого там только не было! И жирафы, и носороги, и гиппопотамы, и прочая всякая африканская живность. Но Слун влез-таки, ухватился хоботом за поручень и поехал в неизвестном направлении. Только не проехал и двух остановок, как к нему подошел Контролер. - Ваш билет! - сказал Контролер. - Какой билет? - удивился Слун, который, конечно, ничего не знал о том, как надо правильно ездить в троллейбусах ( а вы знаете?) - на Луне ведь троллейбусов нет! - Ты что, с Луны свалился? - строго спросил Контролер. - Не знаешь, какие билеты бывают? - Не знаю, - сказал Слун. - Я действительно свалился с Луны. - Ты - заяц! - догадался Контролер. - Нет, я не заяц, я - Слун! - сказал Слун. - Нет, заяц! - упорствовал Контролер. - Заяц, поймали зайца! - заволновались пассажиры, а один Заяц наставительно сказал: - Нехорошо быть зайцем! - Это ты сам заяц, а я не заяц, я - Слун! - сказал на это Слун. - Нет, ты заяц, - отвечали ему и мяли бока. - Он меня безосновательно назвал зайцем! - возмущался Заяц. - А я вполне обилеченный пассажир! - Просто безобразие, - говорили жирафы, а королевские кобры на заднем сидении сердито шипели на Слуна: - Шшшаяц!... Шшшаяц!.. - С Луны ты или нет, а без билета нельзя! - сказал Контролер и выставил Слуна из троллейбуса. - Сейчас автор опять напишет: "И Слун наш остался один"! - пробормотал Слун и ему стало тоскливо. Но автор никак не может написать такую фразу, потому что это была бы неправда. На этот раз Слун оказался в очень оживленном месте. Тут были птицы и звери, дяди и тети, мальчики и девочки, и яркие разноцветные флаги, и воздушные змеи, и оркестр громко играл бравурный марш. - Цирк! Приехал цирк! - радовались дети. - Нет ли у вас лишнего билетика? - спрашивали взрослые. "И здесь нужны какие-то билетики! - подумал Слун. - Узнать хотя бы, что это такое?" И не успел он так подумать, как к нему подошел странного вида господин с невообразимо длинными рыжими усами. Но не только усы у него были рыжие. Он и одет был с ног до головы во все рыжее: рыжие ботинки, рыжие штаны, рыжий пиджак, под которым была рыжая рубашка с рыжими пуговицами, а на голове незнакомца красовался огромный рыжий цилиндр! - Лишний билетик, -сказал господин рыжим голосом и сунул Слуну какую-то бумажку. Слун с интересом стал ее рассматривать, а рыжий господин тем временем смешался с толпой. Но Слун успел уловить удаляющуюся совершенно рыжую мысль: "Ага, попался!" - О чем это он? - удивился Слун, но тут же забыл об этом, потому что двери распахнулись, и все устремились внутрь, увлекая его за собой. Слуну показалось, что в самой гуще толпы мелькнул над головами и пропал рыжий цилиндр. Глава 8, в которой Слун смотрит цирковое представление и не верит, что Заяц - это Заяц. Довольно быстро все расселись по местам, и представление началось. По арене, усыпанной желтыми опилками, помчались резвые пони, на спинах у которых сидели маленькие обезьянки в серебристых камзолах. Обезьянки перепрыгивали с пони на пони и проделывали в воздухе головокружительные акробатические трюки. Вдруг на арену выскочил огромный тигр с круглыми зелеными глазами и погнался за лошадками. Пони помчались так быстро, что зрители перестали их различать - казалось, что только один полосатый тигриный хвост мчится по кругу! Еще немного - и тигр догонит лошадок! Но тут оглушительно щелкнул кнут: в центре арены стоял дрессировщик, в котором Слун сразу узнал рыжего господина, подарившего ему лишний билетик и подумавшего при этом: "Ага, попался!" - Смотрите, смотрите! - закричали зрители. - Это сам господин Ры, Укротитель Вселенной! Тут Слун вспомнил, что на билете было написано: "Всемирный аттракцион господина Ры - Укротителя Вселенной". "Что ж, излишней скромностью он не страдает", - подумал Слун и тут же услышал в ответ: "Скромность только мешает в таком деле, как укрощение Вселенной" - наверное, это подумал господин Ры. Тотчас после щелчка тигр остановился как вкопанный, выгнул спину так, что с нее посыпались рыжие искры, и вдруг громко замурлыкал. Затем он подошел к укротителю и улегся у его ног. - Алле-гоп! - воскликнули обезьянки и умчались на своих пони за кулисы. Зрители зааплодировали и снова закричали: - Да здравствует господин Ры! Господин Ры снял свой рыжий цилиндр, помахал им в воздухе и раскланялся. Тигр опять выгнул спину и трубно мяукнул. "Так это кот?" - удивился Слун. "От кота и слышу!" - донеслась в ответ сердитая полосатая мысль. А господин Ры поставил цилиндр на маленький столик и взмахнул кнутом, превратившимся в рыжий жезл. Зал затаил дыхание. - Каррррамба! - прорычал господин Ры. Из цилиндра показались... Ну, кто первый догадается? Конечно, показались заячьи уши. "Где я видел эти уши?" - подумал Слун. Господин Ры тем временем ухватил уши левой рукой и вытянул из цилиндра Зайца. - Заяц! Заяц! - закричали зрители и снова захлопали в ладоши. - Это не Заяц! - сказал вдруг Слун, узнавший Зайца из троллейбуса. - Как так - не Заяц? - стали спрашивать друг друга зрители. - Кто сказал, что не Заяц? - Он сам говорил, что он - не Заяц, - заявил Слун. - Я своими ушами слышал! И он пошевелил для убедительности ушами. - Вы слышали: Заяц - не Заяц! - говорили во втором ряду. - Заяц - не настоящий! - возмутились в третьем. - Пусть нам вернут деньги за билеты! - кричали в четвертом. Поднялся невообразимый шум. - Тихо! Тихо! - закричал господин Ры. - Заяц самый настоящий, без обмана! - Нет, это не настоящий Заяц, - опять сказал Слун. - Он в троллейбусе ехал с билетом! - Да какой же это Заяц?!! - закричали зрители. - Где это видано, чтобы Заяц - и с билетом! Поднялся такой тарарам, что Заяц, какой бы он ни был, настоящий или нет, испугался и прыгнул обратно в цилиндр. Из цилиндра повалил густой паровозный дым и затянул все вокруг. - Апч-хи! Ап-чхе! - зачихали зрители. Из-за кулис выбежали пожарные в медных блестящих касках и стали поливать всех водой. Зрители бросились к выходу. Слун тоже хотел убежать, но тут у него в голове прозвучали сразу две мысли. Одна рыжая, а другая тоже рыжая, но в черную полоску. "Это все из-за Слуна! - гласила рыжая мысль. - Ну-ка, съешь его!" "Слушаюсь, Укротитель! - гласила мысль полосатая. - Щас съем." Слун обернулся и увидел сквозь клубы дыма, что к нему стремительно приближаются два крупных зеленых огня, похожие на железнодорожные светофоры. От неожиданности Слун высоко подпрыгнул и увидел, что падает прямо в черное отверстие перевернутого цилиндра. "Дело в шляпе!" - успел уловить он еще одну рыжую мысль, и очутился в полной темноте. Глава 9, в которой Слун едва спасается от космических пираний. Слун зажмурился от испуга, а когда открыл глаза, то увидел... что можно увидеть в полной темноте? Правильно, ничего. Но темнота была какая-то странная, с рыжеватым оттенком. Приглядевшись, Слун заметил, что изредка там и сям вспыхивают рыжие искры. Сначала Слун решил, что это полосатый кот-тигр все еще искрит, выгибая спину, по потом понял, что видит звезды. "Так я в космосе?" - удивился Слун. Как бы в подтверждение этого, мимо промчалась комета и больно шлепнула Слуна своим колючим золотистым хвостом. - Чего дерешься?! - заорал Слун, но комета уже улетела. От шлепка Слуна перевернуло и отбросило на небольшой астероид, за который он немедленно ухватился всеми четырьмя лапами и хоботом. Астероид на ощупь был шершавый и холодный. "Какой-то непростой цилиндр у этого господина Ры! - подумал Слун. - Из него вынимают ненастоящих Зайцев и в нем пропадают настоящие Слуны! А что я пропал, в этом нет никаких сомнений!" И Слун предался грустным размышлениям о том, что он может хоть миллиард лет летать на своем астероиде по космическому пространству и все равно никуда не прилетит. Космос ведь огромен! Он огромнее всего, что только есть на свете. И бедный Слун будет мчаться сквозь ничего в никуда, пока не превратится в ископаемое... При этой мысли Слун вздрогнул и громко клацнул зубами. "Должно быть, это от холода, - подумал он. - В космосе ведь очень холодно. Надо бы подобраться поближе к какой-нибудь звезде, чтобы погреться". Он поднял голову и увидел, что звезды тем временем сами подобрались к нему довольно близко. Из далеких едва заметных искорок они превратились в рыжие пылающие круги, которые все время увеличивались в количестве и беспорядочно рыскали по небосклону, постепенно окружая астероид со всех сторон. "Не очень-то они похожи на звезды!" - подумал Слун. Тут мимо астероида промчалась стайка космических кораблей. Один из них с визгом затормозил и распахнул люк. - Ты что тут рассиживаешься? - закричало, высунувшись из люка, инопланетное существо, похожее более всего на смесь совы с осьминогом (если только бывают оранжевые осьминоги). - Не видишь, что ли - это космические пираньи! - Космические... кто? - переспросил Слун, который никогда раньше не слышал об этих кровожадных космоплавающих рыбах, бороздящих просторы Вселенной с единственной целью - чего-нибудь покушать. - Пираньи! - повторило существо. - Если будешь здесь сидеть, они слопают тебя вместе с астероидом. - А куда же мне деваться? - спросил Слун, но люк уже захлопнулся, и космический корабль умчался, только его и видели. Слун огляделся и понял, что рыжие искры, которые он поначалу принял за звезды, на самом деле были глазами ужасных кровожадных космических пираний! Пираньи кружили вокруг астероида и бросали на Слуна нехорошие взгляды. "Наконец-то что-то съедобное!" - думали хором пираньи и облизывались. А одна пиранья, самая противная, вдруг подумала: "Слун какой-то худосочный!" - Это я худосочный? - возмутился Слун и изо всех сил швырнул в пираний астероидом. Не тут-то было! Хрум-хрум-хрум - заработали пираньи челюсти, и через секунду от астероида не осталось и космической пылинки. А Слун, лишившись опоры, беспомощно забарахтался в безвоздушном пространстве. "Кажется, мне капут!" - уныло подумал он. "Вот только руки вымоем" -злорадно подумали пираньи, а свободомыслящая пиранья добавила: "И астероид какой-то черствый!". Слун закрыл глаза и приготовился к неминуемой гибели. "Слопают и спасибо не скажут! - размышлял он. - И астероид им черствый, и я, видите ли, худосочный!" Прошло несколько минут, но гибель все не наступала. Вместо этого вдруг раздались возмущенные крики: - Что за безобразие? Откуда здесь кот? - Куда смотрит милиция? - Эй-эй, ты чего кусаешься?! Удивленный Слун снова открыл глаза и увидел, что стая космических пираний улепетывает во все лопатки, а за ними, вздыбив шерсть, гонится полосатый кот-тигр из цирка. Глава 10, в которой Охотник попадает в западню, а Коварный Лунатик не понимает, где лево, а где право. Но не пора ли нам вернуться к Охотнику? Все-таки невежливо было бы совсем оставить его без внимания там, на Луне, куда (если вы помните) в минутном порыве гнева задул его наш знакомый Слун. Итак, Охотник, ставший к тому времени Неосторожным Охотником-на-Слонов, беззаботно шагал по пещере, над входом в которую была надпись: "НЕ ОСТОРОЖНО! НЕТ ЗДЕСЬ НИКАКИХ ЛУНАТИКОВ!" Он шел, освещая себе дорогу фонариком и насвистывал веселую мелодию. Вот такую: 0x01 graphic Лунатики, притаившиеся в глубине пещеры (это они специально написали, что их там нет: такие уж коварные создания!), даже на время перестали потешаться над легковерностью Охотника и заслушались его художественным свистом. "Хорошо свистит!" - думали одни лунатики. "И мелодия красивая", - думали другие. "А все равно лопух!" - думали третьи. А четвертые, пятые, шестые, седьмые и так далее лунатики ничего не думали, а приготовились к атаке. И как только неосторожный Охотник повернул за угол, все лунатики, как один, выскочили из укрытия и окружили его. - Ого! - сказал Охотник. - Ага! - сказали Лунатики. Охотнику это очень не понравилось. "Как же так? - подумал он. - Ведь нет здесь никаких лунатиков!" Лунатики в ответ громко засмеялись и закричали: - Лопух! Лопух! - Где лопух? Какой еще лопух? - спросил Охотник. - Да вот ты и есть лопух! - сказал один лунатик, икая от смеха. - На четыре кулака обманули лопуха! - Сами вы лопухи! - рассердился Охотник. -А я не лопух, а Охотник... на лунатиков, вот я кто! И Охотник вскинул ружье. Лунатики, услышав такое известие, перестали смеяться и теснее обступили Охотника. - Охотник-на-Лунатиков! Ну, ну! - сказали одни лунатики, покачивая головами. - Поохоться, дорогуша! - ехидно говорили другие. - Таких хвастунишек свет еще не видывал, - говорили третьи. Четвертые, пятые, шестые, седьмые и так далее до бесконечности лунатики тоже что-то говорили, размахивая руками, но из-за поднявшегося шума решительно невозможно было расслышать, что именно они говорят. Наконец один лунатик, толстый и, по виду, чрезвычайно коварный, поднял руку, и под сводами пещеры установилась тишина. - Как мы накажем этого хвастунишку? - спросил он. - Запустим его на Луну! - крикнул один из лунатиков и с энтузиазмом пошевелил ушами, огромными, как лопухи. "А еще говорят, что лопух - это я!" - подумал Охотник-на-Слонов-и-на-Лунатиков. Лунатики зашумели одобрительно. - Тихо, чудики! - воскликнул Коварный Лунатик. - Как мы запустили его на Луну, если он уже на Луне? Да и мы тоже. -Да, я забыл, - сник Лопоухий Лунатик. -Да и не такое уж это большое наказание, -сказал Коварный Лунатик. - Эка невидаль, запустить на Луну! - И то верно, - подтвердили лунатики. - Другое дело, если мы его здесь, на Луне, и оставим, - сказал Коварный, и Охотник вздрогнул. - Но вы не можете этого сделать без достаточных оснований! - запротестовал он. - Это противоречит... Тут Охотник задумался. - Чему, чему это противоречит? - вскричали лунатики. - Межпланетному праву! - придумал Охотник и победоносно оглядел лунатиков. Те слегка приуныли. - Гм-гм, - пробормотал Коварный Лунатик. - Межпланетное право? Межпланетное лево? Ничего не понимаю! Глава 11, в которой Марсианский Комар блуждает по Лунному Лабиринту. В это время Марсианский Комар, желая прийти на помощь попавшему в западню Охотнику, мчался по Лунному Лабиринту. А это, доложу я вам, очень непростое занятие! К тому же Коварный Лунатик оказался еще коварнее, чем мы предполагали. Как только он пробормотал: "Гм-гм! Межпланетное право? Межпланетное лево? Ничего не понимаю!" - так вот, как только он это произнес, Марсианский Комар, воспринявший его неправильную мысль телепатически, перестал понимать, где право, а где лево. "Полечу направо!" - решил Комар и тут же почувствовал, что летит налево. "Ну ладно, полечу налево!" - и полетел направо. "Эх, так недолго и заблудиться!" - подумал Комар и остановился. Из темного коридора донесся ехидный мысленный смешок: это злорадствовал Коварный Лунатик. "Ах, так? " - рассердился Марсианский Комар. Вероятно, не все из вас знают, что, когда Марсианские Комары сердятся, они начинают светиться как электрические лампочки. А наш Комар так рассердился проделкам Коварного Лунатика, что засветился ярче тысячеваттного прожектора. Естественно, он осветил при этом участок Лунного Лабиринта, в котором находился. - Кажется, я уже заблудился! - воскликнул Комар, увидев перед собой несколько ходов, над каждым из которых было написано: "ХОДА НЕТ!" Не верю! - сказал Комар, но надписи не исчезли. "Надо сосчитать, сколько здесь ходов, которых нет", - решил Комар и стал считать: "Один "хода нет", два "хода нет", три "хода нет", четыре "хода нет", пять "хода нет", шесть "хода нет"!! И как только он произносил название очередной цифры, как надпись над сосчитанным входом исчезала, а вместо нее появлялся какой-то странный знак. И лишь над шестым ходом надпись не исчезла. 0x01 graphic В электрическом свете своей ярости Марсианской Комар увидел, что вместе с надписями исчезли и сами ходы. Остался лишь один, над которым было по-прежнему написано "ХОДА НЕТ"! "Тут какая-то загадка! - подумал Комар. - Но мне некогда ее разгадывать, надо выручать Охотника. Иначе эти вредные лунатики совсем заморочат ему голову. Итак, тут написано, что ХОДА НЕТ, но ХОД ЕСТЬ. Попробуем в него войти". С этой мыслью Комар подошел к ходу, над которым надпись свидетельствовала, что его здесь нет, и заглянул туда. И тут же его ослепил мощный прожектор. - Эге! - воскликнул Марсианский Комар и от изумления перестал светиться как тысячеваттный прожектор, а стал испускать всего лишь мягкий желтоватый свет, какой бывает у керосиновых ламп. И в этом свете он увидел... точно такого же Марсианского Комара! - Привет! - хором сказали Комары, кланяясь друг другу. - Не поможешь ли, дружище, найти верный путь в этом лабиринте? Наш Комар подождал немного, но ответа не последовало. Он открыл рот, и... - Привет! - снова хором сказали Комары. - Я сам заблудился! Снова молчание. - А! - догадались Комары и хлопнули себя по лбу, то есть, по лбам. - Это просто отражение! - Сам ты просто отражение! - внезапно сказал Отраженный Марсианский Комар. - Это я-то? - возмутился Просто Марсианский Комар. - Я никакое не отражение, я просто Марсианский Комар! А вот ты кто такой, это надо разобраться. - А чего тут разбираться, - сказал Отраженный Комар. - Я твое отражение, но не "просто отражение", как ты решил по простоте душевной, а заколдованное отражение. Вот! - Кто же тебя заколдовал? - спросил Марсианский Комар. - Колдуны-лунатики, кто же еще! - А зачем они это сделали? - Это ты у них спроси. - Как же я у них спрошу, когда я заблудился и не могу до них добраться? - Сможешь добраться, если перестанешь орать и подумаешь немного. - Это я ору? - Спросил Марсианский Комар и засветился сильнее. - Это ты орешь! - Нечего на зеркало пенять, коли... - начал было Отраженный Марсианский Комар, но Просто Марсианский Комар его прервал: - Ладно, ладно! Больно умный. Отраженный Марсианский Комар скромно потупился. А Просто Марсианский Комар опять посмотрел на странные знаки. 0x01 graphic - Вместо последней надписи, что "ХОДА НЕТ", появился знак вопроса! - воскликнул он. - К чему бы это? И комар глубоко задумался. А вы - вы уже догадались? Ну конечно: чтобы открыть Комару ход, нужно ответить на вопрос - как выглядит шестой знак в этом ряду. Догадается ли об этом Марсианский Комар? - Уже догадался, - пробормотал Комар. - Но задача слишком трудная. Мне нужна подсказка. - Я и есть подсказка, - заявил Отраженный Комар. - Ты? - изумился Марсианский Комар и снова задумался. И, поскольку от задумчивости вся его злость прошла, Комар совершенно перестал светиться и все снова погрузилось в темноту. Глава 12, в которой Слун обнаруживает, что попал в Цилиндрическую Вселенную господина Ры. Мы оставили Слуна в темном пространстве в тот момент, когда кот-тигр из цирка господина Ры стал преследовать стаю кровожадных космических пираний. Через некоторое время полосатый зверь вернулся к Слуну, довольно мурлыкая. - Отогнал их на пару тысяч световых лет, - сообщил он. - Световых лет? - переспросил Слун, который не знал, что это такое (а вы знаете?) - Световой год равен 9,46 триллиона километров, - гордо сказал Тигровый Кот. - Так что можешь себе представить, как далеко я загнал этих рыбешек. - Эти рыбешки слопали мой астероид, - пожаловался Слун. - Они бы и меня съели, хотя и полагали, что что я какой-то худосочный! - Не стоит так переживать, - заметил Тигровый Кот. - Я их самих чуть не съел, но они успели спрятаться за черную дыру. - За черную дыру? - переспросил снова Слун (ведь на Луне нет черных дыр). - Что это такое? - Ну, это такая дыра, черная-пречерная, - ответил Кот. - А почему она черная-пречерная? - Да потому что здесь вообще все черное-пречерное, вот и дыры тоже. Слун огляделся и увидел, что вокруг действительно довольно темно. Нигде не горело ни одной звезды, темнота была плотной и осязаемой, словно в платяном шкафу в полночь ("Почему именно в полночь?" - подумал было Слун, но отбросил эту вздорную мысль). Лишь немного зеленого изумрудного света изливалось из круглых глаз Тигрового Кота (у котов, как вы, наверное, уже заметили, глаза в темноте светятся; а уж у Тигровых Котов!..) И в этом колеблющемся свете Слун увидел, что его хобот приобрел идеально цилиндрическую форму. Он посмотрел на Кота и увидел, что тот тоже какой-то цилиндрический. "Просто Тигровый Кот, это еще куда ни шло, - подумал Слун. - Но Цилиндрический Тигровый Кот - это уж слишком!" - Да ты на себя посмотри, - сказал Кот, словно угадав слуновую мысль (впрочем, Кот ведь тоже был телепатом!). - Посвети, - попросил Слун, и кошачьи глаза ярко вспыхнули. - Ну вот! И я какой-то весь цилиндрический! - Совершенно нечему тут удивляться, - заметил Кот. - Здесь, доложу я тебе, все какое-то цилиндрическое: ведь мы находимся в Цилиндрической Вселенной господина Ры! - А я думал, что мы находимся просто в его цилиндре, - сказал Слун. - А потом думал, что нахожусь в космосе. А теперь не знаю, что и думать! - Открою тебе секрет, - важно сказал Кот. - Цилиндр господина Ры - это и есть космос, но не простой космос, а какой-то цилиндрический! И все здесь цилиндрическое - и дыры, и звезды, и мы с тобой. - А вот пираньи, они что-то не были цилиндрическими! - возразил Слун. - Пираньи? Да. Но это вообще крайне анархичные и неуправляемые рыбы, - недовольно сказал Кот. - Как-нибудь я все же догоню их, и они у меня станут цилиндрическими! - И звезд я здесь не вижу никаких, - продолжал Слун. - Ни цилиндрических, ни нецилиндрических - темно кругом... - А ты когда-нибудь видел, как светят цилиндрические звезды? - спросил Кот. - Нет, - признался Слун, который и в самом деле никогда этого не видел. - А они вообще не светят! - сказал Кот. - То-то я гляжу, - заметил Слун. - Совсем не светят! Тут ему в голову пришла свежая мысль. - Послушай! - сказал он. - А Луна в этой Вселенной есть, хотя бы и цилиндрическая? - Луна? Нет, Луны здесь нет. - Тогда надо отсюда выбираться, - решительно сказал Слун. - Видишь ли, мне срочно надо попасть на Луну. Я думал, мы неизвестно где, но раз мы просто в цилиндре, надо из него просто вылезти. - Не забывай, что цилиндр господина Ры не просто цилиндр, а цилиндр волшебный, - сказал Кот. - И выбраться из него далеко не просто! Глава 13, в которой Тигровый Кот раскрывает ужасные замыслы господина Ры, а Слун решается их нарушить. - Если бы цилиндр был не волшебный, то как господин Ры показывал бы свои фокусы? - продолжал Тигровый Кот. - Ведь он большой фокусник. Чего только он из своего цилиндра не вытаскивает - и Дым, и Искры, и Струящийся Туман, и Ментальную Судорогу, и Зайца... - И Зайца? - переспросил Слун. - Обязательно Зайца, это старинный и всегда пользующийся успехом номер, - подтвердил Кот. Тут мимо них на огромной скорости, но совершенно бесшумно пролетел Цилиндрический Заяц. - Полетел костер разводить, - заметил Кот. - Костер? Зачем костер? - удивился Слун. - Да чтобы из цилиндра повалил Дым! - объяснил Кот. - Это господин Ры сейчас будет показывать такой фокус. - А нельзя ли нам в этом Дыму как-нибудь незаметно из цилиндра вылезти? - спросил Слун. - Вообще-то можно, - сказал Кот. - Но хозяин меня послал не для того, чтоб я тебе помогал из цилиндра вылезти, да еще незаметно. - А для чего? - Чтобы я тебя съел. - Съел меня? - изумился Слун и решил, что в случае угрозы стукнет Кота своим цилиндрическим хоботом, чтоб тому неповадно было. Но Кот сказал: - Однако я не настолько кровожадный, чтобы есть слонов! - Слунов, - поправил Слун. - Это фактически одно и то же. - Вовсе нет! - Не будем спорить: я не ем ни слонов, ни слунов. На самом деле я вполне мирный Тигровый Кот, но на службе у господина Ры приходится притворяться. - Так брось эту службу, - посоветовал Слун. - Я бы с радостью, - сказал Кот. - Моя заветная мечта - не гоняться за слунами, а лежать себе на мягком диване, свернувшись калачиком. Но от господина Ры никуда не денешься: все равно скоро все-все-все будут у него на службе. - Это почему еще? - Потому что, - тут Кот понизил голос, - потому что господин Ры вынашивает ужасные глобальные замыслы. - Какие-какие замыслы? - не понял Слун. - Ужасные и глобальные. То есть такие, которые ужасны и касаются всего на свете. - И даже слунов? - спросил Слун. - И слунов тоже, раз они есть на свете. - Тогда этим замыслам надо помешать, - решил Слун. - Но в чем они заключаются? - Это страшная-престрашная тайна, - прошептал Кот. - И если господин Ры узнает, что я тебе ее выдал, то он просто разберет меня на отдельные полоски. - Но как он узнает? - спросил Слун. - Я ему ничего не скажу. Тигровый Кот с сомнением посмотрел на Слуна и сказал: - Так слушай же! Господин Ры замыслил весь мир накрыть своим цилиндром. - Как так? - Да очень просто: раз! и дело в шляпе. То есть - весь мир у него в шляпе. Все киты, и коты, и слоны, и слуны, и кони, и пони - все-все! - И звезды, и ветер? - спросил Слун. - И реки, и раки, и океаны с осьминогами, - подтвердил Кот. - И Луна? - Все Луны, сколько их ни есть. - Да зачем же ему это нужно? - Чтобы стать повелителем Вселенной. Боюсь, тогда во всем мире не останется места, где я мог бы спокойно подремать, свернувшись калачиком! - заключил Кот. - Этого нельзя допустить! - воскликнул Слун. - Надо помешать этому господину Ры осуществить эти его ужасные и глобальные замыслы. - Но как это сделать? - спросил Кот. - Надо подумать, - ответил Слун. - Хотя постой: где, ты говоришь, он эти замыслы вынашивает? - Да здесь же, в цилиндре. Где же еще можно вынашивать замыслы? - Эврика! - вскричал Слун. - Мы эти замыслы похитим! - Похитим? - спросил Кот. - Но как? - Очень просто! Вместе с цилиндром. Глава 14, в которой Слун и Тигровый Кот пускаются в погоню за Цилиндрическим Зайцем. - Отличная мысль! - сказал Тигровый Кот. - Но чтобы похитить цилиндр господина Ры, надо сначала из него выбраться. - Да я тебе это с самого начала предлагал, - заметил Слун. - А ты не соглашался. - Теперь я согласен, - сказал Кот. - Не хочу быть злым тигром, а хочу быть домашним котом. Хочу спать на диване, свернувшись калачиком. Хочу пить молоко из блюдца. Хочу мирно мурлыкать. И не хочу потворствовать ужасным замыслам! - Так не потворствуй, - сказал Слун. - И не буду, - ответил Кот. - Но для этого надо преодолеть множество препятствий. Избежать множества опасностей. Проявить смекалку и выдержку. Вот если бы вместо всего этого можно было сразу лечь на диван и свернуться калачиком! - Нет, ничего не выйдет, - сказал Слун. - Сначала надо воспрепятствовать ужасным замыслам господина Ры. Иначе он никогда не даст тебе и близко к дивану подойти. - Ты прав, - согласился Кот. - Надо отсюда выбираться. Но это не так просто, как я уже говорил: цилиндр господина Ры - волшебный. Хотя я и подозреваю, что это надувательство. - Надувательство? - удивился Слун. - Что-то я не вижу здесь никакого надувательства! - Это потому что темно, - объяснил Кот. - А вообще-то, когда из цилиндра вытаскивают зайца, это, как правило, надувательство. Тут мимо них снова промчался Цилиндрический Заяц. - Надо же! Забыл взять спички, - бормотал он. - За ним! - воскликнул Тигровый Кот. - Сейчас Заяц разведет костер, из цилиндра повалит дым, и в этом дыму мы не только можем выбраться незаметно, но и... - Сможем похитить цилиндр вместе с ужасными замыслами господина Ры, - догадался Слун. - Правильно! - сказал Кот и вдруг гаркнул на всю Цилиндрическую Вселенную: - Такси! Откуда ни возьмись, к ним подлетел космический корабль, напоминающий... ну конечно же, цилиндр: как уже знает наш читатель, в Цилиндрической Вселенной все должно быть цилиндрическим, даже космические такси. - Иначе нам за Зайцем не угнаться, - заявил Кот, открывая люк и плюхаясь на сиденье. - Очень быстро носятся эти зайцы! - Угу, - согласился Слун, усаживаясь рядом. - А где же таксист? - Таксист здесь не нужен, - объяснил Кот. - Все космические такси в Цилиндрической Вселенной управляются силой мысли. Главное, чтобы мысль была правильная, цилиндрическая. Вот подумай что-нибудь. - Что-нибудь? - спросил Слун. - Ну да, что-нибудь. "Надо садиться учить уроки", - подумал Слун. Внутри космического такси что-то заскрежетало, залязгало, оно дернулось вперед, потом назад и снова замерло. - И откуда у тебя только взялась такая бредовая мысль?! - возмутился Кот. - Разве она правильная и цилиндрическая? Да она ни в какие ворота не лезет. - Сам не знаю, как-то так случайно подумалось, - оправдывался Слун. - Теперь я сам вижу, что эта мысль никуда не годится. - Уроки! - кипятился Кот. - Вот так всю жизнь: делай и делай уроки, потому что якобы пора! И совершенно некогда полежать на диване, свернувшись калачиком!.. - Ладно, чего уж там, - сказал примирительно Слун. - Не будем делать уроки! - Конечно не будем, - заявил Кот. - Какие уроки, когда нас ждут космические цилиндрические приключения! - Вот они все ждут и ждут, - заметил Слун. - А Зайца уже не видно! Подумай теперь ты что-нибудь. Что-нибудь такое - цилиндрическое. - И подумаю! - сказал Кот. - И подумай! - поторопил Слун. - Уже думаю, - сердито ответил Кот, который хотел подумать о цилиндрической сметане, но не мог представить себе цилиндрическое блюдце: получался целый стакан. - А, ладно! И он подумал: "Вперед!" И поскольку эта мысль была совершенно правильная и довольно-таки цилиндрическая, космический корабль-такси тут же сорвался с места и помчался через межзвездное пространство. Глава 15, которую мы можем озаглавить так: "Краткая история Луны, рассказанная Неосторожному Охотнику-на-Слонов тысячью лунатиков в пещере, над которой было написано, что там нет никаких лунатиков!!!" Вот как! Конечно, Коварный Лунатик притворялся! Он отлично знал, что межпланетное право находится справа, а межпланетное лево - слева, но специально делал вид, что ничего не понимает. Это его притворство привело к тому, что Марсианский Комар, спешивший на помощь Охотнику, перестал понимать, где право, а где лево, и запутался в Лунном Лабиринте. А лунатики тем временем всячески потешались над Охотником. - Смотрите: вот умора! Охотник на лунатиков! - говорили одни. - Как будто лунатики -это утки какие-то! - добавляли другие, покатываясь со смеху. - Нет, лунатики - не утки, - наставительно говорили третьи. Наконец, Охотнику это надоело. - А хотя бы и не утки! - грозно сказал он, поднимая ружье. - Не вижу, чем вы лучше уток! И он прицелился в Коварного Лунатика. - Стоп-стоп-стоп-стоп! - закричал Коварный Лунатик. - Нельзя же быть таким обидчивым! И потом: допустимо ли сравнивать нас с какими-то там утками? Что вообще эти утки совершили выдающегося в мировой истории? - В мировой истории?.. Утки? - пробормотал Охотник, которого этот вопрос поставил в тупик. Он попытался вспомнить что-либо о влиянии уток на исторические процессы, но ничего не вспомнил, кроме того, что "гуси спасли Рим". Но ведь гуси - не утки? - Гуси не утки, и лунатики не утки, - сказал Коварный Лунатик, который легко прочел все мысли Охотника. - Лунатики - это лунатики. Нам нет аналогов во Вселенной! И сейчас мы поведаем тебе нашу краткую историю. Прошу! Коварный Лунатик сделал приглашающий жест рукой, и из толпы лунатиков вышел один, по виду весьма ученый. Под мышкой он держал толстенную книгу, на которой серебряными буквами было написано: "Краткий курс подлинной истории лунатиков с глубокой древности до наших дней, изложенный живо и остроумно в двадцати пяти миллионах глав с приложением одного миллиарда карт, схем и иллюстраций". Ученый лунатик положил книгу перед собой, откашлялся и спросил: - Быть может, наш, кх-м, уважаемый гость, кх-м, желает ознакомиться с полным курсом лунатической истории? - А сколько в нем глав? - поинтересовался Охотник. - Точное их количество подсчитать еще никому не удалось, - гордо сообщил Ученый Лунатик. - Но их примерно столько, сколько пылинок в лунных морях. - Нет уж! - сказал Охотник, сразу вспомнив, сколько пыли поднялось при его прилунении. -Хватит с меня и краткого курса. Двадцать пять миллионов глав - это немало! - Особенно, когда предстоит выучить их наизусть, - вставил Коварный Лунатик. - Как - наизусть?! - вскричал Охотник. - Дело в том, что по нашим лунатическим законам на Луне может находиться только тот, кто в совершенстве знает всю историю лунатиков, хотя бы в кратком изложении, - пояснил Ученый Лунатик. - Иначе вам будет предложено в двадцать четыре часа покинуть Луну. - Да я только об этом и мечтаю, - сказал Охотник, которому на Луне уже порядком надоело. - Но только как ее покинуть? - В том-то и вопрос! - вмешался Коварный Лунатик. - Того же, кто, не желая изучить нашу историю, тем не менее, откажется покинуть лунные пределы, надлежит... - Отдать Лунным Гусеницам! - хором сказали все лунатики. - На съедение! - добавил Ученый Лунатик. - Каким еще Лунным Гусеницам? - спросил Охотник, которому все это очень не понравилось. - Сейчас узнаешь, - сказал Коварный Лунатик. - Ведь ты не хочешь учить наизусть двадцать пять миллионов глав нашей истории, живо и остроумно написанных? - Хочу! - сказал Охотник, подумав: "Мало ли какие на Луне водятся гусеницы! А вдруг с зубами?" - Тогда приступим, - сказал Ученый Лунатик. - Уж постарайся для своего же блага не забыть ни единого слова. Итак, сначала Луны не было. А лунатики уже были. - А где же они были, эти лунатики, если Луны не было? - спросил Охотник. - Это были безлунатики какие-то. - Не перебивай! Лунатики уже были, а Луны еще не было. И без Луны лунатики чувствовали себя неуютно. И тогда они сделали себе Луну... - Умора! - развеселился Охотник. - Да из чего же они ее сделали? - Возможно, из досок, - сердито сказал Ученый Лунатик. - Хотя этот вопрос нашей наукой до конца не исследован. Ты перестанешь перебивать? - А где они взяли доски? - въедливо спросил Охотник. - У нас этот вопрос считается антинаучным, - сказал Ученый Лунатик. - Задать его может только такой профан, как ты! Охотник хотел обидеться на "профана", но вспомнил о Лунных Гусеницах и решил промолчать. А Ученый Лунатик продолжал: - Они сделали себе Луну и вот тут-то и влипли в историю... Не успел он это сказать, как своды пещеры дрогнули, и из глубин лабиринта послышался какой-то неясный гул. Глава 16, в которой Марсианский Комар отгадывает загадку и летит выручать Охотника. А что же наш Комар? Как вы помните, мы ставили его в Лунном Лабиринте отгадывать трудную загадку: 0x01 graphic Если Комар не догадается, какой знак надо поставить вместо знака вопроса, он так и останется перед замурованным, точнее, зазеркаленным входом: путь Комару преградило его собственное отражение. Да не простое отражение, а заколдованное! "А чем оно такое уж заколдованное? - размышлял Марсианский Комар. - Когда я по утрам чищу свой хоботок и смотрюсь в зеркало, то вижу свое отражение, и оно никакое не заколдованное. А тут заколдованное, видите ли! А может, треснуть его, как следует, и..." - Только попробуй! - тут же сказал Отраженный Комар. - Попробуй только! "Ладно, не будем драться, - стал думать дальше Марсианский Комар. - А то вдруг он сильнее? И сам меня как треснет. В конце концов, не важно, заколдованное отражение или не заколдованное. А важно отгадать загадку. И мне нужна подсказка. Он сказал..." - Ты сказал, что ты и есть подсказка, - обратился он к Отраженному Комару. Тот важно кивнул. - А не мог бы ты мне просто сказать ответ? - Я бы с удовольствием, - сказал Отраженный Комар. - Но колдуны-лунатики именно на этот случай меня и заколдовали: стоит мне сказать тебе ответ, как я тут же лопну! - Какой ужас! - Вот! О чем я тебе и толкую. Ужасно коварные создания эти лунатики. - Что же делать? - Догадываться. - Догадываться! Легко сказать! Но как догадаться? Отраженный Марсианский Комар посмотрел на Просто Марсианского Комара с сожалением. - Пошевели мозгами, - посоветовал он. - Да я даже ушами шевелить не умею, - сказал Просто Марсианский Комар. - Они у меня маленькие. Отраженный Комар тяжело вздохнул. - К нам пришли десятки писем от наших читателей, - заявил он. - И все они отгадали загадку правильно. Далеко не каждый из наших читателей умеет шевелить ушами! А мозгами шевелят все. - Ладно, ладно! Я всего лишь персонаж, - заметил Просто Марсианский Комар. - Какой с меня спрос? Вот заглянуть бы в одно из этих писем хоть краешком глаза... Покажи хоть краешек странички... Отраженный Комар достал конверт и вытащил из него сложенный вчетверо листок в клеточку, украшенный большой фиолетовой кляксой. Он отогнул один уголок и показал его Марсианскому Комару. Там твердым каллиграфическим почерком было написано: "Комар - дурак!" - Ну и читатели пошли! - рассердился Марсианский Комар. - Покажи-ка мне другой уголок. - Не могу. - Лопнешь? - Лопну. - А может, там написано: "Отраженный Комар тоже ду..." - Ничего подобного там не написано! - воскликнул Отраженный Комар. - А что написано? - Не скажу. Лопну. - Там написано, - пробормотал Просто Марсианский Комар, - там написано, что Отраженный Комар - он... отраженный. Это и есть подсказка. Ну конечно! В этих знаках зашифрованы отражения!" И Марсианский Комар изо всей силы хлопнул себя по лбу. - Не горячись, шишку набьешь, - довольно сказал Отраженный Комар. А Просто Комар посмотрел на ряд знаков и увидел: 0x01 graphic - Теперь я догадался! - воскликнул он и быстро написал недостающий знак: 0x01 graphic Знаки вспыхнули и исчезли. - Исчезаю и я, - сказал Отраженный Комар. - Приятно было познакомиться, хотя, скажем откровенно, не-отраженные марсианские комары несколько туповаты! Глаза Марсианского Комара немедленно вспыхнули ярким электрическим светом. - Туповаты?! - воскликнул он и подумал: "Нет, все-таки нужно огреть его как следует!" - Я специально разозлил тебя, чтобы тебе легче было распугать лунатиков, - сказал Отраженный Комар. - Добродушным и вялым комарам это не под силу. Но помни: колдунов-лунатиков не испугаешь. Они только притворятся испуганными. - Но как отличить этих колдунов-лунатиков от лунатиков обычных? - спросил Марсианский Комар. - Не могу сказать: лопну! - Да ведь ты все равно сейчас исчезнешь. Хоть одно маленькое отличие? - Никаких отличий! - последовал ответ, и Отраженный Комар лопнул бесшумно, как лопаются мыльные пузыри. Или это он так исчез? "Потом спрошу у кого-нибудь, - решил Марсианский Комар. - А сейчас надо выручать Охотника. Эти лунатики наверняка уже заставили его зубрить все 25 миллионов глав своей "Истории"! Надо спешить!" И Комар ринулся в открывшийся проход Глава 17, в которой Комар пугает лунатиков, а лунатики пугают Комара, но безуспешно. - Сюда кто-то летит! - воскликнул Лопоухий Лунатик, большие уши которого первыми уловили гул в глубинах лабиринта. - Звук такой, какой издают при полете очень рассерженные Марсианские Комары. Когда их очень много! - Но ведь они и покусать могут, - заметил Коварный Лунатик. - Чтобы Марсианские Комары кого-нибудь покусали? Такие случаи науке не известны, - успокоил его Ученый Лунатик. - Разве что это Бешеные Марсиансике Комары. Гул между тем все нарастал и его слышали уже все лунатики. - Похоже, что это как раз Бешеные Марсианские Комары летят к нам сюда, - забеспокоились они. - Разве нормальные комары так гудят - как тяжелые бомбардировщики? Нет, нормальные комары так не гудят... Восприняв это телепатически, наш знакомый Марсианский Комар (а это он гудел) разозлился еще больше. "Сначала твое собственное отражение заявляет тебе, что ты туповат, - думал он, - а затем выясняется, что и гудишь ты как ненормальный! Вот я им сейчас покажу, кто ненормальный!" От злости Марсианский Комар снова засиял ярче самого яркого прожектора. Это было впечатляющее зрелище, но только пока Комара никто не видел. Он мчался по Лунному Лабиринту, не разбирая дороги (а попробуйте разобрать дорогу в лабиринте!) и ревел, словно десять реактивных двигателей. Так ревут Марсиансике Комары, когда очень торопятся. - Так ревут только совершенно ненормальные комары! - говорили между собой лунатики. - Да-да, совершенно ненормальные и явно бешеные! - Ах, так?! - возмутился Марсианский Комар, который и это тоже воспринял телепатически (все Марсианские Комары очень хорошие телепаты, иначе на Марсе давно не было бы комаров). - Ах, так? Значит, я туповат, бешен и совершенно ненормален к тому же? Сейчас эти нахальные лунатики у меня попляшут!.. И он ринулся вперед, проламывая перегородки (в Лунном Лабиринте они не очень толстые). Но все же между Комаром и лунатиками перегородок и стен было еще очень много, поэтому до лунатиков донеслись лишь обрывки его мыслей: "Нахальные... попляшут!.." - И мысли у этих ненормальных комаров ненормальные! - заключили лунатики. А ученый Лунатик сказал: - Случай совершенно беспрецедентный. На нас напала огромная стая... Стадо? Нет! Огромный рой совершенно бешенных и явно с психическими отклонениями Марсианских Комаров, которые намерены всех нас зверски покусать! Он раскрыл свою "Историю лунатиков", взял перо и стал писать на чистой странице: "Глава 25 000 001-я. Как на лунатиков вероломно напали бешеные Марсианские Комары-шизофреники". - Э, так не пойдет! - запротестовал Охотник-на-Слонов, про которого лунатики временно забыли. - Мы так не договаривались! - Что такое? - спросил Коварный Лунатик. - Мы договаривались, что я выучу наизусть двадцать пять миллионов глав вашей лунатической истории. А вы уже добавляете двадцать пять миллионов первую главу. - А что прикажешь делать? - воскликнул Коварный Лунатик. - Видишь сам, как драматически развиваются события! - Знать ничего об этом не желаю! - уперся Охотник. - Раз договаривались про двадцать пять миллионов глав, значит, я буду зубрить ровно двадцать пять миллионов глав. И ни одной главой больше! - Какой лентяй! - укоризненно сказал Ученый Лунатик. - Может быть, все же отдадим его Лунным Гусеницам? - спросил сам себя Коварный Лунатик. Но его слова утонули в реактивном реве: Марсианский Комар был уже близко! - Кажется, сейчас нас все-таки покусают, - уныло сказал Лопоухий Лунатик. - Ни к коем случае, - ответил Коварный. - Я знаю, что надо делать. - Что? - спросили все лунатики хором. - Надо этих ненормальных комаров напугать. - Напугать? Да они сами кого хочешь напугают! - сказал Лопоухий Лунатик. - Всех, кроме Марсианского Комароеда, - заявил Коварный Лунатик. - А это значит, что нам надо прикинуться Марсианским Комароедам. - Но как? - спросил лунатики. - Очень просто! Сейчас по моей команде все должны подумать: "Я- Марсианский Комароед!" Тогда эти ненормальные комары воспримут нашу мысль телепатически и подумают, что здесь вместо нас - огромный-преогромный Марсианский Комароед! Они испугаются и улетят. - Ура! - вскричали лунатики. - Мы спасены! Коварный Лунатик взмахнул рукой, и все лунатики, сколько их было в пещере, одновременно подумали: "Я - Марсианский Комароед!" Только Лопоухий Лунатик подумал: "Возможно, я Марсианский Комароед!" А Охотник подумал:"Вот бы поохотиться на настоящего Марсианского Комароеда!" До нашего Комара все это донеслось с таком виде: "Я МАРСИАНСКИЙ КОМАРОЕД!!! (далее столько восклицательных знаков, сколько в пещере лунатиков - то есть очень много!) ВОЗМОЖНО НА НЕГО ПООХОТИТЬСЯ!" - Поохотиться на Марсианского Комароеда?! - воскликнул Марсианский Комар. - Это было бы здорово! И он удвоил скорость. Глава18, в которой Комар пытается отличить колдунов-лунатиков от лунатиков-неколдунов, а Охотник-на-Слонов становится Охотником-на-Марсианских Комароедов. Удвоив скорость, Комар быстро преодолел последние коридоры Лабиринта и влетел в пещеру, заполненную лунатиками. - А вот я вас!.. - заорал Комар. - А вот мы тебя!.. - отвечали ему лунатики и продолжали хором усердно думать: "Я - Марсианский Комароед!!!" Комару даже показалось, что в пещере пахнет Марсианским Комароедом (для тех, кто не знает, сообщаю, что во время охоты Марсианские Комароеды издают сильный чесночный запах, иначе Марсианские Комары их просто закусают). Коварный Лунатик снова подал знак, и все лунатики начали думать: "Сейчас Марсианский Комароед прыгнет! Сейчас он прыгнет!" Комар ощутил, как у него побежали мурашки по спине. А Охотник-на-Слонов, снова оставленный лунатиками без внимания, подумал: "Как только он прыгнет, стукну его кулаком по макушке!" Эта мысль несколько сбила с толку лунатиков, а Лопоухий Лунатик даже подумал на всякий случай: "Я не Комароед, я лунатик!" - и прикрыл макушку руками. Но все же мыслеобраз Комароеда, созданный коллективным думанием лунатиков, витал в пещере. Комар невольно задрожал и подумал: "С чего это я решил, что на Марсианских Комароедов можно охотиться? От них надо удирать во все лопатки!" И он попятился было к выходу, но был остановлен мыслью Охотника, который живо представил себе, как он стукает Комароеда по макушке: БАЦ! И все лунатики, сколько их было в пещере, ощутили этот мысленный удар: ведь они думали, что это они - Комароеды. Только Лопоухий Лунатик ничего не ощутил, поскольку вовремя отказался от этой вредной мысли. "Бац! - думал Охотник, представляя, как он тузит Марсианского Комароеда. - Бац! Бац!" От этих лихих ударов мыслеобраз Комароеда заколебался и стал распадаться на куски - многие лунатики решили, что быть Марсианским Комароедом, хотя бы и мысленно, слишком опасно. И как ни старался Коварный Лунатик, посылая им мысленные сигналы, они перестали представлять себя Комароедами и стали думать каждый о своем. А когда Охотник-на-Слонов, возомнивший себя Охотником-на-Марсианских Комароедов, представил, что выкатывает для охоты на них большущую пушку с оптическим прицелом, то и Коварный Лунатик на всякий случай тут же представил себя марсианским кактусом. Кто из вас бывал на Марсе (хотя бы и мысленно), тот знает, что это чрезвычайно колючие растения. Во всяком случае, кактус не так-то просто стукнуть по макушке! "Но и из пушек не стреляют по кактусам!" - подумал Коварный Лунатик. И только он так подумал, мыслеобраз Марсианского Комароеда распался окончательно. - Да они меня просто гипнотизировали! - догадался Марсианский Комар и рявкнул: - Всех перекусаю! - А!.. О!.. - закричали лунатики и бросились врассыпную. И только несколько лунатиков остались стоять на месте, спокойно глядя на Комара. "Наверное, это и есть колдуны-лунатики, - подумал Комар. - Ведь их ничем не испугаешь". Он взлетел и попробовал спикировать на одного из храбрецов, стоявшего ближе других. Тот бросился наутек. "Нет, это не колдун", - отметил про себя Комар и полетел к другому лунатику. Тот тоже отбежал в сторону. "И этот на колдуна не похож!" - подумал Комар, но тут вспомнил, что ему говорило его отражение: "Колдунов-лунатиков не испугаешь. Они только притворяются испуганными". Комар с подозрением покосился на тех лунатиков, что с криками "А!.. О!.." бросились от него бежать. И увидел, что они бегают по пещере кругами, кувыркаются, прыгают друг через дружку и кричат не только "А!.. О!..", но и "У!.. Ы!..", и даже "Э!.." "Э!.." - повторил про себя Комар и сказал: - Тут что-то не так! И все лунатики остановились, как вкопанные. - Поиграли и хватит! - сказал Коварный Лунатик. - Сейчас заколдуем этого вредного Комара, который грозит всех нас покусать. Где моя волшебная палочка? - Бежим! - крикнул Марсианский Комар Охотнику. - Бежим, пока нас не заколдовали! И он бросился к ближайшему выходу из пещеры. Охотник последовал за ним, подумав: "И когда эта беготня закончится?" Убегая, они слышали, как в пещере спорили между собой колдуны-лунатики: - Превратим их в марсианские кактусы! - Нет, слишком опасно: марсианские кактусы прицельно стреляют иглами на пять километров. - Да, но только осенью. - Все равно, знаете ли... Спор прервал Коварный Лунатик, отыскавший, наконец, свою волшебную палочку. - Какой осел засунул ее за комод?! - вскричал он. - Теперь, вместо того, чтобы сразу колдовать, придется сначала пуститься в погоню. Но все равно: догоним и перегоним. То есть - догоним и заколдуем. За мной! И все лунатики, сколько бы их ни было, бросились в погоню за Комаром и Охотником. Глава 19, в которой Комар и Охотник выбираются из Лунного Лабиринта, а Слоны-на-Охотников демонстрируют им свое искусство стрельбы вишневыми косточками. - В погоню! В погоню! - кричали лунатики и громко топали. Звук их шагов гулко разносился по пещерам и коридорам Лунного Лабиринта, и Комару и Охотнику казалось, что с каждым шагом лунатики все ближе. Поэтому, выскочив на поверхность, они первым делом поставили на место камень, закрывавший вход в Лабиринт, и только после этого отдышались. - Уф! - сказал Охотник, стирая пот со лба. - Большое тебе спасибо, Комар! Представляешь ли, лунатики хотели, чтобы я выучил наизусть двадцать пять миллионов глав их лунатической истории, а иначе грозились отдать меня Лунным Гусеницам. И если бы не ты, я из охотника превратился бы в жалкого зубрилу! - Уфффхцчшщъыьэюя! - сказал Комар (именно такой звук издают марсианские комары, когда хотят отдышаться). - Забудь об этом! Неприятности позади. - НИЧЕГО ОНИ НЕ ПОЗАДИ! - внезапно произнес некто тем самым громкоговорящим голосом, от которого они и сбежали в Лабиринт. - ОНИ ВОКРУГ! Охотник и Комар вздрогнули и огляделись. Конечно же, вокруг стояли лунные слоны. Некоторые из них были обычные (насколько вообще лунные слоны бывают обычными), а некоторые нет: у этих некоторых вместо одного хобота было два, и этими своими хоботами они целились в Комара и Охотника, словно из двустволок. "Наверное, это и есть Слоны-на-Охотников", - догадался Охотник-на-Слонов. - Ты угадал, - сказал Старший Слон (самый большой). - Именно это и есть те специальные слоны, о которых мы тебе говорили. Теперь можете охотиться друг на друга, сколько влезет! - Много в них не влезет, - заметил один из двуххоботных слонов. - Если в каждого из них запустить всего по одной вишневой косточке, им и то хватит! - Вздумали пугать меня какими-то вишневыми косточками! - пробормотал Охотник. - Молчи! - прошептал Комар. - Ты не знаешь, какие на Луне бывают вишневые косточки. - А какие они бывают? - спросил Охотник, который из принципа не желал бояться вишневых косточек. - О! - сказал Комар. - Они на Луне бывают: фугасные, бронебойные, осколочные, реактивные... - Реактивные вишневые косточки? Чушь какая-то! - произнес Охотник не совсем уверенно (все-таки он впервые был на Луне). - Таких косточек не бывает. - Покажите ему, - сказал Старший Слон. Один из двуххоботных слонов поднял оба хобота вверх, надул щеки и - БА-БАХ!!! - ввысь унеслись две ракеты, за которыми тянулись ярчайшие огненные хвосты. - Хорошо пошли, - одобрил один из слонов. - Должно быть, погода будет ясная. - БУХ! БУХ! - ракеты взорвались, рассыпав по темному небосводу сверкающие искры. - Ты уверен, что это были вишневые косточки? - спросил у Комара Охотник. - В этом нет никаких сомнений, - ответил Комар. - Иглы марсианских кактусов взрываются несколько эффектнее, но летят не столь высоко. - О! - сказал Охотник. - Если здешние слоны решили забросать нас такими реактивными и осколочными вишневыми косточками, то не лучше ли вернуться в Лунный лабиринт и засесть за изучение истории лунатиков? - История лунатиков?! - воскликнули хором все слоны. - Но это же полная абракадабра! - Зато она не взрывается, - отрезал Охотник. - Но она дает совершенно искаженное представление об истории Луны! - сказал Старший Слон. - В корне неверное! - Какая нам разница, - ответил Охотник. - Какая нам разница, если нас хотят забросать осколочными вишневыми косточками! - С этим можно подождать, - решил Старший Слон. - Если только ты откажешься от мысли, что ты - Охотник-на-Слонов. - Хорошо, пусть я буду Охотник-не-на-Слонов, - сказал Охотник. - Нет, - зашумели Слоны. - Этого недостаточно! Пусть ты будешь На-Слонов-не-Охотник. - Не буду я На-Слонов-не-Охотником, - стал спорить Охотник. - Хватит вам и того, что я Охотник-не-на-Слонов... - Ну хорошо, - согласились слоны. - А что скажет Марсианский Комар? Ведь он тоже прилетел на Луну поохотиться. Уж не на слонов ли? Где этот Комар, кстати? Охотник оглянулся и застыл в изумлении: Комара рядом не было. Глава 20, в которой Слун и Тигровый Кот обнаруживают, что они сели вовсе не в такси, а в лужу. Космический корабль-такси мчался по просторам Цилиндрической Вселенной, движимый правильной и цилиндрической мыслью Тигрового Кота, который, как мы помним, думал: "Вперед!" Слун смотрел на большой экран, который размещался над пультом управления, и видел, что просторы в Цилиндрической Вселенной тоже цилиндрические. Слуну представлялось, что они летят внутри какой-то бесконечной трубы. Кончится ли она когда-нибудь? Нет, ведь бесконечные трубы никогда не кончаются. "Дело - труба!" - подумал Слун. Такая слуновая мысль сбила с толку Кота, который упорно думал и думал правильную и цилиндричес-кую мысль "Вперед!" - Какая еще труба? - спросил Кот. - Печная или водопроводная! - ответил Слун. - Скорее, печная, где полно сажи. - Сажи? - удивился Кот. - Ну да, сажа ведь черная, - объяснил Слун. - Вот и здесь темно, как в трубе. Вот я и подумал... Но тут на экране вспыхнул огонек. И сразу погас. Затем вспыхнул опять и задрожал, словно колеблемый ветром. "Откуда здесь ветер?" - подумал Слун и тут же поймал ответную мысль Тигрового Кота: "Когда господин Ры раскланивается и машет цилиндром, здесь дует сильный цилиндрический ветер". Огонек опять погас и снова вспыхнул. - Это Заяц разводит костер, - сказал Кот. - Не так просто поджечь кучу космического мусора! А может, спички отсырели. - Надо подлететь к нему поближе, чтобы быть наготове, когда пойдет дым, - заметил Слун. - В дыму мы сможем покинуть Цилиндрическую Вселенную незамеченными. - Посмотрите-ка на них! Они хотят покинуть Цилиндрическую Вселенную! - вдруг раздался громкий хриплый голос. От неожиданности Кот и Слун вздрогнули, а Кот даже перестал думать: "Вперед!", а вместо этого подумал: "Назад!" Космический корабль от этого резко затормозил и закувыркался в цилиндрическом пространстве. - Потише, вы! - заорал хриплый голос. - Кто это так хрипло орет? - спросил Слун, который при кувыркании не свалился с сиденья только потому, что успел ухватиться за него хоботом. - Не могу понять! - ответил Кот, который тоже не упал, потому что ухватился за сидение хвостом и всеми четырьмя лапами. - Но этот голос мне очень не нравится! - Не нравится - не слушайте, - обиженно произнес голос. - Может, у меня простуда! Поэтому я такой хриплый. Цилиндр-корабль перестал наконец кувыркаться. Кот и Слун обернулись. Но позади никого не было! - Не туда смотрите! - сказал голос. - Смотрите на пульт! Слун посмотрел на пульт управления и ему показалось, что одна лампочка подмигнула ему довольно ехидно. - Я - Большой цилиндрический компьютер, управляющий движением этого корабля, - сообщил голос. -- А я полагал, что это я управляю движением, - заметил Кот. - Я думал правильную и цилиндрическую мысль "Вперед!", и корабль летел вперед. А когда я подумал "Назад!", корабль затор-мозил и полетел назад... - Это потому, что я отвлекся на философские размышления, - сообщил компьютер. - Я размышлял о том, что в бесконечности мирового пространства, летишь ли ты вперед, или летишь назад, или вовсе спишь на боку - все это решительно все равно! - Все равно? - удивился Слун. - Абсолютно все равно, - подтвердил голос и неожиданно запел: - Йо-хо-хо, и бутылка... кефира! - Мне кажется, я где-то слышал эту песню! - прошептал Слун. - Конечно! - ответил Кот. - Эту песню слыхал всякий, кто бывал в цилиндрических просторах. - Но я не бывал... - начал было Слун, но Кот оборвал его: - Неважно! Значит, тебе кто-то рассказывал, например, бабушка перед сном. Это песня... - Это песня космических-цилиндрических пиратов! - подхватил хриплый голос. Тут же дверь распахнулась, и в каюту шумно ввалились настоящие космические-цилиндрические пираты! Один из них держал за уши Зайца. - Смотри, они его поймали, - пробормотал Слун. - Они и нас поймали, - заметил Кот. - Похоже, мы сели не в такси! -догадался Слун. - Мы сели в лужу, - согласился Кот. Пираты злорадно расхохотались и нестройно запели: Мы странники эфира, Но мы хотим кефира! Йо-хо-хо! Йо-хо-хо! Кефира мы хотим!!! ...Это уже слишком! Придется закончить на этом главу. Глава 21, в которой пираты берут на абордаж космический корабль пингвинов и объедаются мороженым. ...Итак, пираты злорадно расхохотались и нестройно запели: Мы странники эфира, Но мы хотим кефира! Йо-хо-хо! Йо-хо-хо! Кефира мы хотим!!! - Какая ужасная пиратская песня! - сказал Кот. - И как ужасно они ее поют! - добавил Слун. - Ты слышал, Крокоморда? - спросил один пират у другого. - Кажется, им не нравится наша песня! - Иначе и быть не может, Бивень! - заявил пират, которого назвали Крокомордой. - Все пиратские песни ужасны и их следует ужасно петь. И пираты затянули еще более нестройно: Йо-хо-хо! Йо-хо-хо! Кефир мы обожаем! - И все же это странные пираты, - пробормотал Слун. - Почему они все в цилиндрах? И почему они обожают кефир? - Я знаю, почему они в цилиндрах, - ответил Кот. - Это потому, что они - цилиндрические пираты. - Но отчего они цилиндрические? - не понял Слун. -Да оттого, что в Цилиндрической Вселенной господина Ры все цилиндрическое, и пираты тоже, - объяснил Кот. - Ну хорошо, а почему они обожают именно кефир, а не крем-соду, например? - Да потому что это цилиндрические кефирные пираты! - воскликнул Кот и его рыжая шерсть встала дыбом. - В этой части света они самые опасные! - Никогда бы не подумал, что пираты, которые любят кефир, могут быть опасны, - сказал Слун. - Любить кефир - это как-то несерьезно. - Много ты понимаешь в кефире! - обиделся пират по имени Бивень. - А ну-ка, Крокоморда, привяжи их к креслам и заклей им рты скотчем! Раз они не уважают кефир!.. Крокоморда вытащил из кармана моток толстой крепкой веревки и связал пленников. Затем достал скотч и заклеил им рты. "Что же нам теперь делать?" - подумал Слун и тут же поймал ответную мысль Кота: "Ни слова о кефире! Не стоит злить их понапрасну". "Как раз ни слова я сказать и не могу, - подумал Слун сердито. - Они заклеили мне рот!" - "И мне тоже, - подумал Кот. - Но мы, телепаты, можем общаться и без слов. Давай воспользуемся этим и придумаем, как нам выбраться из западни". - "А вдруг эти пираты тоже телепаты? - подумал Слун. - Тогда они мигом нас раскусят!" - "Пираты вообще не думают и в головах у них пусто, как на капустной грядке после уборки урожая", - подумал Кот. - "Нет, я этого не думал!" - "Как это не думал? - удивился Слун. - Я отчетливо слышал твою мысль". - "Думал, но не я! - возразил Кот. - Я даже не знаю, какие они, капустные грядки!" Тут Кот и Слун перестали думать и уставились друг на друга. - А ну, хватит перемигиваться! - заорал Бивень. - Немедленно отвечайте, есть ли у вас кефир? "У тебя есть кефир?" - подумал Слун. - "Нет!" - подумал Кот. - "И у меня нет" - подумал Слун. - Почему молчите?! - рассвирепел Бивень, который вообще ни о чем не думал. - Потому что у них рты заклеены скотчем, вот почему они молчат, - вдруг сказал Заяц, которого Бивень держал за уши. - А! - воскликнул Бивень, отпуская Зайца и хлопая себя ладонью по лбу. - Вот чего! А ну, Крокоморда, расклей им рты! - То заклей, то расклей, - пробормотал недовольно Крокоморда, но выполнил приказ. - Теперь отвечайте капитану, есть ли у вас кефир? - Кефира у нас нет! - сказал Слун. - Нет у нас кефира! - подтвердил Кот. - У них нет кефира! - заметил Крокоморда. - Кефира нет! - хором сказали пираты, и Слуну показалось, что они сейчас расплачутся. Но тут на пульте управления что-то щелкнуло и хриплый механический голос произнес: - Прямо по курсу обнаружен космический корабль! Кажется, он слеплен из снега! - А не из кефира? - спросил Крокоморда. - Вот балда! - расхохотался Бивень. - Кто же делает из кефира космические корабли? - А из снега кто делает? - обиделся Крокоморда. - Пингвины! - догадался Слун, вспомнив, что вычитал ему из газеты попугай Прохор. - Откуда здесь пингвины? - удивился Кот, а Бивень дал команду Большому цилиндрическому компьютеру, управлявшему пиратским кораблем: - Просвети-ка их рентгеновскими лучами! - Уже сделано, кэп! - ответил компьютер хрипло. - Эта снежная ракета набита пингвинами и чем-то похожим на сладкий замерзший кефир! - На абордаж! - взревели пираты и бросились к выходу, доставая на ходу кривые сабли и огромные пистолеты. Когда каюта опустела, Заяц быстро развязал пленников. - Спасибо, Заяц! - сказал Кот, разминая затекшие лапы и проверяя, шевелится ли его полосатый хвост. - Не могу взять в толк, отчего здесь летают космические ракеты из снега, набитые пингвинами и замерзшим кефиром? - Накладочка вышла, - туманно ответил Заяц. - Господин Ры как раз решил накрыть своим цилиндром Антарктиду, но накрыл только эту ракету с пингвинами. - А замерзший кефир? - спросил Слун. - Я думаю, это просто мороженое, - сказал Заяц. - Пингвины вечно таскают его с собой. - Посмотрите-ка на экран, - прервал их Кот. - Пираты уже захватили ракету! Все обернулись к экрану, на котором теперь были видны внутренние помещения снежной ракеты пингвинов. Сами пингвины стояли вдоль стен, подняв свои кроткие крылья вверх, а пираты... Пираты если мороженое! Вокруг стояли огромные коробки с яркими наклейками, изображающими самые разные сорта мороженого - клубничное, земляничное, шоколадное, мармеладное, и еще 1001 сорт! - Везет некоторым, - пробормотал Слун. - Давайте лучше подумаем, как нам убежать подальше, пока пираты объедаются мороженным, - предложил Заяц. - Убежать? - возмутился Слун. - А как же пингвины? Неужели мы бросим их в беде? Глава 22, в которой на горизонте внезапно появляются Большой и Малый Космохрюки, а потом Большой Космохрюк что?.. Правильно, хрюкает! Пока космические-цилиндрические пираты уплетали мороженое на захваченном ими космическом корабле пингвинов, Слун, Кот и Заяц устроили небольшой военный совет. Они сидели в креслах перед пультом управления пиратского корабля и наблюдали за пиршеством пиратов, глядя на большой экран. - Крокоморда ест уже девяносто девятую порцию! - сказал Слун, которому тоже ужасно хотелось мороженого. - И куда в него лезет столько? - А Бивень ест уже сто шестьдесят первую порцию,- заметил Кот. - Если он съест еще хотя бы одно мороженое, у него начнется космическая цилиндрическая ангина. - Похоже, что у некоторых пиратов ангина уже началась, - сказал Заяц. - Взгляните на них! Действительно, некоторые пираты перестали поедать мороженое и начали громко чихать и кашлять. Двое или трое достали из карманов дорожные пиратские градусники и озабоченно сунули их себе под мышку. - Что ж, это нам на руку, - сказал Слун. - Если пиратов подкосит космическая-цилиндрическая ангина, мы сможем освободить пингвинов и улетим на их ракете. - Это было бы просто замечательно, - согласился Кот. - Но для этого нужно освободить не только пингвинов, но и их ракету. Вдруг они прямо там будут болеть своей ангиной? В это время один пират оглушительно чихнул и прохрипел: - Эй, Бивень! Кажется меня подкосила... аааа-пп-чхиии!!! Меня под... аааа-пп!.. - Стоп, Коробок! - строго сказал Бивень, и пират, которого звали Коробок, послушно замолчал на полчихе.- Кто тебя подкосил? - ...чхиии!! - закончил Коробок свой чих и сказал: - Ну, кто косит кефирного пирата, объевшегося мороженым? Ты меня удивляешь, Бивень! - Ангина,- догадался Бивень. - Космическая-цилиндрическая, - добавил Крокоморда. - Мороженое опять было слишком холодное! - Опять ангина! - заныли пираты. - Опять микстуры! Снова горчичники! - Вот такая тяжелая наша доля, - сказал Бивень.- Сначала на абордаж, потом мороженое, потом градусник! - Это точно, - произнес вдруг Большой цилиндрический компьютер, перед экраном которого сидели Слун, Кот и Заяц. - Всегда они так: наабордажничаются, налопаются мороженого, а потом лечи их! Надоело! - Тебе надоело подчиняться пиратам?- вкрадчиво спросил Кот.- Ты прав: тебе больше подошла бы роль капитана! Капитан-компьютер - это звучит гордо. - Вы в самом деле так думаете? - спросил Компьютер. - Что это звучит гордо? - Ну, конечно, - сказал Кот.- Сам себе командуешь: "Право руля!" Или: "Лево руля!" Или: "На абордаж!" - Эй, что там за бунт на корабле? - спросил с экрана пират по имени Бивень. - Это кто там сам себе командует? Это что за разговорчики в строю? - Да это мы так, ведем светскую беседу, - сказал быстро Кот, а сам подумал: "Эх, сорвалось!" - Сейчас мы вам устроим светскую беседу, - мрачно пообещал Бивень и скомандовал: - Всем вернуться назад! Здесь слишком холодно, чтобы болеть ангиной. А эту пингвинью ракету возьмем на буксир. - Будет сделано, капитан,- сказал Крокоморда. - Мы еще не все мороженое здесь съели! - Аааа-пп-чхиии!!! - добавил Коробок. И пираты стали один за другим перепрыгивать на борт своего корабля. "Хочешь быть капитаном? - мысленно мурлыкал в это время Кот, обращаясь к Компьютеру, - Тогда будь им!" - "Я бы не прочь, - мысленно же отвечал Компьютер (все Большие цилиндрические компьютеры обладают телепатическими способностями). - Но на бунт я не запрограммирован". - "А на что ты запрограм-мирован?" - "На абордаж". - "А, чтоб тебя!" - Ну, что?- шепотом спросил Слун, который от волнения забыл, что он телепат. - А ничего, - ответил Кот. - У него программа не той системы. - Говорил я, надо было улепетывать, пока была возможность, - прошипел Заяц. - Разговорчики! - рявкнул Бивень. - Вот сейчас мы разберемся, кто хочет тут самочинно стать капитаном! Но тут взвыла сирена тревоги, и Большой цилиндрический компьютер бесстрастно доложил: - Прямо по курсу - Большой и Малый Космохрюки. - Как? Оба разом? - поразился Крокоморда. - Оба, - подтвердил Компьютер. - Увы нам, увы! - запричитали пираты. "Что это еще за Космохрюки такие?" - подумал Слун. "О, Космохрюки - это Космохрюки!" - подумал Кот. "Улепетывать надо!" - подумал Заяц. "А все же чем они так опасны?" - снова подумал Слун. - "Тем, что очень громко хрюкают",- подумал Кот. - Если Большой Космохрюк хрюкнет, то Цилиндрическая Вселенная даст трещину, а если хрюкнет Малый Космохрюк, то разлетится на мелкие кусочки". Слун посмотрел в иллюминатор и увидел Большого Космохрюка. - Впечатляющее зрелище! - сообщил он. - А где же Малый Космохрюк? - Его невозможно увидеть, - сказал Кот. - Настолько он мал! - Разворачиваемся! - скомандовал пират Бивень. - На оверштаг, иначе нам всем шкафут!* И тут Большой Космохрюк ХРЮКНУЛ! *Морские термины, употребляемые космическими-цилиндрическими пиратами в состоянии сильного волнения. Глава 23, в которой описывается сон Слуна в безлунную ночь и высказываются некоторые догадки о том, почему эта ночь такая безлунная. Итак, Большой Космохрюк ХРЮКНУЛ! Слуну показалось, что небо (если бы оно здесь было) обрушилось на землю (если бы она здесь была). - Ну и здоров он хрюкать! - воскликнул Слун. - Даже у меня заложило уши. А заложить уши у Слуна не так-то просто! У нас, слунов, большие уши. - А у Больших Космохрюков - большие ХРЮКИ, - ответствовал Тигровый Кот. - Когда они хрюкают, Вселенные трещат по швам. Во всяком случае, Цилиндрические Вселенные. Слун огляделся: ни пиратов, ни снежной ракеты пингвинов нигде не было! А все пространство вокруг было усеяно разноцветными искорками звезд. - Кажется, они настоящие, - пробормотал Слун и вздрогнул, вспомнив, как принял за звезды глаза кровожадных космических пираний. - А раз они настоящие, значит, мы... - Мы вывалились из Цилиндрической Вселенной господина Ры, - заключил Кот. - Но каким образом? - спросил Слун. - Я же говорил тебе: когда Большим Космохрюк хрюкает, Цилиндрическая Вселенная дает трещину, - объяснил Кот. - В эту трещину мы и вывалились. Жаль, что вместе с Большим Космохрюком не хрюкнул и Малый Космохрюк: тогда Цилиндрическая Вселенная просто разлетелась бы. И у нас исчезли бы проблемы, связанные с ужасными замыслами господина Ры. Без его волшебного цилиндра эти замыслы стали бы неосуществимыми. - А чего же он не хрюкнул? - спросил Слун. - А кто его знает! - махнул лапой Кот, - Малым Космохрюкам не прикажешь! - Жаль, что я его не мог рассмотреть как следует, - заметил Слун. - Очень интересно, какие они бывают, эти Малые Космохрюки. - Ну ничего! - сказал Кот. - Как-нибудь в следующий раз. А сейчас нам надо выбрать курс и куда-нибудь плыть, что ли. - Плыть? - удивился Слун. - Конечно: мы ведь космоплаватели. - Что ж! Раз так, то и впрямь поплывем, - согласился Слун. А потом задумался: - Куда ж нам плыть? - Как это - куда? - удивился Кот. - На Луну, конечно. Ты же собирался попасть на Луну. - Да, - сказал Слун. - Иначе Охотника могут забросать там вишневыми косточками. Видишь ли, на Луне особенные вишневые косточки, есть фугасные, а есть осколочные. Когда я сгоряча задул Охотника на Луну, я об этом как-то не подумал! - Не забывай, что у нас есть еще одно дело, - напомнил Кот. - Мы собирались похитить цилиндр господина Ры вместе со всеми ужасными замыслами, которые он в этом самом цилиндре вынашивает. Иначе господин Ры исполнит свое намерение, и мы снова окажемся в Цилиндрической Вселенной. - Об этом я помню, - ответил Слун. - Но для того, чтобы похитить цилиндр, его сначала нужно будет найти. Что-то я его нигде не вижу! ...Да, доложу я вам! Совсем непросто в черных космических безднах искать черные цилиндры. Но Слун и Тигровый Кот справятся с этим, я уверен. Быть может, им окажет помощь Заяц. Но только где же он? - Вот именно, где он? - воскликнул Слун. - Где Заяц? Я думаю, в прошлой главе это именно он думал о капустных грядках. И где пираты? И куда делись пингвины? - Когда Большой Космо-хрюк ХРЮКНУЛ, всех как ветром сдуло, - сказал Кот. - Остались только мы с тобой на этих обломках. Тут только Слун заметил, что от пиратского корабля осталась груда искореженного металла (или из чего там космические цилиндрические пираты делают свои корабли?). Слун почесал хоботом затылок и уныло произнес: - Пожалуй, на этой куче металлолома далеко не уплывешь! - Ничего, как-нибудь не потонем, - сказал Кот. - Главное, не падать духом. Он вытащил откуда-то большой кусок материи и привязал к торчащей балке. Получилось нечто вроде паруса. - Будем дрейфовать в пространстве под давлением солнечного ветра, - пояснил он. - Глядишь, так и до Луны доберемся. В какой она стороне? Слун огляделся, но не увидел Луны. - Странно! - сказал он. - С Земли я видел Луну, хотя она и была завернута в лопух. Потом я попал в цилиндр господина Ры и, будучи там, Луны не видел, потому что ее там нет. Потом Большой Космохрюк ХРЮКНУЛ, и мы выпали в трещину, образовавшуюся в Цилиндрической Вселенной. Кот важно кивнул. - Почему же я здесь не вижу Луны? - продолжал Слун.- Здесь, в настоящей Вселенной, Луна есть! - Вряд ли Вселенную, где есть Луна, на которой обитают слуны, можно считать настоящей, - заметил Кот. - Но все равно: раз в этой Вселенной есть Луна, мы должны ее видеть! - А мы ее не видим! - сказал Слун. - Я думаю, нам нужно поспать, - предложил Кот. - Если мы не видим Луну наяву, то, может быть, увидим ее во сне? - Что ж, может быть, - согласился Слун, которого после всех пережитых приключений действительно клонило в сон. - Утро вечера мудренее. И наши друзья улеглись спать. Тигровому Коту снилось, как он охотится на тигровых мышей. А Слуну приснилось, что он снова дома, на Луне, но это какая-то не такая Луна. "Чего в ней не хватает?" - подумал Слун. "Воды!" - послышалось в ответ. - Кто здесь?- вздрогнул Слун. - Это я - Слунопотам, Допотопный Слун. - Разве на Луне был потоп?- изумился Слун. - Конечно. Иначе откуда бы взялись лунные моря? - Но в этих морях нет никакой воды! - А раньше была, - веско сказал Слунопотам. - Вот ее-то нам и не хватает. - Но куда же она делась? - спросил Слун. - Испарилась! - с досадой ответил Слунопотам. - Но что мы говорим о том, чего нет? Я совсем не для этого тебе снюсь. - А для чего? - Для того, чтобы предупредить: великий маг и чародей УМСЛОПОГАС решил погасить Луну! Ты должен ему помешать. - Помешать? Но как? - Спроси что-нибудь полегче! - ответил Слунопотам и пропал. - Ничего себе заявочки! - пробормотал Слун. И проснулся. Глава 24, в которой Слун наконец видит в небе Луну, но обнаруживает, что она какая-то не такая. Когда Слун проснулся, он увидел, что все вокруг залито ярким лунным светом. - Наконец-то! - воскликнул Слун. - Значит, этот самый маг Умслопогас еще не успел погасить Луну. Скоро я буду дома! И он принялся будить Тигрового Кота, который спал, уютно свернувшись калачиком, и мурлыкал во сне. - Вставай, соня, - сказал Слун. - Я вижу Луну! - А? Что такое? - спросил Тигровый Кот, просыпаясь. - Я чуть было не поймал во сне тигровую мышь, а ты меня разбудил. - Подумаешь, тигровая мышь! - сказал Слун. - А мне вот приснился Слунопотам - допотопный Слун. И он мне сказал, что великий космический маг и чародей Умслопогас решил погасить Луну. - Что еще за Умсло... пегас такой? - удивился Кот. - Зачем ему нужно погасить Луну? - Этого мне Слунопотам не сказал. Но он сказал, что мы должны помешать Умслопогасу, - ответил Слун. - Это гораздо важнее, чем какая-то тигровая мышь. - Напрасно ты так пренебрежительно отзываешься о тигровых мышах, - обиженно сказал Кот. - Да одна такая мышь может запросто разогнать целое стадо слонов. - Слонов - может быть, - заявил Слун. - Но не слунов! Стадо слунов никому не под силу разогнать. - Не знаю, не знаю, - сказал Кот, зевая и потягиваясь. - Уверен, что вы у себя на Луне просто не встречались с тигровыми мышами. Кстати, о Луне! Где она? Слун молча указал хоботом направление. - Хм! - сказал Тигровый Кот. - Я, конечно, не специалист, но мне кажется.... Кот не договорил и стал молча рассматривать Луну. - Что тебе кажется? - спросил Слун, которому тоже что-то казалось, но только он никак не мог понять, что именно. - Мм? Право, это меня начинает тревожить, - ответил Кот. - Я всегда думал, что Луна - круглая! - Конечно! - подтвердил Слун и вытащил из кармана карту Луны. - Вот она, Луна! На самом севере - Море Холода, там мы храним продукты. Южнее - Море Дождей, там лучше не гулять без зонтика... - Что, так все время и льет? - спросил Кот, который даже не взглянул на карту, а по-прежнему продолжал внимательно рассматривать Луну. - Что - льет? - не понял Слун. - Ну, дождь. - Метеоритные дожди не льют, они выпадают, - заметил Слун. - Восточнее расположено Море Ясности. Слуны ходят туда, когда им что-нибудь неясно. А потом спускаются южнее, в Море Спокойствия. Еще южнее - Море Нектара и Море Изобилия. Там можно подкрепиться. А вот здесь, на западе, - Океан Бурь. Его лучше обходить стороной. - Неужели такие сильные бури? - спросил Кот рассеянно. - Никаких бурь! Но название, знаешь ли, настораживает. А здесь Море Влажности. Рядом - Море Облаков. Очень красивая местность, - продолжал Слун свой рассказ. - Впрочем, вся наша круглая родина - Луна - прекрасна и мила каждому слуновому сердцу! - Так значит, твоя Луна круглая, - утвердительно сказал Кот. - Вне всяких сомнений, - согласился Слун. - Вот и на карте она круглая, а это самая что ни на есть точная и подлинная карта. - На карте Луна круглая, - повторил в задумчивости Кот. - А на небе - квадратная. Тут только Слун понял, что ему казалось - ему все это время казалось, что Луна какая-то не такая. - Квадратная Луна! - ошеломленно прошептал он. - А я-то думаю, что тут не так? А она - квадратная! И свет от нее какой-то квадратный. Как только Слун сказал про свет, как Квадратная Луна - щелк! - и погасла. Словно кто-то невидимый выключил электрическую лампочку. Если, конечно, существуют квадратные электрические лампочки. - Вот так штука! - сказал Кот. - В том, что Луна была квадратная, нет ничего особенно удивительного. А вот в том, что она погасла, словно лампочка, есть некая загадка! - Как раз в этом нет ничего загадочного, - возразил Слун. - Скорее всего, Луну погасил маг и чародей Умслопогас. Я вот не пойму, почему она квадратная? - Очень просто, - объяснил Кот. - Из Цилиндрической Вселенной господина Ры мы вывалились и попали во Вселенную Квадратных Лун. - Есть и такая? - удивился Слун. - Как видишь! - Но я как раз ничего не вижу, - сказал Слун. - Темно! Действительно, после того как Квадратная Луна погасла, вокруг стало значительно темнее. - Надо бы подобраться поближе к какому-нибудь источнику света, - решил Кот. - Там мы сможем оглядеться. Слун посмотрел на усыпанное звездами небо и сказал: - Вот эта серебристая звездочка, кажется, ближе всех. Порулим к ней! - Легко сказать "порулим", - возразил Кот. - Но как рулить этими обломками? - Очень просто, - сказал Слун, имевший очень отдаленные представления о навигации. - Как это делают все капитаны? Они громко кричат: "Право руля!" Или: "Лево руля!" - Этого мало... - начал было Кот, но тут раздался щелчок, и хриплый голос Большого цилиндрического компьютера произнес с недоумением: -- Я не понял, куда руля? -- Компьютер остался цел! - удивился Кот. - А я-то думал, что когда Большой Космохрюк хрюкнул, все разлетелось и треснуло! - Обижаешь, начальник, - заявил Компьютер. - Мы, Большие цилиндрические компьютеры, очень надежные. Хотя, надо признаться, большая часть моей программы во время этого грандиозного космохрюканья стерлась. - Но ты способен выполнять команды "право руля" и "лево руля"? - осведомился Слун. - Только не одновременно, - запротестовал Компьютер. - А то, чего доброго, и крыша поедет! - Ты брось эти свои пиратские выражения, - строго сказал Кот. - Какая еще "крыша"? А команды можно выполнять и по очереди. Например, сначала "право руля", а потом "лево руля". Или наоборот, сначала... -- Ты лучше скажи, куда лететь-то? - перебил его Компьютер, которому, как видно, не хотелось лететь зигзагами. - Вон туда, - показал Кот. И они полетели. А куда прилетели, об этом в следующей главе. Глава 25, в которой Слун и Кот считают расстояния до звезд и рассуждают о бесконечности. И они полетели на свет далекой звезды, которая, однако, показалась им ближе других. Бортовой Компьютер послушно направлял корабль (точнее, то, что от него осталось), повинуясь командам Кота, который объявил себя капитаном. - Я лучше знаю все эти Вселенные, которые господин Ры успел накрыть своим цилиндром, - объяснил он. - Но ведь мы выпали из цилиндра, когда Большой Космохрюк хрюкнул? - спросил Слун. - Выпали, - подтвердил Кот. - Но вместе с нами выпали и те Вселенные, которые были в цилиндре. Одну из них мы уже видели. - Вселенную Квадратных Лун? - Да. Вот почему я не очень удивился, что Луна там была квадратная, - сказал Кот. - Какой же и быть Луне во Вселенной Квадратных Лун, если не квадратной? А вот то, что какой-то там Умслопогас погасил ее, словно электрическую лампочку, вот это меня удивило. - Умслопогас не "какой-то там", - заметил Слун. - Он великий космический маг и чародей. Так сказал мне во сне Слунопотам. - Ну и пусть он маг и чародей, но зачем же Луну гасить? - спросил Кот. Тут он вспомнил о своих обязанностях капитана и закричал: - Эй, лево руля! - Сам знаю, чего орешь! - отвечал бортовой Компьютер. - Как ты думаешь, далеко ли до этой звезды? - спросил Кота Слун. - Мы летим уже довольно долго, а она ничуть не увеличилась. - Слушай мою команду! - Сказал Кот, обращаясь к. бортовому Компьютеру. - Сосчитать и доложить: далеко ли до звезды или близко? - Чего раскомандовался? - проворчал Компьютер. - Ладно, сейчас посчитаю. Примерно минуту он щелкал, пыхтел и даже сопел, а потом сказал: - Цилиндрион километров. Ровно. - Сколько-сколько? - спросил Слун, который никогда раньше о таких числах не слышал. - Это число, употребляемое в Цилиндрической Вселенной господина Ры, - объяснил Кот. - Им там очень удобно измерять количество цилиндрических километров. Это такие круглые километры, но слегка продолговатые. - А сколько это обычных километров, не круглых и не